< blog de notas >

este útimo fue uno de esos findes de menor a mayor

arrancó con un viernes muuuuy tranquilo, en casa, frente a la computadora, escuchando spinetta, con la novia dormida en el sillón, y acostándome antes de las 2 AM

arrancar el sábado de mal humor y con discusiones tampoco es la mejor forma de encauzar la cosa. con un ensayo prácticamente frustrado por culpa de un pelotudo que lo unico que tenía que hacer era llegar a las 2 y abrirnos la puerta de la sala, y no lo hizo
anyway, eso vino bien para tener un rato de charla con la gente de ¿mi nueva banda?
momento bizarro 1: venir caminando por parque rivadavia, escuchando y cantando cerati, y que pase uno con la novia, me mire, haga cuernitos, y diga "aguante el rocanrol!"

luego de una tarde de andamiaje emocional, rejuntada con andy y mavy, pizzas, speed, cigarros, y mucha cinefilia, para una charla de café, pero sin el café.

el domingo, que suelen pintar como el peor día de la semana, terminó siendo el más revelador.

finalmente, la morocha de ojos verdes se decidió a mostrarnos su arte, y es realmente interesante

a veces odio ponerme en el lugar del opinador "autorizado"
no puedo evitarlo
quisiera
suelo preguntarme porque lo hago
incluso me pregunto si realmente tiene sentido lo que digo
si sirve
si estoy mintiendo tan descaradamente que ni yo mismo soy capaz de darme cuenta del engaño

pero la velada fue muy agradable
más bebidas (café y leche maricona)
la increíble toprta de manzana de mi novia (a la sazón, la excusa de todo el domingo)
diego y sus cables
pet y su arte
feer y sus coments
marin y su mirada
el domingo y su fin

y a las 9, esa maravillosa frase: "amor, están haciendo 3 grados"

y empezar la semanita

... if i could melt your heart ...

here i am

back again

ok, then back to basics

Me estaba preguntando cual es el verdadero límite del engaño
donde está la falta? en el hecho en si? en la intención? en el deseo? en la interpretación que otros hacen de los hechos, deseos o intenciones?

cual es la falta?
hacer algo? o no hacerlo y desearlo es suficiente? o no desearlo, pero ser confuso a los ojos de los demás, ya configura una falta?

entonces, quien mide los castigos en el orden del deseo?
quien es el que decide que que lo hacemos, pensamos o dejamos de hacer, está bien o mal, según unso rpeceptos difusos basados en el futuro imperfecto?

como un pedazo de madera flotando junto al cordón de la vereda

como una paloma desesperada picoteando un cachito de pan humedo y sucio

como un ovejero alemán grandote y viejo tirado en la puerta de un taller mecánico

com ouna vieja que camina toda chiquitita por abajo de las cornizas, sosteniendose una bolsita de celofán sobre la cabeza

como la gota que se te cuela entre los anteojos y te cae adentro del párpado

como estar tirado en la cama, boca arriba, con esa poca luz que se cuela por la mañana a través de la persiana, mientras el ventilador castiga el cuerpo húmedo

así son los días de lluvia en indonesia

en argentina, son un poco más aburridos, pero es lo que hay

unescritoriounamanounmausuntecladoconunmarcadorencimaelcelularun-
escanerunmonitorotromausperomaslindountelefonodelineauncuadernoque-
arribatieneunagalletitamordidayotrocelulaperomasfinitounasillaconunsacode-
falsocueronegrounventanaldemaderaconunacajaapoyadaenelbordedemotorola

todo eso, y veinte minutos, me separan del exterior

Juan Manuel dice: toy a full con and one. escuchaste alguna vez and one?
Trent Reznor dice: tengo el virgin superstar y me encanta. tenes otras cosas de ellos?
Juan Manuel dice: mm de ese disco solo me gusta el tema panzer mensh
Trent Reznor dice: es que lo demás es muy popo para vos. vos preferís escuchar los demos de un monje austríaco que vive solo y recluído en una catedral y hace música golpeando los candelabros con los dientes
Juan Manuel dice: claro. vos sos trent reznor. ex dark venido a pop star

un año y cuatro meses después...

que momento tan extraño, no?

hace como media hora que lo leí, y todavía no puedo decidir si está bien o no.
se que no me molesta. al contrario, es bueno saber que piensa eso, pero... era el momento? no hubiera estado bien en mayo del año pasado?
tal vez simplemente yo no necesitaba ya escuchar esa voz tan desde el pasado... y no...

es terrible releer el pasado desde el presente. hace que las cosas que eran más reales parezcan caricaturescas, y las que ya no importaban de repente empiezan a pesar como nunca.

5 no es la respuesta, es evadir la pregunta

es como una de esas películas pedoras (pero que uno se cuelga a ver) donde al tipo (digamos... ben affleck) le aparece una novia del pasado a dar explicaciones, cuando el se está por casar con la quinta novia que tuvo después de ella. y si, verla, escuchar lo que tiene que decir... claro que remueve las cosas... pero en el fondo los dos saben que ya no es real. que es parte de un imaginario que tal vez, y solo tal vez, alguna vez compartieron (y que, en realidad, si su hubieran puesto a ver con atención, hubieran entendido que en realidad, era completamente distintos uno del otro)

en fin...
si leés esto (y supongo q no), no me molestó. llego a la conclusión de que está bueno saber todo eso. y me da pena darme cuenta de que ya no tenemos nada que ver, y que probablemente nunca más volveremos a tener nada que ver
q se yo

good night... & good luck

A: pero creo que acá estan un poco más buenas. dios le da pan al que no tiene dientes.
B: jajajajaja. Bueno, dientes tenés. lo q pasa es que sos vegetariano

mezcalina: que hicieron el fin de semana?
rebunda: ay, yo fui al cine con mi novio a ver una película de amor
pipistrela: yo también fui al cine, pero vi una... no se como se llamaba... no la conocen?
rebunda: y vos que hiciste?
mezcalina: yo... salí con amigos, y tomé muchísimo... jajaja! no sabía como volver! ... y vos que hiciste fer?
yo: yo? sexo droga y rock n' roll, negra

la puerta, cheeeeeeeeee!!!!!!!!!!

a ver...
finde con altibajos
el sábado, levantarse a las 9AM al pedo para que venga el plomero del consorcio, mire, y diga "si, la semana que viene rompemos", y se valla. PARA ESO NO PODÍA VENIR A LAS 3 DE LA TARDE?!?!?!
después, vaguear todo el día, cocinarle a mi amor unas milanesas, vaguear aún más...
después los dos a mi casa, dormir una "siesta" hasta la una de la mañana, ver el final de "a FEW GOOD MEN" (cuestión de honor, creo q le pusieron en castellano), y de ahi, a salón pueyrredón con sole y gaby.
el salón se llenó de pobres intentos de chetos! ¿q pasó con la oscuridad, la alternidad, la punkidad!?!?!?!?!?!
bue, iwal, nos divertimos mucho, sacamos unas fotos, bailamos remixes horribles de temas buenisimos (hung up, disco 2000, common people, bizarre love triangle............) nos embobamos con una morocha que no estaba nada mal, pero no nos dio bola. yo fui al baño, y una chica se me metió adentro del baño... :-S
en fin. nos fuimos.
y el domingo fue un hermoso trip medico...
yo: placas en la garganta, la piel toooda colorada -> antibiotico, crema y benadryl
marina: dolor de garganta y contractura -> antibiótico para gliptodontes y miorelajante

a dormir, que mañana será otro día

(SOCORRO!!!)

no es que me guste tanto el lunes
lo bueno es que ya terminó el domingo

TENGO UN AMIGO GAY QUE VIVE EN BRASIL CON UNA MINA QUE ESTA BUENÍSIMA Y SE SACA FOTOS EN BOLAS

cualquier parecido con el argumento de una película de esas en las que parece que Ben Affleck supiera actuar, es el sarcasmo del maldito destino

siempre igual
los que no pueden más se van

como puedo saber que puedo más?
como se que no me voy a ir?
que es poder? porfiar en este enigmático transcurrir, que no me lleva más que hacia adelante, siempre adelante, sin que sepa yo qué demonios tengo que encontrar allá adelante?
poder es durar? esconderse abajo de la cama también es haber podido?
o acaso, salir de ahi abajo, y tomar la decisión de salirse del juego no es poder?
acaso no tengo yo el poder de poner punto final a este juego cuando a mi me da la gana, y no cuando el cuerpo no de más?
será que el alma, podrida, agotada, vacía, inerme, ayuna de respuestas a todas las preguntas que me invaden, tiene que aguantarse acá hasta que el cuerpo haya cumplido un ciclo? es que, entonces, y en definitiva, el alma era más importante que el cuerpo, o no?

Long ago
Just like the hearse, you die to get in again
We are so far from you

Burning on, just like a match you strike to incinerate
The lives of everyone you know
And what?s the worst you take (worst you take)
From every heart you break (heart you break)
And like a blade you stain (blade you stain)
Well, I've been holding on tonight

[chorus]
What?s the worst that I could say?
Things are better if I stay
So long and goodnight
So long not goodnight

Came a time
When every star fall
Brought you to tears again
We are the very hurt you sold
And what?s the worst you take (worst you take)
From every heart you break (heart you break)
And like the blade you stain (blade you stain)
Well, I've been holding on tonight

[chorus]
What?s the worst that I could say?
Things are better if I stay
So long and goodnight
So long not goodnight

Well, if you carry on this way
Things are better if I stay
So long and goodnight
So long not goodnight

Can you hear me
Are you near me
Can we pretend
To leave and then
We'll meet again, when both our cars collide

[chorus]
What?s the worst that I could say?
Things are better if I stay
So long and goodnight
So long not goodnight

Well, if you carry out this way
Things are better if i stay
So long and goodnight
So long not goodnight

24 de septiembre de 2004 un año. doce meses. 365 días. 8760 horas. 525600 minutos.
seguro que no te acordaste de que hace un año de que hablamos por teléfono siete veces hasta que logré convencerte de vernos. de common people. del paseo por recoleta. de las primeras veces que viniste a mi casa. y que yo conocí la tuya, con tus dos gatos, tu living minimalista y tu pared superpoblada. de que empezaste a confiar en mi para abrirte y contarme cosas de tu vida, importantes para vos. tus viejos, tu abuelo, tus miedos, tus impaciencias, tus frustraciones, tu teatro, tu cine, tus (miles de) amigos.
un año desde que empezaste a colarte por mis huesos. desde que me sorprendió despertarme un día y darme cuenta de que la necesidad de verte se me había hecho vital.

no existen palabras para definir una ausencia. no alcanza siquiera el dolor para llenar un vacío tan grande como el que dejaste no hay una canción que describa lo que siento. podría poner alguna de aquél disco que te diera, o esta, o cualquier otra, y lo mismo daría. en cualquier caso, nunca será suficiente.

Igual que el mosquito más tonto de la manada
yo sigo tu luz aunque me lleve a morir,
te sigo como les siguen los puntos finales
a todas las frases suicidas que buscan su fin.

Igual que el poeta que decide trabajar en un banco
sería posible que yo en el peor de los casos
le hiciera una llave de judo a mi pobre corazón
haciendo que firme llorando esta declaración:

Me callo porque es más cómodo engañarse.
Me callo porque ha ganado la razón al corazón.
Pero pase lo que pase,
y aunque otro me acompañe,
en silencio te querré tan sólo a tí.

Igual que el mendigo cree que el cine es un escaparate,
igual que una flor resignada decora un despacho elegante,
prometo llamarle amor mío al primero que no me haga daño
y reir será un lujo que olvide cuando te haya olvidado.
Pero igual que se espera como esperan en la Plaza de Mayo
procuro encender en secreto una vela no sea que por si acaso
un golpe de suerte algún día quiera que te vuelva a ver
reduciendo estas palabras a un trozo de papel.

Me callo porque es más cómodo engañarse.
Me callo porque ha ganado la razón al corazón,
pero pase lo que pase,
y aunque otro me acompañe,
en silencio te querré tan sólo...

...me callo porque es más cómodo engañarse.
Me callo porque ha ganado la razón al corazón,
pero pase lo que pase, y aunque otro me acompañe,
en silencio te querré,
en silencio te amaré,
en silencio pensaré tan solo en tí.

un año. doce meses. 365 días. 8760 horas. 525600 minutos.
una vida

la verdad, para mi todos estos meses son una mierda. siento que mi vida va en cualquier dirección, menos para donde yo quiero. así que te juro que se lo que se siente.
hoy me levanté, y no tenía absolutamente ningún impulso. nada. lo único que hacía era vagar por la casa. ni siquiera me daban ganas de poner música.
y te llamé. cuatro veces te llamé, pero no me atendió nadie (lo cual casi me tranquilizó, porque realmente, la idea de que me atienda ******** me perturba cada día más)
por cierto.... a que te referís con tanto show? no se si termino de entender. bah, que se yo. no se si hace falta que yo entienda algo.
la verdad, en este momento tendría ganas de empezar a caminar a la deriva hasta caer completamente agotado. y creo q sos una socia ideal para ese tipo de cosas
en fin.
no se. no se nada de nada. a veces me pregunto cuál es el puto punto de apoyo de mi vida. y esta perra pone ese maldito remedo de collage, y yo siento como si me masacraran, como si los 37 hijos de puta que tocan el tambor en esa remaldita música brasilera que está escuchando este imbécil golpetearan en mí en vez del parche

méndiga vida

ni siquiera soy capaz de tomarme completamente en serio

y bueno, siemrpe tiene que haber personajes secundarios, actores de reparto, no?

"por lo menos, en mi vida, quiero ser la protagonista!"
si, marin, pero lo que no pensaste es que, a veces, es más importante ser actor en la vida de otro

y mientras ella estaba en la barra, con sus labios rojo sangre, como la sangre que derramé de mis ojos, y él se le acercaba, maravilloso, con su traje a rayitas de solapar ancha, a enamorarla indefectiblemente, irremediablemente, maravillosamente, yo estaba allá, al fondo. sentado en una mesa que no le importa a nadie. ni al director. un personaje que antes, en algún momento de la película, decía "la mesa está servida", pero ahora ya ni eso.
ahora, reducido a ese que está allá al fondo, con una camisa mugrienta, tomándose una ginebra horrorosa, mirando de lejos como él, perfecto, seductor (siempre ÉL tiene que ser perfecto y seductor) le hablaba. le invitaba otro martini, mientras le decía que el rojo de sus labios era como el de su corazón, dado vuelta sobre la mesa. y la sangre que se derramara de mis ojos tantas noches en que la lloré en silencio, ahora se coagulaba, poniéndose negra, transformándose en una masa asquerosa y pútrida que más que un amor, parecía los restos de una obsesión mal desentrañada

ahora ella deja la boquilla larguísima sobre la barra, y él la toma del brazo. y se van juntos, mirándose embelesados. las mejillas de ella, rosadas como hace tanto no las veía. fresca, preciosa, como siempre. como nunca. maravillosamente enmarcada por la presencia de él, imperturbable, excelso.

y mi corazón, negro, dado vuelta en el parquet, pisoteado sin querer por ella cuando pasa a mi lado, sin siquiera notarme, con esos tacos altísimos que la hacen más mujer

entonces, yo te ví ahí afuera, y salí yo también
y por alguna razón, a pesar de mi esperanza, mis ojos no paraban de llorar
y mientras yo me acodaba en la baranda, mirando al infinito, y reparaba en la persona a mi derecha que se alejaba, casi como escandalizada por nada que yo pudiera estar haciendo, de repente, desde atrás, vos me abrazaste.
entonces, volteé para devolverte el abrazo, y te dije algo así como "por fin viniste". y vos también llorabas un poco. y lo maravilloso, es que, a pesar de las lágrimas, los dos fuimos felices, aunque más no sea por un rato
y juntos, nos fuimos un poco más lejos del resto para estar solos, que después de tanto tiempo, nos hacía mucha falta

te acordás como nos quisimos esa noche?
...pero, aunque lo intento, no puedo recordar cuando nos separamos, y yo me fui a mi casa a dormir solo

¬¬ : uf.

º_º : uf quessssssssss????

¬¬ : uf malhumor, uf medeprimo, uf quevidadeporquería, uf comoquisieraasesinaraalguien, uf odioalmalditobateristadelosramonesperono, uf detestotenerlaoportunidaddedecirlascosasrealmenteimportantesynohacerlo

lindo día el de hoy
gracias VOS que no puedo confesar quién sos
fuimos al museo. no tengo muchas amistades que me citen en un museo (y menos frente a un cuadro, pero esa parte no la acepté). miramos muchos cuadros, nos reimos mucho cuando el señor de seguridad nos dijo que "este es el original, el que esatá allá es la DÚLPICA, y se "enojó" porque le hablé de un pintor que no conocía (malevick, maestro de mondrian). aym, es que vos sos tan cultam, vistem, sabes muuuucho de todom. pintores, escritores, escultores.... se ve que no es habitual que alguien te agarre en orsay (a, cierto que eso tampoco lo entendés, y no me dejaste que te lo explique)

después, de ahi nos fuimos a fumar un porro (siempre hablando de cosas tragicómicas y limadeces), y a ver charlie y la pandurgia de garompo en estado de intoxicación, y nos pasamos toda la película riéndonos mucho, y hablando muy fuerte sobre lo que estaba por pasar para molestar a la gente. particularmente a la mina con cara de concha embalsamada que estaba a tu izquierda, que se enojó mucho cuando comentaste que era obvio que charlie iba a terminar yendo a la remaldita fábrica de chocolate (por díos, pero si así se llama la película, nena, no me digas que te quedaba alguna duda!!!).

y después de ahí, a estar cuatro horas en la parada del colectivo, hablando sobre la vida, y porque tratamos de que los demás nos envidien y nos alaben, y de nuestras respecxtivas desviaciones (o no tanto) sexuales, y riéndonos de conocidos comunes, y de desconocidos particulares

un lindo día

es claro para mi que no puedo olvidarme de vos

buenísima noche de anoche
una hora y media "produciendo" una sesión de fotos con marin y florence mientras esperábamos que el melli se dignara a llegar
después, con marin, florence, malenka y el melli, hablando sobre como hacer una parodia de las películas de terror yankis, sobre como se es o no feliz en la vida, que si en realidad el ser humano es tan despreciable que necesita de una entidad física para poder operar sobre la realidad, y de porqué me compré una cámara digital sony, y no el reproductor de mp3 phillips
y al final, con el melli, tratando de entender porque los hombres nos enamoramos una sola vez en la vida, y las mujeres miles, y llegando a la conclusión de que ser gays sería más fácil, pero no nos sale

detesto ser recurrente

y no siento nada
nada personal

"... y me tragué el te quiero"

ella: Creo que es difícil encontrar alguien con quien caminar infinitas cuadras... pero es más fácil encontrar a alguien para anochecer
el: es cierto. probablemente por eso, las personas para anochecer no duran ni diez cuadras

a ver...
recuperemos esto de la pluma libre

ayer salimos de la feria con lula y empezamos a caminar un poco a la deriva, mientras tratábamos de definir los términos que van a enmarcar esta extraña relación que "tenemos" (tendremos?)
intento frustrado de ir al museo (maldito, no abre los lunes!), terminamos en el cementerio de la recolecta (cementerio cool como pocos) sacándoles fotos a los gatitos con MI NUEVA SONY DSC-P41 (si, me compré cam digital y quiero que todo el mundo lo depa :-P), fantaseando con nuestra presunta necrofilia, y filosofando sobre si el tamaño del nicho de uno lo engrandece, o si en realidad es un problema de autoestima, como la architrillada teoría sobre el auto como extensión fálica
de ahí a seguir vagando, ya un pocos más claros los términos del contrato (aunque yo todavía no estoy muy conforme, pero supongo que tengo que darle un poco de tiempo para que se acerque un poco a mi forma de ver las cosas). mientras íbamos a la caza de un lugar donde comprar facturas, lu me contaba que en la puerta de nosequé hospital está el busto (estatuístico, no el seno) de su bisabuelo, que la engañaba a la mujer con la hija de Quiroga (no me animé a preguntar si Facundo u Horacio), que sus primas son todas unas chetas insoportables, qye que estamos por llegar a la esquina del trabajo de su novio, así que mejor desviamos antes de que se suceda una tragedia
después nos metimos en un pulguienterío (les juro que no se me ocurre forma mejor para definirlo) y estuvimos recordando nuestro pasado entre latas de aceite río de 1986 y revistas de actualidad que comentan el casamiento de palito ortega y evangelina zalazar :-S

y caminar, y caminar, y caminar... y yo que andaba ciego... cayó del cielo y no besó el suelo
y se detuvo el tiempo detrás del muro de los lamentos

compré mis facturas (lu no quiso, así que me las guardé), la acompañé a la entrada del subte, no me quiso dar un beso de despedida, y se fue rumbo a su reunión de trabajo, mientras yo me iba a mi casa, a comer facturas y escuchar colores santos

linda tarde
espero que sea la primera

hoy me di cuenta de lo malditamente alternatizado que tengo el cerebro

estaba caminando por corrientes y hablando boludeces con marina, y por alguna razón que no puedo recordar, quise nombrar una banda, cualquiera. la primera que me viniera a la cabeza

y dije Maroon 5

no los beatles, no los rolling stones, no guns & roses, no babasónicos, no almafuerte
Maroon 5
me odio

y un minuto después, quise decir otra, y me salió Sum 41

los dejo
me voy a escuchar aspen classics, a ver si me curo

caminar distraídamente por la calle puede ser peligroso para el alma
ayer la encontré. no le habrían pasado ni diez años, y sin embargo, parecía muchísimo más tiempo. no se si eran las canas entremezcladas desordenadamente con sus cabellos rubio ceniza, esa tristeza y cansancio interpuestos delante de los ojos que alguna vez fueran maravillosos, o tal vez la decadencia de mis propios ojos, que gusta de darle a todo ese tinte devastador.los labios, que alguna noche perdida en el tiempo y mi memoria, los labios que me habrán parecido los más deseables, los más sabrosos, ahora tenían una mueca que los afeaba. un gesto duro, como si se supieran observados y estuvieran incómodos.el cuerpo gentil, las caderas frescas, las formas impertinentes no habían cambiado gran cosa, y sin embargo, ya no tenían el ímpetu de diez años atrás.probablemente, esa actitud desenfadada que tanto había criticado, que me había desencantado, era, paradójicamente, la que había permitido el encantamiento, la que propiciara el embrujo.tal vez, ahora, moviéndose sin ritmo, arrastrándose cansadamente por los callejones de una vida gris y sin sobresaltos, ya no incitaban a la lujuria de un andar desafiante.
empecé a preguntarme, desesperado, si era correcto salir a su encuentro. si debía yo asaltarla, interrumpir su secreto discurrir, para enredarlo con el mío, aunque más no fuera por un momento. podría incurrir en el imperdonable pecado de revivir una llama hecha cenizas irreparables. dar vida a un mentiroso ave fénix hecho de grotescos intentos de remembranzas.se me ocurrió que podía existir la posibilidad de que hubiera un destino, un futuro. que un no se que que que se yo hubiera decidido darnos una última oportunidad que yo no podía desaprovechar.
las películas con segundas oportunidades inexplicables siempre me parecieron horrorosas.
fue entonces que comprendí que interponerme en su camino hubiera sido el mayor de los errores posibles. mucho más deseable era dejar librada al azar la posibilidad de que ella pasara, me viera, y quisiera dedicarme unos minutos. o tal vez, una brisa irreverente viniera a poner fin al maravilloso orden que reinaba en sus cabellos ya no tan rubios, y en un titánico esfuerzo por dominar a la bestia, volteara su cabeza, y esos ojos alguna vez maravillosos vinieran a dar con los míos, su mirada se llevara la mía por delante, y no nos quedase otra opción que sucumbir a los designios de la naturaleza.
en realidad, lo mejor fue esto, sin duda. permitirnos revivir aquellos minutos maravillosos, ínfimos, fugaces, hubiera sido un crimen irreparable.
es mejor de esta forma
el viento no intervino. ni tampoco hubo chispa alguna de curiosidad que obligara a su cuello a girar hacia mí.
y yo... yo no tuve el valor de intentarlo
en definitiva, una posibilidad desperdiciada siempre es mejor que un saludo incómodo, un silencio insalvable, y una sensación de vacío y desasosiego
y así se fue. llevándose esas caderas, esos labios, esos ojos, esa melena ordenada.
mientras se perdía entre la multitud que cruzaba una avenida, me pareció entrever que su andar recuperaba cierta cadencia felina, algo de la sensualidad de entonces, mientras una de sus manos liberaba repentinamente la melena de la bestia

SI
pearl jam - black
new order - bizarre love triangle
david bowie - something in the air
david bowie - thursday's child
catupecu machu - oxido en el aire
jorge drexler - guitarra y vos

por dios, NO
reggaeton (cualquiera de ellos)
shakira y el tema ese con alejandro sanz
todos los de operación triunfo
el remix feo q estoy escuchando de un tema de la reina madonna

sentado. en un sillón cama, que es en realidad una cama sillón. rodeado de una amiga del alma, una conocida simpática y muy conectada, y cinco o seis boludos casi desconocidos
que bueeeeeeeeeeeenos efectos produce terminar con una prolongada "abstinencia"

hoy tuve el trip más sicodelico de mi vida

vi animalitos de colores
vi caleidoscopios en mis uñas
saqué fotos con la mente
vi calles de árboles amarillos
me agité como si me atravesaran las balas
planeé por encima de la humabidad
ondeé por la superficie del sentido
di una vuelta por el universo

y vi a una chica, que era como una taza de té en una carpetita
en una linda cabaña en el bosque

y me divertí mucho siendo expectador de la situación a mi alrededor

Sheets of empty canvas, untouched sheets of clay
Were laid spread out before me as her body once did
All five horizons revolved around her soul
As the earth to the sun
Now the air I tasted and breathed has taken a turn
Ooh, and all I taught her was everything
Ooh, I know she gave me all that she wore
And now my bitter hands chafe beneath the clouds
Of what was everything?
Oh, the pictures have all been washed in black, tattooed everything...
I take a walk outside
I?m surrounded by some kids at play
I can feel their laughter, so why do I sear
Oh, and twisted thoughts that spin round my head
I?m spinning, oh, I?m spinning
How quick the sun can, drop away
And now my bitter hands cradle broken glass
Of what was everything
All the pictures have all been washed in black, tattooed everything...
All the love gone bad turned my world to black
Tattooed all I see, all that I am, all I?ll ever be...yeah...
Uh huh...uh huh...ooh...I know someday you?ll have a beautiful life, I know you?ll be a star
In somebody else?s sky, but whyWhy, why can?t it be, why can?t it be mine

quiero no estar atacado
quiero no necesitar a nadie
quiero que nadie me importe
quiero no extrañar a nadie
quiero no tener que escuchar las boludeces de los demás
quiero hablar con mis amigos, y con alguien que me quiera
quiero tener sexo con vos cada vez que quiera
quiero tener sexo con vos
quiero no querer tener sexo con vos, ni verte, ni nada
quiero pensar más en la persona que está conmigo, y menos en la que no
quiero saber lo que pensaste y no pusiste
quiero no enterarme nunca de lo que pensaste y no pusiste
quiero dejar de preguntarme todo todo el tiempo
quiero animarme a hacer todo lo que me de la gana
quiero que la gente deje de pretender que sea como les gustaría que sea
quiero dejar de querer verte y leerte
quiero dejar de quererte
quiero dejar de creer que te quiero

quiero dejar

maldito domingo
maldita post fiesta
odio todo y a todos
sépanlo

si, si
está bien eso de no tener que trabajar, y tener tiempo de tirarme en la cama, al solcito, relajarme, escuchar los disquitos nuevos que conseguí.....

pero soy yo
y si, andre
si, marina star
SOY PISCIANO!!!!

y no puedo
debería escuchar with teeth, medúlla o emotive, y disfrutarlo

pero en vez de eso, me pongo "i touch myself"

a veces creo que preferiría poner "se te ve la tanga", aspirar poxi, y salir de caño a reventarle la cabeza a alguno por un walkman, un celular y las zapas
no sería feliz, pero tampoco estaría en condiciones de darme cuenta

ahora quiero una pepa, pop, fiesta y hielito!!!!!!!!!!!!!!

florence!!!
dana!!!!
sun!!!
sebi!!!!

i need you, babes!!!!!!!!!!!!!!

APDÉIT: esto me lo robé de acá

"Calcular deprime.claro: calcular en el corazón.Cuando yo te conocí era una bestia: sí, una bestia.La compasión era algo aplicable a otros, no a mí.Y sentí como el frío del metal en la piel desnuda a tus dedos, tus no, tus palabras llenas de límites.Jamás había amado y al mismo tiempo experimentado el sufrimiento de la inmensitud que se devora la nada. Inexorable. Inconteniblemente arrolladora....y así arrolló las vallas, los diques, un enorme río se desbordó y se llevó chozas, edificios, soberbias construcciones. Todos castillos de vanagloria, de pedantería, de ministerios de defensa.No quedé devastada. No.La ciudad nueva no podía construírse sobre la vieja. Ahora soy playa virgen. Luego de las lágrimas, soy terreno fértil."

hoy me da por sostenerme ocn palabras de los demás

ustedes perdonen

ay
quiero una vida

donde se compran esas vidas en las que a uno le pasan cosas divertidas, y uno quiere y es querido, y en vez de estar preocupado por la guita, se preocupa por acordarse dl aniversario de algo?

mentira, no es horrible
es dulce, la nostalgia

sabes una cosa?
recien, por un segundo me acordé como se sentía la vida hace tres años
es loco eso, no?
digo, más allá de estar con ella...........
no se, es como si cada epoca de la vida tuviera un sabor diferente, que va cambiando tan lentamente, que en el día a día, uno no lo nota
pero cuando te ves inmerso por un seguindo en algo que te tira por la cabeza las sensaciones de un tiempo atrás, te das cuenta de lo diferentes que están las cosas...

bah, ya me estoy poniendo existencialista
y estoy obligando a mi almita a permanecer en el pasado más tiempo del recomendable
mejor lo dejo así

apdéit 1 AM:

ahora me siento absolutamente vacío, hondo, profundo, asqueroso, descerebrado
siento como si me hubiera agarrado una mano gigante y con un taco de púl me hubiera hecho un agujero en el cráneo por donde después chupó mi mente
siento como si me hubiera cagado a trompadas tyson, y después, hecho mierda como estaba, me hubieran tirado en el puesto de informes de la vía láctea
siento como si el pie de atlante hubiera decidido porfiar sobre la piedrita que es mi cabeza, hasta deshacerla solo por joder, mientras se levanta a una mina en la parada del bondi que va para avalon
siento como si el ser más hermoso del mundo y la basura más excecrable y horrorosa estuvieran encerrados en un mismo cuerpo, peleándose constántemente entre sí, tratando de lograr el control de ese cuerpo

siento como si me hubieras agarrado el corazón entre tus deditos chiquitos con las uñas comidas, y lo hubieras estrujado de a poco, mientras, con tu carita de inocencia, mirabas curiosa como iba saliendo el poco jugo que le quedaba

siento que te di todo, y me quedé sin nada

lo siento

yo no quería odiarte, sino más bien todo lo contrario

- mañana hay un concierto en la rue montpasnasse. me gustaría que me acompañes
- no puedo! mañana es el cumpleaños del hermanito de mariano. perdoname
- mmmmmmm... tu novio se está empezando a interponer en lo nuestro
- que nuestro? no hay nada nuuestro!

como que no hay nada nuestro?!!? hay todo un universo que es nuestro!
un universo formado por tus miradas cómplices cuando sabés que te estoy llevando la carga, mis caricias sutiles cuando veo que nadie nos mira, los comentarios escondidos detrás de chistes con doble sentido.
un universo entre lo que no somos y lo que podríamos llegar a ser. un universo que incluye esos minutos que compartimos robándolos al resto del mundo, el trabajo, las personas, tu novio, mi novia. un universo que es negado por definición, si. negado, porque nadie nunca debe saber que está, que existe y que es nuestro, porque sería bochornoso reconocer que lo tenemos, pero así es.
Es. y no podés permitirte. YO no puedo permitirte la licencia de desconocerlo. porque es solamente en ese universo, donde existimos vos y yo, uno para el otro. yo no existo para vos fuera de el, ni vos para mi. y si lo negás, me estás matando, y también a vos misma, de manera que quedamos siendeo perfectos desconocidos

y sabés bien, que no somos perfectos desconocidos

que bueno es esto de los mash ups!!!! (léase, agarrar dos o más temas, así como vienen grabado del disco, y mezclarlos, y que realmente quede bueno)
el otro día escuché uno muy groso que junta wonderwall de oasis con boulevard of broken dreams de green day
excelente

btw, hoy me enteré de algo muy extraño
sabía usted que silvester stallone tiene síndrome de down?
no, no, en serio!!!

y hasta me dijeron que le habían hecho un montón de operaciones en la cara para disimular los rasgos típicos....

gracias luli por el dato

y por todo lo demás
si el subte hablara.........................

estar así, en la cama con vos, tu mano en la mía....

y tener que escuchar como tus palabras me laceran, mientras tu otra mano se posa dulcemente en mi torso

la luz del amanecer arrancándonos los retazos de oscuridad, dejando al descubierto nuestros miedos y vanidades

es más difícl esconderse a plena luz del día, pero todavía nos queda la frazada azul que tiene las dos quemaduras de cigarrillo y cenizas por todos lados

cuando uno está enamorado, no pregunta las condiciones
las acepta

voy a morder tu cuello
voy a hundir mis dientes en tu carne, y mientras cubriré tu boca para que nadie te escuche gritar
voy a cortar y desgarrar, hasta que la sangre empiece a brotar
y voy a beber de ella con todo mi amor
y mientras te mueras de amor y de dolor, yo me moriré un poco con vos

que tierno furor
que hermosa noche encantada, iluminada por tus ojos y las luces rojas de la gran ciudad dormida
que sabrosa impertinencia. la ciudad dormida, y nosotros dos, dolorosamente despiertos, impetuosamente juntos, inexplicablemente atraídos

sincronizados en el juego del morbo
apasionados, confundidos, descarados

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hoy es uno de esos malditos días que dedicen pegarle a uno un cachetazo a ver si uno, de una estúpida vez, se despabila, y lo vive

hoy es domingo. por lo tanto, ayer (obvio) fue sábado. sábado en el que me iba a encontrar con una chica linda, que me gusta mucho.
y me dejó plantado

y a la noche, iba a ewncontrarme con otra chica linda, pero no me llamó, y yo me quedé dormido

13 horas dormí. y cuando me levanto, un domingo, después de haber dormido 13 horas, no estoy preparado para una de mis mejores amigas me diga que SE VUELVE A VIVIR A BARILOCHE!!!!!

y, la verdad, tampoco estaba preparado, un rato después, y mientras trataba de amoldarme a este puto día, para encontrar un mail de otra amiga (a la que no veo hace como dos años) donde me cuenta que, finalmente, SE CASA!!!!!!!!!!

se que ninguna de las dos entra habitualmente por acá, pero bueno, ahi les va el karma

zahi, viqui, les deseo lo mejor, donde, y como, tenga que ser

la vida y sus devenires inexplicables me tienen podrido

me sumo al estilo "post ladri"
esta vez, choreado de lo de habbi

Diez álbumes de mi colección (medio sin pensar, y en cualquier orden):

- estrelicia, MTV unplugged. luis alberto spinetta
- from the coirgirl hotel. tori amos
- comfort y música para volar, MTV (un)plugged. soda stereo
- debut. björk
- say no more. charly garcía
- this is hardcore. pulp
- rompiendo la red. chango farías gómez y la manija
- circo beat. fito páez
- honestidad brutal. AC (doble, y choreo uno, como el habbi, je)

Disco que me dió vergüenza encontrar:
como la mayoría está en mp3, lo vergonzoso vuela periódicamente
hay un par de cosas impresentables, pero son sólo temas sueltos. onda... paulina rubio, alejandro fernández, etc

¿Cuál es la cantidad total de música bajada a mi computadora?
como no tengo internet en mi casa, no me bajo música, me la copio. hace mucho que no me fijo, pero debe rondar los 12 GB (si, ya se, una bestialidad)

¿Cuál fue el último CD que me compré?
word of mouth. jaco pastorius (nmo me compro discos casi nunca. de este debe hacer como un año)

¿Cuál es la última canción que escuché antes de escribir este post?
hoy no estuve en mi casa, por lo tanto, casi no escuché música. a la mañana, en el laburo, escuché "yo te diré" de miranda!, en un reproductor de mp3 prestado, y a la tarde me puse un disco de piazzola, pero me quedé dormido

¿Qué canción escucho seguido y tiene un significado especial para mi?
generalmente me ataco con una canción durante x cantidad de días, después se me pasa, y empiezo a escuchar otra. ultimamente estuve muy pegoteado con "closer" y "the perfect drug" de nine inch nails, y "todo se transforma" de jorge drexler.en cuanto a significado..... generalmente las canciones que me recuerdan algo, me recuerdan a chicas que me dejaron o algo así, po rlo cual, prefiero no acordarme

¿A quién le voy a pasar esto? (Cinco personas y por qué)
a nadie. es la clase de cosas en la que uno tiene que prenderse sólo si le dan muchas ganas
si te llegase esto por mail, lo odiarías

AY!!!!

idiota!!!!
algunos tanto para nada
la de dios le da pan etcétera está un poco trillada, pero les juro que es tan real...
una vez, por primera vez en mi vida, sentí lo hermoso que era estar con amigos, salir a bailar, divertirse, tomar algo... y ni pensar en tratar de seducir a alguien, porque sabía que volvía a casa, y al día siguiente, mi belleza, mi amorcito, mi alma, iba a estar por ahí, y nos íbamos a ver, y yo iba a ser inmensamente feliz con el sólo hecho de escucharla reírse mucho como le gusta hacerlo
pero después, ella pensó que podía ser mejor reírse para alguien más, y yo me empecé a setir solo
horrorosa, dolorosamente solo, como no me había sentido nunca antes de conocer esa felicidad

y otros, deciden que no quieren, o no les sirve, o no les interesa, o les da miedo conocer ese maravilloso sentimiento
y salen corriendo
y uno los ve de afuera y piensa "pero que pedazo de pelotudo!!! como va a hacer eso?!?!?!? como le dice eso!?!?!?!"
pero el tipo (o la mina, q se yo) lo hace
y uno lo quiere matar
por lo que hizo. pero más, porque acaba de pisotear eso que uno moriría por sentir

y uno, en lugar de encontrar sentimientos hermosos, se enrosca en situaciones bizarras, con gente que parece ser que a veces luce como si fuera más o menos del tipo de lo que generalmente creemos que tiene le aspecto de algo que no es del todo distinto de lo que llamaríamos un amigo. o algo así

COMO MIERDA FUE QUE ESTE DÍA SE TRANSFORMÓ EN LA MIERDA QUE ES EN ESTE MOMENTO!??!?!?!
porque? ehé? porque tenés que aparecer siempre a desequilibrarme?

ay, esta gente moderna. uno ya no puede preguntar "tenés novio?"
ahora es "tenés novio/a?"

sépanlo. EL MUNDO MODERNO ME TIENE HARTO!!!

nota al pie: estás? estás ahí? no me harías un lugar a los pies de tu cama, donde pueda acurrucarme y sentir tu calor?

ay, esto del skip intelligent es re lindo

hace dos horas que estoy hablando con maki (que está en brasil, a 200.000 kilómetros de alguna parte), pagando como si estuviera hablando con dos vasitos y un cordón con mi vecino de abajo

Hoy te busqué
en la rima que duerme
con todas las palabras
Si algo calles porque entendí todo
menos la distancia
Desordené átomos tuyos
para hacerte aparecer

Un día más, un día más...

Arriba el sol
abajo el reflejo
de como estalla mi alma
Ya estás aquí
y el paso que dimos
es causa y es efecto
Cruza el amor
yo cruzaré los dedos

y gracias por venir
gracias por venir
Adorable puente
se ha creado entre los dos

Cruza el amor
yo cruzaré los dedos
y gracias por venir
gracias por venir

Adorable puente
Cruza el amor
cruza el amor por el puente
Usa el amor
usa el amor como un puente

confianza: dícese de eso que pierdo cuando todas las fibras de mi enroscado ser me gritan desaforadas que vos me estás clavando un puñal por la espalda, porque te creés víctima de una traición que sólo puede tener lugar en tu mente

sarcasmo: dícese de la entonación que se utiliza para darle a una frase el esentido diametralmente opuesto de aquello que expresa en primera instancia

bueno, aquí estoy

después de 10 días en los que blogger no me dejó entrar a mi cuenta (podría mentir diciendo que se perdieron de 14 posts maravillosos por día, pero la verdad es que si hubiera posteado una vez, era de milagro) aquí estoy

temporalmente resistemizado (laburando, bah)
emocionalmente inestable
amorosamente solo
aunque dicen que más vale que mal acompañado, pero yo no estoy seguro

quiero un perfume de limón... y alguien con uno de sandía

please don't take a picture, it's been a bad day, please...

EL POST

va a sonar a frase de vieja intolerante, o de mauro viale, pero la realidad es que la generación que hoy está entre los 13 y los 25 se fue al carajo
en realidad, no voy a hacer un juicio de valor. no se si estará bien o mal. pero sin dudas, se aleja mucho del ideal de "normalidad" de la sociedad adulta actual
chicas que tienen novio, y salen a bailar para darse besos con otras chicas
chicos que tienen novia, y andan por ahí buscando chicos con los que tener sexo
chicas que tienen novio y novia
gays que insisten en (co)rromper ciertas anatomías de los chicos heterosexuales
etc, etc, etc

por otra parte, no se puede decir que hayan inventado nada. sin ir más lejor, en las cortes de la edad media, en ciertos círculos sociales, las orgías, el incesto, etc, eran prácticas bastante frecuentes
también en la antigua grecia, existía entre el maestro y su alumno una fuerte carga de sexualidad
incluso en los años 60 del siglo XX hubo una gran revolución sexual

pero, en esos casos había diferentes razones. podríamos hablar del aburrimiento en las cortes de la edad media, de usos y costumbres en grecia, de ideales de liberación en los 60

pero ahora, parece que es el descontrol por el descontrol en sí mismo
no voy a entrar en disquisiciones sociológicas, al respecto de la falta de ideales,o de referentes (o más bien, la presencia de referentes deformados, "malos ejemplos"), o la sensación de una falta de rumbo

pero creo q tal vez la cosa puede venir por ese lado
la realidad es que los jóvenes de hoy en día (si, ya se, soné a vieja) no tienen mucho horizonte
la mayoría (los de clase media, digamos) sienten que estudiar es poco menos que inútil, un trámite, que siguen adelante, algunos por cumplir con sus padres, otros por inercia, y otros ni sabrán porqué. tienen problemas para encontrar trabajo, y a algunos ni siquera les interesa. muchos tienen relaciones deficientes con sus familias.
frente a semejante orfandad, a una total falta de objetivos, suena lógico pensar que lo único importante que queda en la vida es pasarla todo lo mejor posible
y claro, a que negarlo, el sexo es el hit dentro de la creación. pocas cosas se me ocurren mejor que el sexo (pocas o ninguna, a decir verdad)
si a eso le sumamos las dionisíacas fiestas de alcohol, música y drogas que ayudan a soltar los instintos, rápidamente tenemos orgías donde el promediode edad no sube de 16 años

ahora bien, a donde quiero llegar con todo esto?
no tengo ni idea, por supuesto
supongo que a entender lo inentendible, como es tan habitual en mi
me pregunto si todo esto estará bien o mal
si degrada sus almas
si les da felicidad, o solo una imitación de placer vacío
mi cuestionamiento va más allá de la moral
es sólo que realmente me pregunto si semejante promiscuidad frenética, casi como actitud por reflejo, no los deja vacíos.

EL POST SOBRE EL POST

ahora bien, a todo esto, hay una realidad que no puedo evitar, y es que yo mismo estoy inmerso en todo eso de lo que hablo
y no solamente porque esté dentro del rango de edad que arbitrariamente definí
sino porque, de hecho, yo también me siento un poco así, sin rumbo, vacío
y yo también me entrego a los placeres paganos, al goce sin sentido

y además del vacío que ya de por si siento por todo eso, para colmo, en mi, se le suma la dicotomía de estar dentro del reviente, tratando de disfrutarlo como se pueda, y que una parte de mi, la analítica, el individuo paramétrico, diría habbi, esté tratando de entender, de analizar

me pregunto si alguno de ellos piensa las cosas como yo
si se preguntan porque hacen las cosas
o simplemente se dejan fluir

y también me pregunto... ¿que será mejor?

acabo de recordar como huele tu habitación. esa mezcla entre el hornito y tu gracioso perfume de sandía

current mood: sad angry

la vida es una suceción de ganas de morirse, y después, ganas de resucitar un poquito. aunque cada vez resucito un poquito menos

un panda confundido, es un panda triste
un panda solitario, es un panda infeliz
los pandas son animalitos querendones
les gusta que los mimen y los traten bien
no maltrate al panda!!!
el panda cariñoso es un animal en extinción!!!!

AMANECER DE UN DÍA AGITADO

supongamos que dejamos para otra ocasión la noche del viernes (que bien podría servir de introducción para la del sábado, pero mejor no)

después de boludear muuucho, y tras el cuarto ataque de fiaca incontrolable, fionalmente bajé, compré unas cervezas, renové mi dotación de desodorante y gel, y tras pasar por el internel y revisar mails, volví a mi casa, me bañé, me vestí como una Diva (Lady God), y emprendí el viaje
llegué, y ni tiempoo tuve de acomodarme y saludar a pablito, flor, dana, lukas y uno que no conocía, que ya tenía que bajar a abrir... ni más ni menos que A SOL!!!! LA CUMPLEAÑERA!!!!!!!!
saludos, abrazos y felicitaciones del caso, recibimiento para charles y gra que venían con ella, y subimos a imbuirnos de música, alcohol y fraternidad
con el correr del tiempo se nos sumaron sebi y otros dos ilustres desconocidos, y en un momento, a charles se le ocurrió ir a comprar whisky, así que fuimos con pablito a buscar whisky
encontrar un kiosko en buenos aires que nos venda una botella de whisk a las 3 de la mañana no fue tan difícil, lo difícil fue tratar de volver
les juro, nunca di tantas vueltas en auto alrededor de parque centenario tratando de ennocntrar una calle. pero finalmente dimos con la susodicha, y pudimos volver, y beber, y bailar, y performear, y hacer todas esas cositas lindas que hacemos cuando nos juntamos
mientras nosotros nos divertíamos, uno de los desconocidos (el que estaba desde temprano, quién se hace llamar pajarito, aunque su documento denuncia un "carlos") estaba completamente arruinado, después de haber hecho fondo blanco con un whiscola del tamaño de la torre de los ingleses como broche de oro a la cerveza, el champagne, el vino espumante y el vodka con speed, así que prácticamente lo arrastramos hasta uno de los autos, y después de que los demás nos distribuímos, partimos en busca de alguna diversión
dura tarea en la buenos aires de veda después de lo de once. nos pasamos como 45 minutos dando vueltas por capital, llamándonos de auto a auto por celular cada vez que nos perdíamos de vista, o cuando nos hartábamos de no saber a donde
al final, después de pasar (infructuosamente) por palermo, las cañitas y costanera norte, enfilamos para vicente lópez, (des)esperando que ahí si hubiera algo abierto como para or a seguirla
nos detuvimos en un bonito solar (bueno, era de noche, pero de día debe ser un solar!!!), y mientras unos iban a lavar el auto inconvenientemente vomitado por pajarito, y otros buscaban donde ir a tomar algo, pablín, flor, dana, lukas y yo (con la compañía del inefable pajarito) nos acomodamos por ahí, de cara al río, para ajusticiar un porro que nos miraba mal
después de esto, un poco más relajados y felices, nos metimos en uno de los bares circundantes, nos sentamos todos alrededor de tres mesitas redondas, y le imploramos al mozo que nos traiga algo para comer, porque ya nuestros estómagos/hígados no podían más, y entre el alcohol y el bajón, estábamos a punto de comernos los unos a los otros
así que, muy divertidos (el mejor momento de la noche, sin duda) cantando a gritos cualquier cosa que pusieran de fondo en el bar, asesinamos una fuente de rabas, varias porciones de papas fritas, una picada con chorizos de todos colores, jamones varios, quesitos, aceitunas, plickles, y varias paneras (bueno, sólo sus contenidos :P)
ya el sol se asomaba en el poniente, y el fresquito del frío se ponía apremiante. además, el sueño, cual convidado de piedra, nos mordisqueaba el intelecto incesantemente, así es que decidimos partir
como el otro auto (y sus dueños) nunca volvió a aparecer, tuvimos que dividirnos. Charles nos acercó a dana, lukas, pajarito y a mi hasta libertador y marilyn monroe, y después se volvió a vte. lópez a buscar al resto.
desde ahí, lukas y dana se quedaron en la parada de su colectivo, y yo emprendí la larga caminata hacia cabildo en busca de un 168 reparador, con pajarito como impresentable escudero
después de dejar al susodicho en la parada del 60, y de un rato de espera, apareció el maldito 168, y me subí, con la única esperanza de poder sentarme antes de defallecer
y sucedió el milagro. de sentarme, digo
y ahí estaba yo, enmimismadísimo en el bondi, medio dormido por el bajón, cansado, con algo de frío... y de repente me doy cuenta de que tengo un par de ojos abiertos del mismo en ídem (de par en par :P ) que me miran con asombro
y ahi estaba cammy, en el mismo colectivo que yo!!!!!!!!!
dos milagros juntos... esto es demasiado para mi!
claro que, como todo milagro vernáculo, tenía que tener algo de mal, algo triste, algo que no estuviera bien
y en este caso, era que ella se estaba por bajar, así que apenas hubo tiempo de contarnos de donde veníamos, mirarnos un poco a la cara, que antes no estábamos muy seguros de volver a ver... y ya el trance mágico se terminaba, porque ella se estaba bajando
y yo me quedé en ese colectivo, preguntándome si realmente algo de todo esto había pasado, o era sólo un extraño sueño, provocado por el estado en que las drogs están dejando a mi pobrecito cerebrito

no estoy de vuelta de ningún lado
pero si extrañando

¬¬

esto de ser sensible es una verdadera garcha

threw you the obvious
and you flew with it on your back
a name in your recollection
thrown down among a million same

difficult not to feel a little bit dissapointed
and passed over
when i've looked right through
to see you naked and oblivious

and you don't see me...

but i threw you the ovbious
just to see if there's more behind
the eyes of a fallen angel
eyes of a tragedy

here i am expecting just a little bit
too much from the wonded
but i see, see through ti all, see through
and see you

so i threw you the ovbious
just to see what occurs behind
the eyes of a fallen angel
eyes of a tragedy...

...oh well
...oh well
apparently nothing... apparently nothing, at all
you don't see me
you don't see me
you don't see me
you don't see me at all

la vida es vida, y como tal, implica la muerte
creemos que entendemos cuál debería ser el orden natural de las cosas
pensamos que lo normal es que todos vivan 90 años, que los hijos entierren a sus padres, y no al revés
nos parece que un paro cardíaco a los 80 es mejor que a los 50, y esto, mejor que ser atropellado a los 37
parece que tendemos a suponer que la naturaleza, el destino, devenir, tendrían que tener la misma lógica que la cultura humana
yo pienso que no sabemos nada de la vida
estoy convencido de que las cosas que llamamos tragedias son las que están llamadas a suceder
a nadie le agrada ver que los que uno quiere se mueran, pero, en algún momento, así tiene que ser
me acuerdo una historia sobre el espíritu una chica recién muerta que era elegido para llevarse las almas de los que muereny lo primero que tenía que aprender es que no tenía que salvar a los que iban a morir, porque su alma necesitaba salir de ese cuerpo, de lo contrario, quedándose dentro de él, se corrompería y perdería su escencia y todo lo bueno que pudiera tener

excursión al (no tan) lejano oeste
destino: haedo

el comienzo, como todo ídem que se precie de tal, resultó extraño. los inicios siempre tienen la capacidad de hacernos creer q las cosas van a ser totalmente distintas de lo que finalmente sucede
y así fue que, después de las presentaciones del caso, gus, sus amigas, las M&M (maca y mari), y yo, partimos, inicialmente, en busca de UN PARAGUAS ROSA!
aunque usted no lo crea, eso, en plena Santa fé y Callao, resultó bastante difícil, así que mientras las M&M se dedicaron a probarse cada pantalón, remera, pollera, zapato, sombrero, boina, bermuda, cinturón, auto, celular, cámara de fotos y hebishita que se les cruzó por enfrente, gus y yo nos poníamos al día sobre los últimos ocho meses en los que no nos habíamos visto.
después de un rato (14 viejas empujadas, 6 señores con maletín incrusatado en nuestras rodillas, 9 nenes que pasaron corriendo llevándonos por delante, 67 minitas alternativas que nos miraron con desdén, 54 vendedores callejeros que nos limaron un 15% del oído con su pregón, y hasta una murga ambulante que iba pidiendo monedas en la misma dirección y mas o menos a la misma velocidad que nosotros, así que los tuvimos que aguantar como media hora), paraguas rosa en mano, iniciamos la primera parte del periplo.
cuadras y cuadras y más cuadras que se apilaban detrás nuestro, junto con los restos de la tarde que se estaba cayendo a pedazos, y los retazos de las quejas de una de las M&M que cada tres pasos se quejaba dos veces. más unos helados cubiertos de chocolate de riesgo, que es como el chocolate cobertuar común, pero se derrite siete veces más rápido, así q te tenés q comer el helado antes de que el helado te coma a vos
después de unos cuantos quilómetros, hicimos nuestra primera parada técnica: villa luro, hogar de M1
allí cargamos provisiones (bah, tomamos agua y vimos unos minutos de los simpson), sumamos a la hermanita de M1, abandonamos el sobrante de equipaje, y así, con un nuevo miembro en el equipo, más livianos, y andando a tientas, nos mandamos para el destino final
MUY a tientas
la verdad, llegamos medio de casualidad, vimos un enjambre de gente moderna con tachas y peinados raros, y nos dió la sensación de que era hora de bajar del colectivo
efestivamente, ahí era, así que nos dispusimos a hacer la cola. M1, m-bis y yo, porque M2 y el gus desaparecieron como 45 minutos al grito "vamos a comer algo"
cuando ya creímos que no iban a volver... o que iban a volver siendo tres, volvieron (sólo dos), y después de ajusticiar medio quilo de helado que se lo tenía merecido, entramos

que decir del recital....
ES MIRANDA!
hacía calor, y había MUCHA gente, pero igual la pasamos excelente. la banda siempre rinde en vivo. ale siempre tiene un desempeño impecable como performer
además, presenciamos el estreno oficila del nuevo video de "navidad"
y yo me encontré un muñequito de un troll de pelo violeta y con dos piercingcitos en el medio del pogo

finalmente, cansados, empapados y felices, salimos, más o menos ilesos, pidiendo a gritos un vaso de agua y una almohada

emprendimos la dolorosa retirada, en un colectivo que se parecía bastante a esos micros escolares en los que van todos adentro haciendo quilombo, saltando gritando
uno no tuvo mejor idea que subierse justo a ESE colectivo a cantar unos temas para pedir monedas
por supuesto que la guitarra pasó de mano en mano, y todos terminamos cantando (bastante desafinadamente y fuera de tiempo) todos los temas que acababamos de oír
luego, una vez más en visha luro, y tras recuperar nuestras pertenencias, cada uno partió en distintos rumbos, a predicar la palabra

amor..... ES MIRANDA!
C'MON!

mi vieja tiene la compulsión de creer que yo me aprieto a todas mis amigas
está bien, es cierto que a veces, por épocas (cuando uno tiene un poco más de "suerte"), vienen chicas a mi casa que a menudo se retiran bien pasadas las nueve de la mañana del día siguiente (diría que con cara de éxtasis, pero tengo miedo de que alguna pase por acá y se le ocurra desmentirme)
pero de ahí, a creer que CUALQUIER chica que pisa mi habitación sale bien cogida, es un poco exagerado
últimamente, está obsesionada con dos de mis amigas en particular.

una de ellas creo que no le cae muy bien, y para colmo, me parece que está convencida de que estoy de novio con ella, o algo así (nada más alejado de la realidad). y es muy gracioso el hecho de que cada vez que me llama o voy a encontrarme con ella, mi vieja me intercepta para preguntarme "¿que onda con X?"

pero lo de la otra es aún más gracioso. sucede que ella tiene novio, y el también es medio amigo mío. yo me llevo DEMASIADO bien con ella. nos contamos todo, nos hablamos la vida, nos llamamos por teléfono todos días, nos visitamos.... pero sólo porque somos excelentes amigos.
mi vieja está preocupadísima. está convencida de que le estamos metiendo los cuernos al pibe, o algo así
anoche fui a visitarla y me quedé a dormir. antes de salir, inevitable, mi madre me interceptó al grito de
- a dónde vas?
- a la casa de TAL
- a que hora volvés?
- creo que me quedo a dormir
- (silencio) y el novio va a estar?

el primer recuerdo, digamos, sexual, más o menos consciente, que tengo, es de cuando tenía cinco años
me acuerdo perfectamente, como si fuera ayer
estábamos en preescolar, y con otros tres o cuatro zánganos como yo, nos dedicábamos a levantarles la pollera para espiarles la bombacha a las nenas
hoy, 18 años después, las cosas no están tan distintas
si bien no voy por la vida levantándole la popllera a las chicas (salvo que ellas así lo desearen) todavía conservo intacto ese enfermizo placer pseudo voyeurista
quiero decir, que más allá de las relaciones, y el sexo tradicional, incluso muy distinto del arte de la conquista, es el placer de robar furtivas y agradables visiones
el abanico es amplio, y va desde quedarse embobado ante unos preciosos ojos amarillos sin que su dueña lo note, un bretel generoso, un escote indecente, hasta, como ahora mismo (y eso me disparó a la memoria y este post), clavar la mirada, lentes negros mediante, en un par de rodillas, separadas más de la cuenta, que forman con la pollera una especie de túnel, oscuro, pero no lo suficiente para ocultar el premio para el hábil y discreto observador

claro que no es muy discreto reputear al boludo que se para justo en medio del pasillo, entre la sensual visión y uno...

vitácora de vuelo
día 75.004
sabado
veranito porteño. calor y humedad
y la cosa es que ya me había acostado bastante tarde la noche anterior... bueno, bah, esa misma mañana, realmente.
por eso, cuando me levanté (algo así como las dos y media de la tarde), pensaba tomarme un par de horas para empezar mi día. pero no pude, porque en seguida recibí llamado de la morocha recién transplantada de san telmo a cabashito. y para ahí salí, a conocer la nueva macetita de la niña
lindo lugar. acogedor, con perdón de la palabra
y despues de ponernos al día sobre TOOOOOOODO lo que había acontecido en los últimos cuatro días, y con la llegada de gra (y después de que yo renunciara a volver a mi casa), nos pusimos en marcha hacia la casona del teatro (a saber: un reducto más o menos chetongo-bohemio, en el que, los que pueden pagárselo, se forman como artistas espirituales), para ver la muestra-fiesta de graduación de seba, dana y sunny
la parte estrictamente teatral, muy bien, gracias. buenos textos con puestas austeras pero efectivas y actuaciones maravishosas de mis amiguitos dana seba y sunny, de pablo (compañero de algunas salidas memorables) y de pilar, a quién me referiré más adelante.
además, y como estaba previsto, contamos con la grata presencia de mis OTROS amigos ale y pato (que también estudia ahí pero no conocía a los demás). mauricio, desaparecido en acción, ni saludó antes de irse. con lo cual, pude finalmente empezar a juntar dos de mis grupos de amigos en uno. si a esas coincidencias le sumamos que uno de los profesores del lugar presente en la ceremonia había sido maestro mío en la secundaria, concluimos en que eso se empezaba a parecer a un programa de franco bagnato
luego de las actuaciones, fiestita con sambuchitos y 384.000 litros de cerveza.
conclusión parcial: a las 12 de la noche el aula era un quilombo, lleno de hielo derritiéndose por todos lados, vasos con cerveza volcados por doquier (que buena expresión!!!), y la mitad de los alumnos del instituto, más algunos de nosotros colados, hablando todos en castizo, actuando cual estrellas de un sucio, sexópata y degenerado jet set vernáculo, con cámaras en vivo, cronistas carroñeros, amantes entrecruzados, y sexo, mucho sexo por todas partes
una vez concluída la orgía mental, decidimos partir de una buena vez hacia la "fiesta del deseo", léase, un decontrol de música, alcohol y drogas blandas, en medio del cual se pasean como por el living de su casa personajes del teatro under porteño, zona de influencia once - abasto
allí, con tamy y gaby sumadas al grupete como estrellas invitadas, nos dedicamos a agitar el éter, pegar alaridos, y, como no podía ser de otra manera, dar espectáculospor supuesto, comencé a sentir un creciente afecto por pilar, que se chocó con una extraña mezcla de histeria - indiferencia - hebriedad, lo que dio como resultado un un primer round perdido, aunque con posibilidades de remontar la pelea
claro. eso hubiera sido posible de no ser porque, para no perder la costumbre a UNA DE LAS PERSONITAS que nos acompañaban (de quién se conserva su identidad, por ahora...) estaba TAN en pedo y TAN hecha mierda de fumar y TAN fuera de control y TAN todo, que no nos quedó otra que llevárnosla.
y así terminó mi noche. con un mísero mail de una chica que se tendría que haber ido conmigo. y en su lugar, una amiga borracha que no podía ni quedarse sentada sola
MALDITA SEA!!!!!!

bueno
nuevo template

si, porque el anterior me hartó rápido

este es más pro
con barra de links hecha en faiergüórx, y hasta con un miniblogcito en un ifreimcito ahí al costado

por supuesto, no esperen que esto traiga aparejada una oleada de originalidad
seguiré quejándome, comentando las películas que odio, insultando gente, y contando historias tristes de perdedores que se parecen peligrosamente a cualquiera de nosotros

por ahora, me retiro contento de haberle ganado la batalla a este puto html que no quería hacer lo que yo le decía que haga

además, hace como 35 minutos que empezó el mitap, y yo todavía me tengo q bañar y cambiar

ay, pero que interesante se pone la vida cuando ustyed, señorita, no tiene nada mejor que hacer que dedicarse a preguntarme vía mazinger, invariablemente cada 2o minutos:

"y, ya te desocupaste? no me vas a hablar? se ve que no te interesa lo que te digo. a ver, decime algo que te haya contado?"

NO!!!!!!!
no es así!!!
estoy hasta las pelotas de q la gente pregunte esas boludeces por messenger!!!
si querés hablar, decime algo más interesante que "che, no me hablás!"
contame que hay una ballena franca austral encallada en callao y rivadavia, decime que ayer de ganaste la lotería, confesame tu amor, pedime que te preste tres pesos, hablame del tipo que te levantaste, o algo!!
PERO ALGO QUE SEA INTERERSANTE Y QUE DE PARA UNA CHARLA!!!!
LA CHARLA QUE TRATA SOBRE AQUELLO DE LO QUE NO SE TRATA LA CHARLA YA ME TIENE REPODRIDO!!!!!!!!!!!!!!

he dicho

y así, casi sin darme cuenta, me fuí
sin entender nada de lo que acababa de pasar
odiando con el alma cada segundo de la última hora, de la última semana...
el día, siemrpe dispuesto a dar el marco adecuado a mis desolaciones, me envolvió con la llovizna más triste del mundo, apenas perceptible, pero suficiente para hacerme sentir que ese era el final de la película, que no habrá nuevos capítulos, ni una vuelta de tuerca
ya está. terminó, y punto
y si después nos arrepentimos (y eso quisiera creer), no existirá manera de volver atrás en nuestros actos

Y SI, LOCO
AL FINAL LA VIDA ES UNA REVERENDA MIERDA!!!!

PORQUE LA MINA CON LA QUE YO QUERÍA ESTAR, QUE ME GUSTABA, ME DABA TERNURA, ME GENERABA CARIÑO, A LA QUE EXTRAÑABA, CON LA QUE ME SENTÍA BIEN, ME DIJO QUE NO TIENE GANAS DE VERME
PORQUE LA FACULTAD ES UNA MIERDA, PORQUE DE REPENTE, FALTANDO NADA PARA LA ENTREGA DEL LABURO FINAL DEL AÑO QUE NO SE PUEDE DESAPROBAR, INVENTAN UNA LISTA DE COSAS PARA ENTREGAR QUE ES IMPOSIBLE DE COMPLETAR
PORQUE UNO DE MIS MEJORES AMIGOS QUE VIVE EN OTRO PAÍS ESTÁ DE VACACIONES ACÁ Y YO NO PUEDO DARLE BOLA PORQUE ESTOY DEMASIADO PREOCUPADO POR ESE LABURO DEL ORTO

Y ENCIMA, TRATO DE POSTEAR UNA FOTO, CON UNA FRASE SUTIL, LEVEMENTE TRISTE, Y ESTA BASURA NO ME DEJA PORQUE NO SE QUE LE PASA AL ASERVIDOR DE NO SE QUIÉN!!!!!!!

bueno, si quieren saber como iba a ser este post, vean esta foto, y DESPUÉS, lean esto:

y el fantasma no podrá dormir........

si te vas
cruza la puerta y tira tus llaves al cerrar
no pronuncies mi nombre
apura tu paso y no mires atrás
no roces tu piel en mi carne
ahoga mi sombra en mi oscuridad

si te vas
no lleves la luz de mi alba
mi búsqueda

y al despertar
acostúmbrame...

si me lo pidieras te daría el sol
y que inundes mi dolor

si te vas
no uses aquellas palabras que hablamos al sembrar
era para siempre
ahora es para nunca más
nunca más....

si me lo pidieras te daría el sol
y que inundes mi dolor
si me lo pidieras te daría el sol
y que inundes mi dolor

abrázame......

detesto quedarme con tantas cosas de la gente después de que todo se termina

esto no está bien

si estoy con un amigo o amiga y su pareja, indefectiblemente me siento el tercero en discordia, mal tercio, la multitud, etc

el temas es que, si estoy con mi chica y una amiga de ella..TAMBIÉN ME SIENTO EL TERCERO, EL Q ESTÁ EN MEDIO, EL FUERA DE LUGAR!!!

y si estoy con mi chica y algún amigo o amigfa mía, no me siento el mal tercio, pero sí me siento el necesario nexo entre ambos, lo cual es bastante presionante

el nexo presionante
que buena película!

algunas personas deberían entender que sería mejor que no publiquen sus fotos

y si, las circunstancias de la vida
así que esto era tener vida social

es cuando tenés un montón de cosas que podrías hacer, pero no las hacés, porque te tenés que quedar en tu casa, perdiendo el tiempo y dando vueltas en lugar de ponerte a hacer lo que sea que tengas que hacer (en mi caso, diseñar un libro de 30 páginas y una marca)

y parece que también tener vida social significa robarle la vida social a los demás
en este momento, en mi msn, el grupo "amigos de amigos" ya tiene 13 contactos
y eso, sin contar la cantidad de personas q están en otros grupos, o en mi agenda, o algo, que conocí por intermedio de alguien, o alguien de alguien, o algo, o no...

Todo esto que estoy escribiendo es nada más y nada menos que texto de relleno, así que no se para que lo estás leyendo. Lo único que vas a encontrar acá son montones y montones de palabras inconexas. Oraciones más o menos relacionadas unas con otras que, cual placebos, sirven únicamente para hacer la ilusión de algo inexistente. No existe en este testo ningún tema central, ni un hilo conductor. Absolutamente nada que pueda ser del interés de nadie.
Pero, por favor? dejá de leer!!!
Se puede saber que endemoniado hechizo te incita a seguir y seguir devorando palabras, a pesar de que te advertí que sólo va a consumir tu vida sin remedio?
Sin embargo, ya me doy cuenta de que la curiosidad por saber hasta cuando podré sostener esta farsa te obligará a leer hasta las últimas palabras. Aunque?
Tal vez yo me equivoqué, y dentro tuyo se encuentre la fuerza que te permita resistirte, ENFRENTARTE A ESE PODER SUPERIOR QUE TE OBLIGA A ENTREGAR TU VOLUNTAD, Y SEAS CAPAZ DE TORCER TU DESTINO DE ENTREGARTE AL GOCE PAGANO, Y?
Pero no, evidentemente no.

era un atardecer caluroso. mientras un fuerte viento de esos que no refrescan agitaba el arbolito que da justo frente a la ventana, llenando la habuitación de polvo y hojas, gabriela se cepillaba el pelo con la misma calmada parsimonia con que lo hizo desde chiquita.
también desde chica le habían gustado siempre las novelas, y las devoraba con desenfrenada avidez. el mismo desenfreno que ocultaba tras el cepillo y los ojos calmados, cada tarde, frente al enorme espejo que domina la pared que está frente a la cama
de esa pasión por la lecturo, gabriela había incorporado un especial manejo de la tensión del relato. algo que le gustaba aplicar en la vida. particularmente, le gustaba mucho la expresión "tensa calma". y se sentía feliz cuando generaba una situación que pudiera describir de esa manera. por eso, a pesar de que se moría de miedo, sentía un placer casi morboso, alargando por un eterno minuto la agonía pervia

cuando terminó de cepillarse todo el pelo, se paró, y se contempló unos segundos en ese mismo espejo que la había visto nacer dieciséis años atrás.
ahora su cuerpo ya era peligrosamente parecido al de una mujer. hermoso, fresco y desafiante, en su desenfadada e inmoral manera de revelarse frente al vacío, imponiendo curvas y planicies perturbadoras
al darse vuelta, notó que el la observaba desde la cama. lentamente, con impostada calma, atravesó la habitación, y se recostó junto a él.

Ese día, con una fuerte tormenta que duró toda la noche, terminó la primavera
a la mañana, Gabriela se sentó feliz frente al espejo, y se miró un rato largo
ya había empezado el verano

el sabado fui al kilmes roq a

resumen:

todo empezó como tres semanas antes, cuando cammy dijo que TAL VEZ podía conseguirme una entrada gratis

obvio, tratándose de mi, esa entrada nunca llegó
así q el mismo sábado, pasado el mediodía, fui a locuras, temoiendo que ya no hubiera entradas

había

compré

nos juntamos con cammy y juli, y nos tomamos el sugte a primera junta
durante todo el viaje, riéndonos y diciendo "ni pienso ver a Robi Draco Rosa (ex menudo, compositor de bastantes hits RikiMartinianos, musico, etc), encimja, a esa hora toca cuentos borgeanos (actual banda de Abril, ex baterista de catupecu machu), de una que veo esa..." etc
entramos. y, obvio, cuentos borgeanos ya había terminado, y draco no
igual pasamos como si estuviera el de limpieza diciendo "probando, probando" frente al micrófono

pero, la verdad, lo poco q escuché estaba bueno. RE pesado, el chabón
guitarraz distorsionadas, vos podrida
interesting

después de dar unas vueltas por ahí, y de q cammy saludara (muy, muy, MUY efusivamente) a media concurrencia, a uno de seguridad, al que vendía panchos, a la notera de rock & pop, a los plomos de arbolito, y a una amiga mía que vive ahi a dos cuadras, empezamos a deliberar: ARBOL O LOS NATAS?
que yo ya vi a estos, no pero los otros son mejores, si pero esto está copado, yo me tengo q encontrar con alguien acá, allá hace menos calor, acá hay más gente....
nos apropincuamos para ver a los natas

no digo q no esté bueno. en realidad, está bueno. los chabones tocan bien, la música es iunteresante, solo que...
solo que para escuchar algo así, no erra ni mi lugar ni mi momento
preferiría escucharlos tirado en mi casa, en la cama o en MI sillón, endrogado con algo, y medio dormitando

y pa colmo, cuando estos dejaban de hacer ruido (que NO era muy frecuente) escuchaba a lo lejos los ecos de árbol, que definitivamenmte me gusta

al final, terminamos viendo la mitad de este y la mitad de arbol. LINDO!

después vimos ADICTA mientras tratábamos de encontrar a una amiga de las chicas (que no apareció)
muy copados los chicos. rudie con un vestuari cuasi japonesoide re loco, y toto copn una campera de shín con flecos de vinilo colorado y una remerita bordó tornasolada que estaba geñal
muy buena actuación. sobre todo la parte en que le tiraron a toto una barrita de cereal, y el chabón dijo "gracias, tenía hambre", y se puso a comer la barrita de ceral mientras cantaba
groso

al terminar adicta, y mientras estabamos tirados en el piso, todavía esperando encontrar a la chica esta, aparece TAMARITA, de vaya uno a saber donde
saludos del caso, y me cuenta q en el están de vilceroy regalan simples de popart a cambio de pasar a formar parte de una base de datos para q te vendan cosas (no me lo explicó así, pero al cabo, así era)
y, obvio, fui a buscar mi simple (me tocó uno de los brujos que está muy lindo :D )

el problema es q para cuando terminé con eso, -cammy y juli habían desaparecido, y catupecu ya estaba tocando, así q tamarita y yo salimos corriendo en dirección al escenario principal
y de hecho, seguimos corriendo entre la gente, y no paramos hasta que fue físicamente imposible seguir avanzando por entre la marea de gente

CATUPECU, como siempre, dio un show TREMENDO, apoyado en la potencia de la banda, el carisma del incansable fernando, lo poderosamente ritmico, tribal, pogueable de sus canciones.....
me metí en el pogo
golpeé y fui golpeado, me caí, me levanté, seguí pogueando
y lo disfruté MUCHO

cuando terminó catupecu, me dediqué a buscar a cammy
bueno, también a comer, beber, caminar, charlar con tamara, gaby y sus amigos, etc
cammy nunca apareció, así q después de un rato me resigné, y me dediqué a contemplar el show de babasónicos, que ya empezaba
una vez más, con tamara nos metimos entre la marea de gente y llegamos hasta donde todavía el aire era respirable

la verdad, el concierto estuvo medio flojo. pocos clásicos, y casi todo el ultimo disco. si, me gusta el ultimo disco, pero quería escuchar otras cosas.
además, me pasé las.... dos horas.... añorando a cammy

después de finalizado, salimos con tamara (perdidos de gaby y sus amigos, de cammy y sus amigas, de pablito, que me lo crucé por ahi, etc), y nos dirijimos a nuestros respectivos hogares

saldo: positivo > arbol, adicta, catupecu, un simple de los brujos, un pancho, una peksi, momentos agradables, estar un rato con cammy, conocer a juli, ver a tamara, a gaby y a pablito, el pogo
negativo > un golpe en el brazo derecho, un tirón en el gemelo izquierdo, un rodillazo en una nalga (sin comentarios), haberme perdido a cuentos borgeanos
dudoso > no haberle dado bola a Draco, ver a los natas en lugar de arbol, el desempeño de babasónicos

estoy harto de la gente que tiene problemas conmigo (y no dije la gente con la que tengo problemas, sino que TIENE PROBLEMAS unilaterales CONMIGO), decide no hablarme más, y después ME RECRIMINA PORQUE NO LE HABLO!!!

estoy hastiado, agotado, de la gente que cree que puede ir por la vida probando y descartando, a ver si no se está perdiendo algo mejor de lo que tiene. que te usa, se divierte, te maltrata y te tira, y sigue feliz con su vida como si nada, y pretende hacerte creer que sufre
"so you think you can stone me and spit in my eye...
so you think you can love me and leave me to die
oh, baby, can't do this to me baby
just gotta get out, just gotta get right outta here..."

estoy aburrido de la gente sin gracia, que espera que todo el interés en la vida venga de los demás, que los dirijan, los lleven, los encaminen, decidan, los entretengan, y después, los lleven a la camita, los tapen y les cuenten un cuento

estoy agobiado por la gente que cree que decir que algo está mal demuestra su superioridad, y van por la vida desaprobando hechos, situaciones, actitudes, obras de arte, menúes de bar y películas iraníes, creyendo que por eso los vamos a respetar más

estoy embolado con la gente que para todo tiene una anécdota, que ante cualquier cosa que se le cuente, responde con algo que le pasó, siempre mejor, más grande, más importante, más asombroso

quiero que este mugroso año termine de pasar de una patética vez, así empieza otro año, y puedo empezar a quejarme del 2005

acabo de ver una foto de maynard keenan rubio

es como poner la cabeza de cher en el cuerpo de iggy pop

me cago en los preceptos

si tengo ganas, salgo, si no, no

y si salgo, hago lo q puedo

no me voy a sentir obligado a poner cara de boludo feliz toda la noche sólo porque los demás creen que es lo que tienen que hacer

yo quiero bajar de peso, pero en ascensor

si uno va a ir a meterse en el hades para rescatar a un amigo q acaba de morir y uno quiere q vuelva, que es lo primero q hace?
se busca un cómplice!!!

lo que pasa es q esta vez, el q se había muerto era mi orgullo, mi dignidad.
y así, munido de la escudera de turno, cinturón negro en maldad oportuna, premio nóbel en comentarios ácidos, nos dirigimos hacia el lugar.
que no era
porque en le lugar donde se suponía que estaba ese lugar, había otro lugar. así q en ese lugar nos mandaron a otro lugar, donde sí estaba el lugar al que queríamos llegar.
y llegamos (medio preguntándonos para que)
en la entrada al averno nos encontramos con un hada celeste que no explicó como sortear las dificultades del guardián de la entrada, que se la daba de esfinge, pero más se parecía al seis de arsenal de sarandí.
una vez adentro, y tras hacer una parada estratégica en boxes, nos internamos en las huestes oscuras, para buscar el trofeo de mi dignidad embarrada, perdida por goleada en el partido de ida, dispuestos a recuperarla de visitantes.
ahí nos cruzamos con una criatura mitológica, mitad giselle rímolo y mitad la mona giménez, que agitaba sus carnosidades enclaustradas en el interior de un vestidito asquerosamente exiguo. También estaba melissa, diosa pagana del desdén, sobre quién pesa la maldición de tener que pasar el resto de la eternidad contoneándose sensualmente alrededor de cuanta persona se le posara en los suburbios de su humanidad; sushi, un efebo algo desvirtuado que derrochaba feromonas, ímpetu y codazos cual calesita desvencijada con la caja de cambios trabada en quinta, el hadita celeste, que más que heladita estaba voladita, y se la pasó revoloteando por todos lados, cual mosca que se lleva por delante el vidrio de la ventana, pero no porque no se de cuenta, sino para ver cuantas veces se puede golpear antes de que le salga sangre, un narciso-dark-alterna-chica-con-pelo-corto muy entretenida siendo cariñosa con una copia más o menos igual a ella, y finalmente, cindy pink freezita, emperatriz de vestales y bacantes, dueña del juego, ama suprema del deseo y la desdicha, y, para el caso, custodia del trofeo que yo había ido a buscar
así que, haciendome de todas las fuerzas de que fui capaz, entablé la más difícil de las batallas. fué bastante sencillo enfrentar a los esbirros secundarios, pero la reina del corazón de hielo opuso fuerte resistencia a mi implacable ataque de indiferencia, por lo cual, decidí replegar mi ejécito y acampar temporalmente para recuperar feurzas. mientras tanto, apreveché para bajarle línea a la morocha glamorosa, a ver si se deja de joder con el chinito y se busca algún señor un poco más complaciente, y me dediqué a disfrutar de un mirador más que interesante.
finalmente, secundado por la morocha glamour y mi seductora y malísima escudera, emprendí el esforzado camino hacia la salida, con parada obligatoria en la última batalla.
resulta q las tropas enemigas se habían entregado a la diversión disipada durante mi ausencia, y su estado físico no era el mejor.
ya me había enterado yo por un espía que cindy había perdido momentáneamente el conocimiento, y al tenerla frente a frente para despedirme, se paró con un esfuerzo conmovedor, y con su mejor cara de alma desamparada que necesita que la quieran, me dijo "me desmayé!", y se puso a esperar que yo me condoliera
"si, me enteré"
me dí media vuelta y me fui
ni una vez volteé para verla
la única estatua de sal habría sido yo. pero afortunadamente, morocha, chica mala y yo pudimos llegar a nuestros respectivos, casi casi, enteros.
y con la frente alta

quizás me haya costado la esperanza
pero ahora mi dignidad resplandece en un estantecito arriba de la chimenea (al lado de la acuarela de dudosa belleza)

igual, me pregunto.....
valía la pena?

si, si...

igual, es obvio q las opciones eran pocas. nunca me iba a salir "you are Lady God-Diva"
pero bue

Take Tus Entuertos' "Which Blogger are you?" Test

me la paso escapando para adelante. en vez de arreglar las cosas (que en este caso, diríamos que sería reconfigurar la cabeza, porque el mundo ya no trato de cambiarlo), sigo para adelante, como buscando un lugar nuevo en el que la configuración nactual todavía sirva.

y por supuesto, mis estados de ánimo recurrentes se encargan de demostrarme que no me sale. Que por más que salga corriendo, los pensamientos vienen conmigo. los tengo pegoteados adentro de la cabeza. trato por todos los medios de soltarlos, y que se vayan cayendo, liberando la mente.

mientras la cáscara pone cara de poker, y mira de reojo a los que lo miran con recelo, interés, curiosidad, asco, miedo, ganas... por dentro, algo se muere lentamente.
mientras camina, mirando incesantemente la absurda lámpara de forma ridícula, pasando por debajo del ovni que amenaza con llevarse a todos los muñecos que a su alrededor se agitan espasmódicamente con cara de aburrimiento, su mente sigue torturándolo con fugaces imágenes de lo que fue y lo que no.
no deja de machacar a preguntas "que hubiera pasado si...?" "donde estará en este moemnto, mintras...?" "sabrá lo que...?" "le importará?" "le importaré?" "se acordará?"

la vida inundada de abismos
gente, gente, gente alrededor. cantidades de personas sin caras, sin importancia. máscaras de un baile de carnaval deformado por el desinterés, como visto a través del lente de una cámara perezosa, que se pierde las mejores partes de la película, y nos devuelve una imagen aburrida y absurda.
esa parte, es lo que llamamos la vida
lo demás, está en la mente

como puede una misma persona ser tan dulce y tan despiadada?
como alguien puede hacer tanto mal?

como puede alguien ser tan ingenuo? tan idiota? tan crédulo?

como pudiste hacerme tan feliz en un momento, y lastimarme después?

como puede ser que me equivoque tanto?

me dicen que saque todo esto de mí
que haga cosas
que lo escriba

pero no importa cuanto escriba, hable, grite...
parece que es demasiado grande
no se termina. sigue estando en mi

como puedo yo parar? esto parece no tener final
estoy unido, atado con un hilo
estoy pegado a vos como por un imán
como puedo detener esta atracción que siento por tu piel?
encadenado te recorro a nado
y prefiero ahogarme

¿A que no sabes cuando te deje las flores
que nacen de mi?
Hace tanto ya, o solamente un mes
igual para mi, me parece una eternidad
Como que te vas con el? Como me dejas así?
No ves que me muero? No ves que no puedo olvidarte?
Arreglemos esto, volemos por última vez al desierto

como puedo yo parar? esto parece no tener final
estoy unido, atado con un hilo
estoy pegado a vos como por un imán
como puedo detener esta atracción que siento por tu piel?
encadenado te recorro a nado
y prefiero ahogarme

Como pudo ser? Como te aburrí?
Es él tal vez mas listo que yo?
Recordándote entiendo que me mentías
al hablarme de amor
Yo te propondría, te dejo unos días tranquila
y quizá me extrañes un poco
con tiempo entenderé, que el todo que nos une
hace tanto y hace nada

Quiero y no me puedo resignar a que ya no me vuelvas a amar
Mi cabeza ya no tiene paz, 100.000 fotos tuyas como un flash
Quiero caminar, quiero salir y cada vez me meto mas en mí
Ya no atiendo el teléfono ni veo a nadie

Me torturo imaginándote haciendo el amor... besándolo
De mi cama ya se fue tu olor, solo Dios sabe cuanto lloré
Te voy a buscar donde estés, y me escondo cuando aparecés
Vos me clavaste el cuchillo, y ahora yo lo hundo

como puedo yo parar? esto parece no tener final
estoy unido, atado con un hilo
estoy pegado a vos como por un imán
como puedo detener esta atracción que siento por tu piel?
encadenado te recorro a nado
y prefiero ahogarme

ando harto de la vida.
quiero ser finlandés y llamarme Helge. y tener una enlatadora de sardinas, y mirar los atardeceres y pintar unas acuarelas horribles.

ya estoy harto hasta de quejarme de que estoy harto de quejarme.

estar en este patético estado me agudiza los sentidos

igual, no se para que quiero tener mis sentidos, si no tiene sentido no sentir, porque vos vas en el otro sentido

lo siento

a veces me pasa
ya me voy

(voy a sufrir allá, en el rincón. solo)

a ver, ordenemos las ideas:

fuí a ver a Miranda! en Niceto

al margen de las consideraciones acerca del recital en sí (BUENÍIIIIISIMO!!!!), quiero contar dos cosas que me pasaron, que podría sumar a la lista de situaciones extrañas en mi vida

aclaración necesaria > descripción de mi aspecto en ese momento:
pantalones oxford tiro bajo negros de corderoy
zapatillas rojas sin cordones
remerita ajustada blanca con inscripción en letras grandes rojas
peinado tipo cresta
tachas por todos lados

mientras estamos con mi acompañante recorriendo el lugar, se me acercan una señora y un señor (edad: treintaypico)
"disculpame, estamos haciendo un informe sobre la moda en el rock. te molesta si te sacamos una foto?"

AH, BUEEEENO....

sacan su foto, yo termino de caer, y vamos con mi amiga al piso de arriba a acomodarnos antes de que empiece el recital
y ahí estábamos, apoyados en una barandita, cuando siento que alguien golpetea sobre uno de mis hombros
me doy vuelta, y una niña, celular en mano, me dice, muy suelta
- me darías tu MSN?
- e... si, claro.. para qué?
- y, para hablar!

claro, pregunta boluda la mía
es que ya era demasiado

la vida es un monopatín con una rueda floja

así que justo ahora, que nadie tiene ganas de leer lo que escribo, tengo la necesidad enfermiza de escupir tooooodo lo que me pasa

y si, hoy es uno de esos días en los que uno siente que el día de mierda lo trajo el delivery
y bue, ya que estaba en la bandeja, escuchemos el disco ese de baladas depresivas y mugre para el alma

my inmortal - evanescence
black dove - tori amos
you - amy lee
jackie's strenght - tori amos
blood roses - tori amos
only you - portishead
cowboys - portishead
this is hardcore - pulp
no surprises - radiohead
karma police - radiohead
paranoid android - radiohead
hello - evanescence
everybody hurts - REM
sylvia - pulp
unravel - björk
it can't rain all the time - jane siberry
disco 2000 - pulp
common people - pulp
let down - radiohead

mi muerte, desangrado, y no en glamour
hoy no hay nadie
nadie quiere hablar por teléfono, nadie quiere ver a nadie, nadie quiere entrar en el messenger, nadie quiere nada con nadie

bueno, yo si
yo quiero algo con vos
bah, no
yo quiero TODO con vos
si, vos
que no podés más nada conmigo
si, que pena
ya pasará

odio saber que ya pasará
no quiero que ya pase
quiero que se quede
quiero que te quedes

a ver, a ver..

primero, pido un turno con el clínico, y me lo postergan. CUATRO VECES.
hasta que decido rendirme y pido con otro.

luego, me postergan dos veces el turno para sacarme una muela del juicio, y cuando finalmente me toca, me hacen esperar tres horas y me atienden último (y sin ganas)

después, me da una faringitis. me atienden y me dan paracetamol.
no sirve de nada.
vuelvo, me dan antibióticos para siete días, mejoro.
y al noveno día ya me siento mal otra vez, así que tengo que ir ooootra vez para que me den antibióticos para diez días más

como si todo esto fuera poco, le pido a mi médico la orden para darme las tres dosis de la vacuna contra la hepatitis, me da las recetas, y cuando voy a que me inyecten, me dicen que no entienden la orden, que no conocen la sigla.
por ende, no me pueden dar nada

digo yo...
no será que en mi destino estaba escrito que yo me tenía que morir hace como un año, y a algún boludo se le traspapeló... o sea, me le traspapelé, y ahora están tratando de arreglar el moco?

ah, por cierto: si, estoy vivo, aunque esto no es vida. y mejor no les hablo de mis verdaderos problemas y mi actua estado de ánimo, porque los suicidios en masa siempre me parecieron muy cutre

una suave brisa. un chispazo.
una especie de laxa tensión, un fino cable de energía amarilla, una luz tenue y movediza suspendida en medio...

silencio

un estremecimiento mínimo. pequeñas partículas que empiezan a girar en torno a un centro todopoderoso.

mientras la materia se ponía en movimiento, las energías empezaban a igualar sus caudales
y así, las partículas empezaron a girar en una misma órbita, a tal punto, que ahora, su propio movimiento las sostenía
y entonces...

quietud
tensa calma

un aura, una intensa luz azul yace acurrucada en un rincón
a su alrededor
y una llamarada a su alrededor, la abrasa, la envuelve, queriendo fundirse, mimetizarse, confundirse

y cuando finalmente se unen, hay un estallido de calor que arrasa con las fuerzas, y todas las medidas dejan de tener sentido, y las partículas giran sin control, emanando un haz de luz multicolor
y desde el centro, una columna de energía en estado puro, como una lengua color rojo intenso, se abre paso a través del vacío

ahora estoy en una habitación chiquitita, húmeda, mugrienta
iluminado por el lastimoso resplandor de una puta bombita de 25

tenés fuego?

el otro día cumplí uno de los sueños de mi adolescencia...
bueno, de esa parte vampiresca de mi adolescencia

fui al Bronze

bueno, no era el Bronze. ni siquiera se como se llamaba
pero es que realmente se le parecía bastante

si, ya sé que la mayoría de ustedes no tendrán idea de lo que estoy hablando, pero se me ocurre UNA persona que debe saber (y bueno, che!! por lo menos sé cuál es mi público!!)

veamos...
iluminación: poca, por supuesto. todo en tonos oscuros. mucho negro y bordó. infaltables bolas de espejos, pero de las que tienen apuintándole un spot con una lamparita de 25, no un par mil
música: interesante. clásicos pop oscuros de los 80 y 90 (de losing my religion a friday i'm in love, lo esperable..), pasando lentamente a lo mismo, sólo que con interesantes remixes
bebidas: de arriba. regaladas por uno de ahí, convidadas por conocidos y no tanto.... ebrio y gratis!!! excelente
gente: poca. y eso, aunque no lo crean, fue lo mejor. el lugar es chica, y el clima tiende al intimismo. si a eso le aghregamos que muchos fueron en grupo, y al menos uno de cada grupo conocía a alguno de otro, todos nos conocíamos un poco. es decir, que casi se parecía más a una fiesta privada que a un boliche. conocí a unas cuantas personas, rocé un par de bocas (no doy explicaciones al respecto), y me fui con amigos nuevos
hubiera faltado un poco de condimento grunge... pero estuvo bien

si me acordara el nombre se los diría, pero si lo quiren intentar, está en uno de los costados del abasto

para vos, que sabés lo que es el Bronze (si, vos, que te llamé poor teléfono el otro día), andá, que seguro te va a gustar

últimamente, los fantasmas de las navidades pasadas se han empeñado en venir a desvelar mis inconsciencias
si, porque el negro que aprieta los botonitos de la máquina del destino es así, vió
primero se te distrae mirando el partido de banfield, pero cuando se acuerda, te tira todas las fichas por la cabeza
y así, como quién no quiere la cosa (o la quiere, pero la mira medio de costado, o se muere de ganas, pero le da cosita decirlo), uno se viene a enterar de que, alguna vez, la mejor amiga de uno fue amante de una ex novia de uno

si
groso
limado
desconcertante
y uno, que al momento de enterarse, está bajo los efectos de espirituosos elixires alojados en convenientes botellas marroncitas, se queda estupefacto
no es cachondeo, no es rabia, no es risa...
es una sensación extraña...
algo así como que el mundo, en algún lado, debe tener un cable suelto

ni hablar de los amores cruzados. no, no, más cruzados. cruzados en serio.
y los dolores cruzados....
bueno, amores, dolores... cruzados, empiezan a parecerse más de lo que uno quisiera

y uno se empieza a sentir como si el cable suelto, en realidad, no estuviera simplemente suelto
más bien se empieza a sentir la presión del cable cortándole a uno la respiración, apretándose con toda la furia contra la garganta
y en medio del humo y las formas indecentes, entre luces audiorítmicas de alucinación y estribillos exitántemente monótonos, nos empezamos a preguntar que es exactamente lo que está pasando
que hacemos ahí, entre toda esa gente desconocida
jugándonos la vida a una sota de espadas que tiene tantas posibilidades de ganar la mano como robert smith de cantar en grandes valores del tango

y ella ahí
pobre
desarmada
destruída
ahogando sus penas en su propio ataque de asma nervioso, sollozando por algo que no vale la pena
o sí

en definitiva, quién soy yo para saber le va o no la vida en una fiesta de máscaras

es increíble que todavía me perturbe
y además, creo que acabo de entender lo que pasó
no sé si eso explica porque me odia, pero creo que si es la razón por la que me aburrió

no, no sos una estúpida, como insistías en decir
nunca lo pensé (aunque tal vez creas que sí)

en realidad lo que pasa es que cuando te leo, veo un mundo lóbrego, oscuro, mohoso
una incesante procesión de ánimas grises acarreando sus cadenas y sus cavilaciones
mil vidas pasadas pesando sobre tu ser, rasgando tus silencios

sólo que, cuando estás presente, te ocupás de esconder convenientemente todo eso, para convertirte en una persona normal

y yo odio a las personas normales
se me hacen pretenciosas

me acaba de pasar algo muy patético:

leo un post > automáticamente, acto reflejo, busco el link abajito a la derecha para leer los coments > entro. leo los pocos coments. termino el último > automáticamente acto reflejo, BUSCO EL LINK ABAJITO A LA DERECHA PARA LEER LOS COMENTS!!!

soy un tarado

dios mio, creo q la población de la ciudad de buenos aires tiene más cantidad de cinturones de tachas por metro cuadrado que de celulares

que es la vida? un frenesí
que es el tiempo? bueno... dicen que el calendario es la burocracia del tiempo
también dicen que los minutos son cadáveres de momentos.... (epa!! quién se anima a juntar a mafalda con alejandro sanz?!!!)

bueno, la cuestión es que yo, que vivo totalmente ajeno a la burocracia (o sea, que no tengo ni idea de que día es hoy), llego un par de cadáveres tarde, y me pierdo la oportunidad de mi puta life porque un remaildito lo leí medio tarde

PERO A QUIÉN COÑO SE LE OCURRE MANDARME UN MAIL EL MARTES A LA TARDE, CITÁNDOME PARA UN CASTING EL MIÉRCOLES AL MEDIODÍA, PARA UN TRABAJO DE $1000!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dios!!!!
no se dan cuenta de que es obvio que no lo voy a leer a tiempo?!!!

instrucciones: leer a gran velocidad

a ver... la cosa empieza más o menos el viernes, día en el que no hice una gadorcha, porque me estaba recuperando de dos semanas de tener un negro adentro de la cabeza con una lima ASÍ de grande, arrancándome hasta las últimas miguitas de creatividad para desparramarlas por partes iguales en varias ocupaciones facultativas. después de no hacer nada durante todo el maldito día, decidí no hacer nada a la noche, por lo cual rechacé rotundamente una invitación para ir a reventarme en un boliche (entrada gratis!!!! y no fui!!!), y mejor me quedé en casa escuchando música con la invitatriz en cuestión, que también decidió renunciar al multitudinario reviente.
bueno, bah, escuchar, lo que se dice escuchar, escuchamos música. también miramos música, en forma de archivos mpeg layer 3, en forma de imagencitas que se mueven al ritmo de la música, y en forma de un balde con agua!!!! (rimémber "poderesdelosgemelosfantásticosACTÍVENSEN!!!!!!!)
y también miramos otras cosas que no eran música. bueno, en un momento nos miramos el uno al otro, y ahí fue donde dejamos de escuchar / mirar música (o debería dcir cuando? porqué?), y pasamos a la etapa del sentido táctil
o sea, que a toquetearnos un poco. o un poco bastante, para ser sinceros. sin ceros y unos, porque a esa altura, a la computadora, la verdad, no le dábamos ni bola.
después de eso, y de remolonear un rato (y destaco UN RATO) decidí que, para no quedarme dormido y perderme la invitación para el sábado al mediodía, lo mejor era LEVANTARME A LAS OCHO DE LA MAÑANA y hacer tiempo jugando videojuegos, mientras la niña me representaba la mejor manera como una persona puede dar trescientas cuarentaicincomil novecientas veintisiete vueltas en la cama, y no dormir nada
más tarde, después de un suculento desayuno, que consistión en UN CAFECITO, partí, rumbo a lo desconocido... bueno, en realidad, santa fe y rodríguez pegna no me es tan desconocida, más bien todo lo contrario...
allí (cagadíiiiisimo de frío) tenía q encontrarme a las 11:45 con la señorita papiro (papiro porque haría las veces de soporte pal tatuaje q se iba a hacer, y papiro porque está un poco pirada... VA CON CARIGNO!)
tenía que encontrarme 11:45, llegué 11:55 (fríoooo!!!!!)
ella llegó 12:35.
después de eliminar de mi mente los instintos homicidas, fuimos al antro dibujapieles en cuestión, y mi trabajo consistió en hablarle a la señorita de la cotización del yen mientras un tipo le clavaba un coso que hacía un ruido sobrecogedor en la pierna
no. sobrecogedor no es ningún implemento para lo que están pensando
con la niña, un poco más calmada y con unos cuantos centímetros cúbicos menos de sangre, nos mandamos una poderosa pizza.
después la acompañé a tomarse su colestrivo, y yo decidí que ya había pasado suficiente frío como para que un oso polar se pusiera un buzo pólar, así que decidí cortar la cadena de frío, y me fui a mi casa
una vez ahí, almorcé por segunda vez (para compensar que no había desayunado) y me puse a ver esmólbil, que es una serie en la que súperman no tiene las cosas que hacen que superman sea interesante: no tiene el trajecito con los calzoncillos arriba de los pantalones, no tiene archienemigos con superpoderes (está lex luthor, pero es solo un joven aspirante a yuppie que anda en porsche y se lleva mal con papi), no tiene a louise lane...
en fin, terminó eso, y empezó una película con SHAQUILLE O'NEIL HACIENDO DEL GENIO DE LA LÁMPARA!!!!
demás está decir que a los 10 minutos me quedé dormido
para cuando me desperté, ya era de noche, otra vez, y como no estaba dispuesto a perder otra noche de reviente, me las ingenié como fuera para rodearme de gente.
ERROR!!!!
nunca hagan eso. terminé rodeado de tres personas que poco tenían que ver unas con otras... muy copadas por separado (bueno, menos EL BOLUDO ESE al que casi mato por robarme mis papas fritas, y por molestarme mientras comía mi segunda cena (!!!), y por dar 457.928 vueltas antes de irse de mi casa... a las 6 de la mañana!!!!)
finalmente, después de vegetar en mi casa, por la calle, en un bar, en un cyber, y otra vez en casa, los dos que quedamos nos fuimos a dormir.
al día siguiente desperté con un cariñoso ALMOHADONAZO en la cara....
en fin, he tenido días mejores

detesto las salsas de espera (cabe destacar que acaban de llamar al señor "Trabuco" :P)
no me gusta estar sentado en un lugar, rodeado de gente, en el que supone que la atención no está puesta en ningún lado, y no puedo hacer que me presten atención a mi.
porque tengo que estar puntualmente a las 11, si no me van a atender hasta las 14:30?!!!
no me gusta simular que nada me importa, que nada me inquieta, nada me modifica...
hay que decirlo: MUERTE al sádico que pone alguna de esas radios que chorrean ,grasa (100, hit, yo q se), con el subago ese jodiendo incansablemente con una canción que machaca hasta la demencia con un intervalo melódico tan agradable como nadar en un lago de termitas; al mismo tiempo que en la tele tenemos que soportar alternativamente el programa de caramelito (de quién no me atrevería a asegurar que cante intervalos melódicos) y su modereno baby-pop-berreo, las novedades del turf, y otra vez el subago este molestando con su canción insoportable.
juro solemnemente, por la luz de esos ojazos verdes que me alumbran (sin saberlo, por supuesto) que nunca vuelvo a salir vestido como una persona normal.
cuando me visto como la gente normal, me siento un idiota (mientras, a mi derecha, una chica bastante insulsa le dice a los gritos a su copia personal del cantante de árbol "sabés lo que soñé???!!!" NO NOS IMPORTA, NENA!!!)
no digo que TODA la gente normal sea idiota, pero yo me siento así
siento que eso me iguala con un tipo de 50 años que se pone un shín corte tradicional, con una chombita náutica y botines de fútbol (pero BIEN berretas), o con un pibe de mi edad que mezcla un buzo que tiene un dibujo de un dragón abrazando una tabla de surf... CON MEDIAS A ROMBOS!!!!
y sobre todo, odio tener a estas dos jóvenes bellezas dark-core alternatosas adelante, y sentir que nunca, jamás, podré entablar una comunicación con ellas

ay,dios...

aquí vamos de nuevo

ya me había relajado, y ahi estan otra vez para desquciarme!!!

si, si. MIS MALDITOSquilombos mentales!

la culpa es mía por creer que mi estado normal es estar ordenado, y que si soy un despelote el 90% del tiempo, es sólo por casualidad o mala suerte

no!! es que así funciono! siempre hay algín quilombo que me está rondando. siempre estoy esperando que "termine tal o cual cosa" para "empezar a vivir".

cuan en realidad, por supuesto, la vida empezó hace rato.
de hecho, creo que ya va promediando el primer tiempo

y en el mejor de los casos, voy cero a cero...

peor bien metidos atrás, tirando el achique...

si lo ven al técnico, diganle que antes de que termine el primer tiemo meta un volante CREATIVO, o esto SE NOS COMPLICA

si, claro

y vos volvés así como así, después de dos años...
después de como me hiciste sentir
y me preguntás si podemos hablar de cualquier cosa,como si nada...
y te ocupás de aclararme que no nos podemos ver, porque no podés hacerle esto
al menos, no MIENTRAS TODAVÍA ESTÉS CON ÉL!!!

y que se supone que yo haga? sentarme a esperar a que te decidas a dejarlo? no lo hiciste en estos dos años...

o a lo mejor pretendés que me convierta en una de tus amigas, que por msn te preguntan si para tu vigésimo quinto aniversario el pelotudo te regaló un bon o bon blanco...

bueno, te tengo noticias: nunca me salió bien el papel de complaciente
más bien, voy a encontar la manera de decirte cuanto me molesta lo que hacés
y me voy a asegurar de que entiendas que pienso que sos muy cobarde por no enfrentar la realidad

y lo lamento, pero, si para vos esto saños pasaron en vano`, para mi no. yo ya no tengo gans de sentirme un idiota.

en fin, no soy tan malo como parece.

al menos, no de la forma que ella cree...

que impresión!
que decepción!
que depresión!
como pudo pasar eso?! y delante de mis ojos...
debería tener menos expectativas con respecto a la gente
tengo que convertirme en el más grande de los escépticos

yo se que no lo entienden, y creen que lo que me molestó era no ser yo...

pero, es que para mí, la vida tenía que tener una cosa de pureza... hay un orden para las cosas, carajo!
no me considero conservador por pensar eso

y, de repente, esa belleza, esa supuesta lógica, se fue al carajo

la vida me volvió a decepcionar

I M P O R T A N T E

llamado a la solidaridad.
unas personas muy caras a los afectos de quién escribe andan necesitando un lugar para mudarse DE SUMA URGENCIA
más o menos así: 3 - 4 ambientes. prferentemente casa o PH (no excluyente) zona: de palermo y boedo hasta carese al río
precio a conversar
son buena gente, plenamente confiables. jóvenes emprendedores, trabajadores y estudiosos
al que tenga algún dato, por favor esccríbame a abraxas_cf ARROBA yajú puntocompuntoar

cha'grá

parece que tengo 23, 24, 25 años
y soy muy tímido, pero tremendamente desinnhibido

es muy interesante ver cómo somos a los ojos de los demás
no es que me desviva lo que piensen de mi
pero es gracioso ver las diferentes partes de uno que conocen las personas que tenemos alrededor

algunos creen que soy alguien asustado de la vida
otros me ven como la reencarnación de james dean

algunos me contestan condescendientes, destacando todo lo maravilloso que hay en mi (?!!)
otro, más despiadados... creo que bastante más realistas, a que negarlo

seré yo la suma de todas esas cosas?
o seré el conjunto AB de los rasgos que se repiten?
o seré el exacto intermedio de todo?
o no seré nada?
volveré, pero...
seré millones?
o seré tu jones?
no, indiana no me gusta, gracias. prefiero a los charlotte hornets

es que es lindo, el moscardón turquesita, vio...

seré un moscradón turquesita?

si, ya se. esto me iomporta a mi, a él, y a dos o tres más...
y bue. los demás, JÓDANSEN!

" a veces, conocemos gente que nos cambia la vida
no la he olvidado, y creo que no voy a olvidarla nunca
pero al final, tenemos que comprometernos con la gente que amamos, y esperar que haya suerte
y un poco de buen clima "

tal vez no estabas borracha
y tal vez, ese lugar no era tal, sino una fiesta, o una vidriera en la calle
o cualquier otra parte, en la que te crucé
quizás te sentías mal. quizás, algo dentro de vos no funcionaba, y estabas pidiendo a gritos que alguien te rescatara
y a lo mejor lo hice
y por eso nos fuimos juntos
una noche en un auto
cinco años juntos
despertar juntos una mañana, o tantas, no hay gran diferencia
puede ser que te haya amado
y vos a mi, quién sabe...

no sabía que pasar la noche con alguien podía ser tan doloroso
-nunca digas eso

current mood: wet
current playing: cat power - yo are free dear sir

y mientras desprendía llamaradas de mis manos, vos te esforzabas por convencerme de que tu mente todavía te pertenecía
que decir... la verdad, no te salía muy bien
pero bien vale el intento
de todos modos, me parece que está bien perder la cabeza por un rato
aunque tampoco era necesario que le dieras vacaciones a tu sensatez

y a tu alrededor, con gesto adusto, tu guardia imperial de un solo hombre (o casi), resguardándote de mis ataques (????)

claro, pasa que en esta sociedad posmo, el gentilhombre pasa por intento de violador, y las doncellas anban de a caballo reventándole la cabeza a uno con la empuñadura del epilady

y mientras toooodo eso pasa, ahi al costado, un boludo se sienta a mirar catorce veces seguidas la misma demo de MS pacman

porque será que no nos damos cuenta de que hay vidas que corren a otra velocidad?

como explicarlo....
como les explico de alguien que camina despacio, pero piensa rápido?
alguien a quien el paisaje parece cambiarle muy despacio, pero como si la vida se le hubiera pasado corriendo?

el miércoles conocí a berta
berta debe tener como ochentaytantos años, está prácticamente ciega, vende flores en las esquinas para vivir, y vive sola en una pieza alquilada

yo caminaba en dirección a mi casa, a mi cama calentita, a un plato de comida, y en una esquina, berta apareció para poner el freno de mano y tirarme encima un poco de realidad
me pidió que la ayudara a cruzar la calle, y terminamos hablando dos horas en una esquina. hablamos del karma, de la energía, las religiones, la hipocresía...
resultó ser una persona tremendamente inteligente, culta, intuitiva
y además, increíblemente generosa.
y no es que alguien que tiene poco no pueda ser generoso, pero es más difícil dar dos cuando se tiene tres que cuando se tiene cien

como aquella vez con alma, quién sabe si veré otra vez a berta. quién sabe que habrá sido de alma
y de tanta gente que me ha sorprendido

quién sabe que habrá sido de mi

tengo una idea, no me hables de tí, y mucho menos de tu pasado...
algo en tus labios color carmín me dice que vallamos al grano...

QUIERO REVOLCARME CON VOS.....

pongan otra canción, pongan otra canción!
cuelguen al DJ, quemen la radio,
PONGAN OTRA CANCIÓN!!!

me tienen harto

si, si. vos me tenés harto: con tus constantes exigencias, con tus malos tratos, con tu carácter de mierda y tus eternas ingratitudes.
con tu puta costumbre de hablar mal de mis amigos, con tu incapacidad de dar marcha atrás...

AH! vos... vos me sacás de quicio. con tus estupideces. tus pseudo chistes siempre ofensivos. tu altanería pelotuda. tu lustrabotismo progresista. tus constantes atentados a la confianza que algunas vez tuvimos...

ý vos, estúpida... nunca entendiste que yo era uno de los pocos que te defendió, pero elegiste odiarme a mi, boluda...

y vos, estoy hinchado las pelotas de que me heches en cara todas las cosas que supuestamente te hice... porque no empezás a pensar en lo que VOS hiciste? y de paso, en lo que dejaste de hacer

y ustedes me tienen harto. si, ustedes, los que están sentados ahí, mirando con cara de carnero degollado "ay, pero si nosotros no te hicimos nada!!!!" NADA?!!! ya no soporto que salten cada vez que CREEN que algo de lo que digo tiene que ver con ustedes. PUSILÁNIMES!

y ese grupito de ahí... si, con ustedes tengo algo muy particular. NO QUIERO VOLVER A ESCUCHAR LO MISMO NUNCA MÁS. nunca, está claro?

y vos...
vos sos el peor de todos.
estúpido. indeciso. débil. torpe. agresivo. malhumorado. cobarde. mentiroso.
le mentís a los demás porque creés que así se van a sentir mejor
mentís para no enfrentar la realidad
mentís para evitar problemas
y lo que ese peor, te mentís a vos mismo para no admitir que nada de lo que hacés te conforma.
evitás afrontar los problemas
escapás de los compromisos
te victimizás
y para colmo, no parás de quejarte

porque mierda no te cortás las venas en el piletón del fondo, si tran mal te va!!!!!!!!!!!!!!

quisiera agarrar su cabeza y golpearla contra el cordón de la vereda, hasta que su sangre se revolviera en su pelo, y los dientes quedasen desparramados por ahí

no puedo soportar lo que me han hecho

no tenían derecho

corriendo voy por entres los verdes pastizales
la espesa bruma de una gélida mañana de otoño junto al lago no me deja ver más allá de un cercano bosque
corro y corro sin descanzo, mientras me engullen las espesas brumas salpicadas por manchas de luz dorada, que se cuela por entre las copas de los árboles que se ciernen sobre mi cabeza
el viento frío me golpea en toda la cara. mi boca apretada y los ojos entrecerrados le hacen frente.
siento tras de mi agitarse la tierra, y a mi alrededor, un extraño movimiento de todo el paisaje me hace sospechar que aún no estoy lo suficientemente lejos de aquél...

y de repente, sin darme cuenta, ya no hay árboles alrededor. las oscuridades quedaron varios metros atrás. y una luz diáfana baña mis todo mi ser.
frente a mi, la criatura más bella que debe existir está plácidamente recostada sobre un tronco junto al río. su cara pequeña y grácil enmarcada por una enorme melena negra. de su boca surge la melodía más dulce. y sus ojos negros, más negros que mil y una noches, me miran con dulzura, con dolor, con bondad y maldad.

soy irremediable cautivo de la más hermosa de las miradas.

y ahí estaba otra vez
pero no era yo. otra vez EL me salía por todo el cuerpo
sus palabras, mascadas con tabaco y sangre rancia, escapaban de mi boca sin control
no entendía bien que estaba haciendo ahí. no podía controlar lo que hacía. era como verme desde afuera. como si yo fuera el espectador de mí mismo

la última vez ella me había desconcertado. me sentí... no se. un imbécil, un inútil... pero ahora era distinto. hablaba en voz muy alta, daba pitadas nerviosas al cigarrillo, miraba todo a través de esos lentes oscuros...
y ella parecía estar fascinada con eso. como si todo el tiempo hubiera estado esperando que la maltrate un poco. y eso estaba haciendo
bueno, EL lo estaba haciendo

el olor a alcohol viejo y de mala calidad que venía de su ropa (o de su garganta... da igual) me estaba dando náuseas. y eso me gustaba, porque era lo único que me estaba conectando con la realidad.
en ese estado, totalmente borracha, y seguramente drogada con el medio frasco que faltaba de las pastillas amarillentas desparramadas a un costado de la cama, no le costó arrancarle la ropa.
y mientras la golpeaba y saciaba su vampiresca y trillada sed de sangre, consiguió lo que quería.
ella había tratado de matarlo. EL lo sabía, pero quería escuchar que ella se lo dijera.

después de cogérsela varias veces, y cuando los ojos en blanco d ella y su aliento a mierda le dieron demasiado asco como para una cuarta vez, se vistió, se tomó el poco whisky que ella había dejado, y se fue

cuando desperté, a la mañana siguiente, sentí la boca pastosa, y ese conocido dolor en las rodillas y los abdominales
miré el piso al costado de la cama. había un montón de ropa, unos lentes oscuros y una botella vacía de pésimo whisky mejicano

y cuando termina de hablar, y mientras el mundo sigue girando ahí al costado, me dice que nos bajemos, y ahí nomás me muestra el daguerrotipo del momento en que le estoy poniendo el cartel de "suker" arriba del marote
así que, sin decir agua va, apretó el botón de "eject", ese que tiene como un triangulito suspendido a discreta distancia de una rayita horizontal, y yo salí despedido hacia el limbo
bueno, bah, hay que reconocer que el limbo se parece bastante al living de andrea y patricia
y mientras una jauría de leones se nos mete por el cuerpo y nos rayona el alma, hacemos pedazos el aire, lo destruimos a gritos, a carcajadas. y los ojos se nos salen de las órbitas, como si nada de este mundo importara más que nosotros, en ese segundo, en ese lugar.
el tiempo es extraño. y ya no sé si era antes, o después. o tal vez, en ese mismo momento, en un universo, o multiverso paralelo, otra expresión de mi mismo recorría esa piel. tan conocida, y tan extraña. ajena, pero familiar. apenas unos centímetros bajo las manos algunas vez... y esa piel generosa que se ofrece a mis ojos, que se graba en mi retina y en mis haluros de plata.
y cuando me doy vuelta, la veo venir
hace años que no la veía venir. tanto que su sonrisa tan familiar y ese peinado extraño se me tiran encima, y me resulta difícil entender porqué
hasta que entiendo. y cuando entiendo, entiendo que no importaba entender. que lo único que importa es que está ahí, y yo tenía ganas de verla. y ella a mi. y eso siempre es bueno. sibre todo porque le mundo sigue girando ahí afuera. y aunque la piel no tenga que ver con el peinado, y las carcajadas no vengan de esa sonrisa, por un segundo todo está en su lugar.
y una vez en la vida, durante un rato, parece que todo funciona bien.
me encantan las teorías históricas que quieren encontrar las causas de un suceso, en situaciones posteriores.
me gusta la atemporalidad absurda. deliberadamente imposible.
está bien pensar que colón pudo llegar a América gracias a la apertura producida por la era aluvial de principios del siglo XX

-me compré una remera
-de que color
-ESCARLATA
-no, te pregunté el color, no el nombre del local

y me dijo:
Parada como una idiota y con cara de zombi muerta y podrida miraba a todo el mundo que bailaba. En realidad la mayoria hablaba, pero como estaban en la pista de baile... bueno, por acá es asi. En fin. Ninguna de esas personas valian la pena (a mi prejuicio) y fue tan triste.
Y cuando veo personas brillantes, que me dan ganas de enamorame de ellas, tambien me entristesco porque pobres, que harian ellas conmigo... si yo no tengo nada para darles salvo todo lo que soy, toda mi persona, y yo no soy nada... asi que. Soy una persona que nacio en la tierra de nadie y vive ahi viendo ambos lados del mundo, el de los buenos y el de los malos defendidos por sus eternas trincheras.
Y yo a la intemperie, neutral y sin ninguna aventura, no tengo nada para darle al bueno, y nada que recibir del malo

y encima, le digo: te querés casar conmigo?
y me contesta: queres tener una hija con cachetes rosas? y pelo loco?

perdoname, sé que tal vez no debería poner esto acá, pero... fue tan lindo!!

no se si yo me pareceré un poco al bueno, pero en todo caso, tenés cosas muy lindas que podrías darme

hace un tiempo les conté que tengo que dejar de ver esas películas...
se acuerdan?

bueno. también tengo que dejar de ver ESAS series
si loco, no puede ser que yo mire semejante bazofia de programa
y lo peor de todo, es que inevitablemente, terminás creyéndote que ella es la mina más linda, sólo porque ahí esta, tirada en un sillón, apretujando un almohadoncito verde pastel y sufriendo porque el hombre maravilloso del que se enamoró, por supuesto, ni la registra
y más bien, anda detrás de otra que, la verdad, no nos cae muy bien (sólo porque es la otra. la verdad es que está más buena que un flan con crema y dulce de leche!!!)
lo que dicen suena vacío, falso. cero naturalidad.
usan palabras que NADIE real, a su edad, y en ese tipo de grupos usaría
(POR DIOS, DEJEN DE USAR LA PALABRA "MACANA". nadie se la cree. es mejor escuchar un "cagada" medio incómodo, medio forzado)
encima los "actores" son pésimos. claro, a algunos/as los elegirán porque son lindos/as
a otros/as, porque se la chupan a alguien
otros serán parientes, familiares, amigos, vecinos...
y otros... bueno, los otros no sé como mierda consiguen meterse ahí, pero lo hacen

en fin...
los malditos tuvieron que cerrar con esa canción..
ni la conozco, pero me puso en ese estado...

y hoy me acordé de vos
en realidad, ya hace un par de días que me acuerdo de vos
diferentes motivos han provocado que me acuerde de vos en diversos momentos
ahora mismo tengo entre mis manos algo que siempre me hace recordarte
y no es que esté triste, ni melancólico
ni siquiera pienso que quisiera volver con vos
no sé
sólo me quiero acordar

creo q a veces la vida se mueve demasiado rápido, y uno no hace a tiempo de guardar suficientes recuerdos
creo que de vez en cuando, la cosa se tendría que quedar un poco quieta
un ratito. como para poder respirar

para todos los que se preguntaban porqué este bloj se llama como se llama... ¿cómo se llama? AH, SI!!!!

LICUADO DE CEREZAS

(y para mí también, que la verdad, no me acordaba)

voy caminando por la calle, de noche. tarde
creo que era san telmo... no sé, por ahí

de repente, veo una puerta abierta, y adentro la luz prendida
no lo pude evitar, entienden?
TENIA que entrar. y lo hice

no estoy seguro de que fué lo que me impulsó a meterme, pero antes de darme cuenta, ya estaba revisando el lugar. paseando la mirada por sobre todas las cosas.
no tenía idea de que pretendía encontrar, pero sentía que la curiosidad me mordisqueaba el estómago desde adentro

eran tres ambientes. entré a un living, bastante austero. había una mesa con un par de cosas desordenadas encima, un placard...
luego, las puertas hacia las habitaciones. una estaba cerrada. por alguna estúpida lógica de mi mente, no quise entrar en la puerta cerrada, aunque de hecho ya había incurrido en semejante invasión...
pero la puerta de la otra habitación estaba abierta, y la luz adentro estaba igualmente prendida, así que hacia allá fuí, como si presintiera que lo que fura que estaba buscando, lo iba a hallar ahí dentro

en la habitación, otro placard, una cama, una caja en suelo con ropa... y mucha, mucha telaraña, en todos los rincones
entonces, empecé a pensar que, tal vez, ese lugar podía estar vacío desde hacía semanas, sin que nadie se diera cuenta. quién sabe cuántas personas podían haber pasado por esa puerta igual que yo sin atreverse a entrar...
tal vez, en la otra puerta, la que estaba cerrada, habría alguien enfermo, moribundo....
tal vez muerto.

no sé como hice para no salir corriendo. pero lo más extraño fue que, en lugar de eso, pensé en tratar de salir por la ventana. pensé que podía trepar hasta la terraza, y saltar por los techos, y...

pero justo en ese momento, escucho una voz desde el living...
- ¿Mamá? ¿mamá, sos vos?
una chica, joven seguramente...

DIOS, QUE HAGO!!!!
donde me meto!!!

me bajo de la ventana, y voy hacia el living con mi mejor cara de "te juro que no entré a matar a nadie"
- No.... perdón, pasa que...

inexplicablemente, sonríe. eso, vale decirlo, lo veo al llegar a su cara, después de recorrerla desde los pies. tiene el pelo empapado y una tohalla en la mano. lleva puesto un short blanco y una remera también blanca, muy mojados, que no esconden para nada su ropa interior negra, y un cuerpo tremendamente deseable. la veo rubia... aunque tal vez es tintura. no sé, es difícil saber con el pelo mojado

- ay, otra vez... siempre me pasa lo mismo.
- bueno, vos también... bañarte dejando la puerta abierta...
- es que me olvido de cerrala con llave....

todo esto lo dice mientas vuelve al baño (una puerta que yo había pasado por alto, junto a las de las habitaciones), entra, se empieza a secar el pelo

no puedo evitar mirarla. es hermosa. su piel empapada me está poniendo muy nervioso... NO PUEDO EVITARLO! voy hacia ella, mientras me mira con una tranquilidad, que me perturba.
mientras empiezo a deslizar mis manos por su cuerpo, arrancándole la ropa, me besa, como si supiera exactamente como debe hacerlo

A:es re lavacoco esta mina me parece! a mi cuando me ve me agarra y me adoctrina
B: hay un par de diferencias....
a mi me quiere coger. a vos (por ahora, creo) no
a vos te quiere educar. a mi me quiere convencer
a vos te subestima (creo). a mi (creo) me tiene un poco de miedo

quién pudiera reír como llora Chavela

depresión

estoy con las pilas abajo, así que me voy a quedar acá adentro unos días

si, claro. yo te espero
total, no hago otra cosa
esperar

no sé que, pero espero

creo q uno elije mejor a sus amigos del sexo opuesto q a sus parejas
o a sus tentativas de parejas

o lo que sean

con lo amigos, uno se toma todo el tiempo del mundo
en cambio con lo otro... no se, como que hay una especie de alienación
un vértigo

todo tiene que ser perfecto
todo tiene que funcionar
tenés que decir la frase perfecta
ir al lugar perfecto
el gesto preciso, en el momento adecuado...

y si algo de todo eso falla, en seguida parece que todo se derrumba, que el mundo se nos viene encima. que nada en la bida tiene sentido, y nunca más vamos a volver a encontrar la felicidad

y bueno, si, que quieren
soy melodramático

yh encima en este silver del orto pasan a alex ubago

No es lo mismo

un disco de Lennon tocando el cello, que tomarse un Lemonchello

yo me pregunto ¿porqué le molestó tanto que le mencionara a su ex-novio (mi ex amigo)? ok. él fue el gran error de su vida, pero ya está, pasó.
¿y porqué me puteó cuando le conté que él ahora sale con una ex novia mía?
no entiendo (para variar). hace un año, recién separada de él, no le molestó contarme. no le jodió admitir que el tipo es un ser nulo, sin onda, y que ni ella entiende que le vió para estar con él como dos años...
¿será que él la dejó por la otra (mi ex), y hace un año ella no lo sabía?
¿o será que en el último año entre ella y él siguieron pasando cosas, y por eso le jode tanto que ahora esté con otra?
no sé. por lo visto no sé nada
y ahora, tres años después de una discusión absurda que hasta hoy no entiendo, ni siquiera sé, al verla otra vez, si es que todavía la quiero, o sólo me trae el recuerdo de hace tiempo, de cuando éramos amigos. o tal vez ni siquiera en ese momento llegué a quererla, y lo que realmente extraño es un momento de mi vida que, como todo, se fue para no volver.

Mariana, Julio, Laura, Verónica, Matías, Celeste, Julieta, Esteban...
y él.
y ella.

LLAMADO A LA SOLIDARIDAD:

no entiendo nada
pero de verdad NADA
juro que en los últimos tiempos han dado por tierra con todos los enunciados que yo creía más o menos firmes acerca de las mujeres
sí, ellas mismas los has demacrado
juro que ya no entiendo nada de nada

por favor, necesito que alguien me explique algo
pero en serio
no quiero consensuar, no quiero calmarme, no quiero comprender, no me sirve el "son todas iguales", ni siquiera el "son todas putas"
lo siento. soy así, complicado
quiero ENTENDER
no se para que mierrrrda me puede servir, pero no importa
escucho ofertas

gracias

bueno, ok, ya está
BASTA

se terminó. no entiendo más nada
y la verdad, YA NO QUIERO ENTENDER

QUIERO QUE TODOS SE MUERAN
PERO QUE E MUERAN EN SERIO, YA!!!

ME QUIERO QUEDAR SOLO EN ESTE PUTO MUNDO DE MIERDA

ESOY HARRRRRTO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

LO JURO
LES JURO QUE UNA VEZ MÁS QUE PASE ESTO, Y POR MI VIDA, QUE SALGO A MATAR GENTE

y no crean que no puedo hacerlo

(muy lindo todo. lástima eso. si si, eso. lo tuyo. y lo mío. eso)

me siento plagiado!!!

alguien sabe porqué?

bah, no importa, después les explico

pppfffjjujuajauajajjajaa!!!!!!

hola
he vuleto
voy a poner tooooodo lo que está en mi mente en un solo post, para que lo lean todo junto, y al final vomiten y huyan

antes que nada:

LADY GOD-DIVA SE HAQUEDADO SIN TRABAJO

si, se'ores, como lo oyen (o leen)
así que, si saben algo que le pueda interesar a un diseñador gráfico joven, lindo emprendedor, con experiencia, además actor, cantante, que ha trabajado en ventas, en atención al cliente, etc, etc, etc...
avisen!!!!!

en fin, BTW, este es uno de esos momentos de transición en los que uno no sabe para donde salir corriendo, y por ende, se queda quieto y el mundo le pasa por encima
hoy pensaba en como explicarle a alguien que se está metiendo en un nido de ratas (ese del que yo estoy tratando de salir), y las palabras que me venían a la mente eran algo así como: "...compramos un sueño, y fue terrible ver como, esos sueños, que creímos de hierro, se empezaron a deshacer, y se derrumbaron, y resultaron ser de barro..."

que horrible

y como hago para explicarle que su propia madre la está metiendo ahí sin darse cuenta, que se juega la cabeza ahí adentro? como le explico que yo, sintiendo eso, sigo ahí?

por otro lado, todo ese maravilloso grupo de gente que alguna vez sentí como lugar de pertenencia, se desmorona, se desbanda...
algunos se van, otros buscan desesperadamente pretextos para quedarse, otros se quedan, y es aún peor que si no estuvieran...
es espantoso contemplarcomo una persona se convierte en un ser despreciable y patético
lo juro, cuando lo conocí, hace cinco años,nunca creí que pablo podía llegar a ser tan imbécil, tan nulo, tan falto de humanidad. ni siqueira es malo. para eso hace falta una mínima chispa. no, el tipo directamente es un títere.

ahora tengo que salir corriendo de ahí, pero no sé a donde

como tampoco sabía para donde ir cuando salí de esa casa, un minuto después de quedarme sin trabajo, y terminé comprando media docena de facturas para desayunar con mis viejos (por primera vez en ocho meses). fue bueno. hablamos de boludeces, y planeamos un negocio casi imposible con mi viejo, hasta que el sueño me venció, y caí rendido en la cama hasta las cuatro de la tarde

y tampoco se para donde correr cada vez que me preguntan "tenés novia?"
o novio
o amante
o filo
o palenque

DIOS!!!! pero es que la vida nunca se va a parecer ni un poco a las películas de hollywood?!!!

así estoy
licuado no está más triste, más bien está... DESESPERADO

quiero un trabajo. decente.
quiero una novia que me quiera y que me guste y que no esté más loca que yo (lo siento, es demasiado)
quiero realizar una puta vocación. un puto sueño. UNO, LOCO! uno completo!
quiero tener a mis amigos cerca
y a los enemigos bien pero bien lejos, no me importa lo que diga el dicho
y quiero una caja de maquillajes completa
Y NO QUIERO QUE NADIE ME PREGUNTE PARA QUE LA QUIERO, ESTÁ CLARO???!!!!!!

he dicho.

por último, nobleza obliga:
señorita, usted sí que me ha sorprendido
celebro esa creatividad que hasta hace poco desconocía

A: q tal
B: bien che, usted?
A: como el orto
B: epa, por?
A: nada. todo al vesre. pa variar
B: súmese
A: mejor me divido
B: no boludo. es un garrón dividirse
A: no creas. preguntale a mollo

fecha: 3-3-3 (!!!)
hora: ni idea
lugar: el laburo (antro de perdición de las almas libres)

yo estaba editando una ilustración en la que se veía a un ladrón tratando de abrir una cerradura. entonces, les comenté a mis compañeros
- "digan la verdad, alguna vez vieron un ladrón con antifaz, EN LA VIDA REAL?"
a lo q martín respondió
- "lo que pasa es que el estereotipo viene del lejano oeste. y ya quedó el concepto de dragón y a la mierda."
- ...
silencio sepulcral, y después carcajadas

igual, todavía no entendimos de donde corno salió el dragón

a veces pienso que, más que a las personas, estoy penando mis fracasos

todo en la vida tiene medida

una cuadra mide cien metros
un minuto mide sesenta segundos
yo mido 1,78 m
una ilusión puede durar un rato

una desilusión, un eterno segundo

y un dolor
un puñal

un rayo blanco caído del cielo, desgarrando el instante en el que decís que no

una desilusión, un dolor, un rayo, un puñal, un instante, un segundo

y en un instante, un puñal te entra, quebrando el rayo, y te causa un dolor que dura sólo un segundo
un beso robado al azar

mi alma está desperdigada por ahí
tendría que cuidarme
me estoy volviendo viejo

mmmm...

en fin...
pensé...

en fin.

el lo sabía y ella también

a pesar de las discusiones que tanto le habían molestado a él y lo habían alejado.
a pesar de que ella estaba intentando una nueva relación
más allá de todo. de sus vidas, de las diferencias que en el pasado abrieron una abismo entre ellos.
no siempre hacemos lo que deberíamos. porque tantas veces suena tan tentador lo que no se debe...

solo un encuentro. una reunión amistosa, para averiguar si quedaba algo de agresión entre ellos, o podían superar esa etapa.
devoluciones varias, cosas olvidadas, trofeos de guerra que volvieran a su origen.
y el juego de siempre. lo sabemos, lo conocemos tan bien, que no podemos evitar jugarlo...

-no me mires, porque pienso cosas que no debo
-entonces me voy

miradas furtivas, huidizas
y una espalda generosa, invitando a ser abrazada.
abrasada

una mano que quiere despejar una duda
quiere recordar esa espalda
volver a recorrer esos hombros
y, casi por accidente, se derrumba por el pecho
reconoce esa piel familiar

ella decide no mirar. ya no lucha. se abandona a sus deseos
lo deja hacer

dos personas hay en esa cama
dos almas, y una traición compartida

este bloj (y sus ocasionales lectores) han sido testigos de los barrocos oníricos que suelen asaltarme cuando mi plano de consciencia se da de patadas con mi REM (no, michael stipe no vino, gracias)

anoche me quedé dormido con la radio prendida, y así quedó, mientras yo daba vueltas, revolviéndome entre mis sábanas y mis intrascendencias.
en algún momento de la noche, para variar, vino a mi uno de los temas recurrentes de mis sueños: el subte

y así me soñé yo, despertando en el vagón de una formación del subte que, ya vacía, se dirigía a dios sabe que oscuros y recónditos depósitos. lóbregos asilos de carcazas sin alma.
aterrado como nunca lo estuve en la vida real, y si muchas veces en sueños, intentaba salir, pero el tren ya había salido de la estación, y no tenía otra opción que salir por la puerta trasera (?!) y caer a las vías, para después empezar a correr de vuelta a la estación.
una vez arriba, me descubría perdido en alguna estación alejada de alguna línea de trenes metropolitanos. y, en algún momento, o en ninguno, por alguna razón... o no (como sucede todo en nuestras mentes liberadas de superyo) estaba hablando con alguien, que me contaba de bombas, explosiones, muertos... y yo no entendía bien como estaba entrando ese tema en mi habitual miedo a los túneles del subte.
entonces me desperté, y de a poco, con cierta dificultad, con enorme espanto, entendí que eso no era ya parte de mi sueño. era la radio, que se había apoderado del sueño. y lo que yo escuchaba, era el relato de un nuevo y más terrible atentado, probablemente llevado a cabo por la ETA, en varias estaciones del tren en Madrid

tres minutos de felicidad

una mañana de sol, brisa cálida.
y vos y yo tirados en el suelo
solo compartiéndonos
abrazarte fuerte, y quedarme así. pegado a vos
atado a tu cintura

..want you come
and wash away de rain...

el mundo desaparece alrededor
y solo existis vos, y el sol

musica de fondo abarcándonos...

y el teléfono que me devuelve a la realidad
y son las 12 y pico del mediodía, y no estoy con vos, estoy en el trabajo, frente a un maldito monitor (en realidad, dos)
el sol no tiene la más mínima posibilidad de rozarme, mientras el winamp ya me avisa que está por terminar alive, y que black hole sun pasó hace como cinco minutos

no importa
por tres minutos, no importó nada
y yo fui feliz con vos

maldición
sabía que no tenía que hacerlo!!!

What COTO's thing are you?

detesto los patys!!!!!

ya lo sabemos, todos tenemos un poco de miedo

estoy harta, harta, HARTA!!!!!!!!!!!!!!!!!

y ella, después de ese primer acercamineto, mínimo, pensó que estaría bien.
Si, seguro va a estar bien. El va a servir a los planes de la misma comedia de siempre, pero con otro títere.

El creía tener la situación bajo control, pero estaba lejos de ser cierto. En realidad ella lo medía. calculaba sus reacciones.
conocía a su víctima.

No iba a ser problema. Él respondió a todas las señales de ella. Cuando ella lo creyó pertinente, el avanzó. podía matarlo sin problemas, como a los otros. Primero, distraerlo, lucirse con un inicio arrasador.
El sigue el ritmo. Va a ser perfecto, pero de repente...

-("paró! porque paró? no entiendo, que le pasa... y ahora me mira! seguro que me dice que... Otra vez me besa?! Pero si ya estabas abajo pibe! que te pa...")

...

-("No lo puedo matar. NO LO PUEDO MATAR!!!
Es demasiado... dulce! como va a dejar de chupármela para volver a besarme?!
Es un pelotudo!!!")

...

-("No puedo. No puedo.") "Pará, se me fueron las ganas"

Y ella desapareció.
El deambuló por la casa. mirando, estudiando. creyendo entender.
Madre, dijo ella, pero toda la casa mostraba evidencias de una sola persona.
intuyó problemas familiares. o quizás algo más grande que justificara hasta inventarse una familia.
en la habitación, ella tomó el arma, y la contempló un rato. Pero sabía q no podría usarla esta vez.
Es que él es tan distinto a los otros... pero el idiota se comporta como si no lo supiera.

Él se fué. Sin saber de lo que se salvó. Y sin saber porqué se salvó.
creyendo que no había logrado satisfacerla

Y ella se quedó otra vez sola, pero esta vez es distinto
no se siente vacía como las otras veces, cuando sí había logado su objetivo.
Esta vez, en su lugar, hay un enorme pánico que le cruza el pecho: Esta vez no pudo. Esta vez fue debil. Esta vez, perdió.

en cana

dos webloggers, gerardo sifuentes y epigmenio leon están presos acusados de robar dos espejitos retrovisores de un auto, delito que en méxico no es excarcelable. por lo tanto no hay fianza que valga.

según leí en la carta pública: existe un sistema de recompensas que le ofrece a los oficiales de policía $2,500 pesos por cazar transeúntes

o sea, no están en cana por ser webloggers, pero por serlo, esta noticia se está difundiendo y podemos enterarnos de la suerte que corren muchísimos ciudadanos de ese país. sin posibilidad de fianza si te acusan de robar un espejito retrovisor!!!!!!??? no será mucho? yo me pregunto, a los que trafican vidas humanas en el cruce río grande, tampoco les dan posibilidad de fianza??? o es que con ellos no se meten?

me sumo a la cruzada. súmese usted también.
o mejor aún, multiplíquese

vía: asakhira
placebo
y todo lo sólido

(gracias a tía ylek, quien gentilmente ni se enteró de que copié su post exacto)

en este preciso momento, me siento un tarado

tengo que dejar de ver esas películas

ya saben, esas en las que el tipo es un perdedor, y está deprimido porque no puede superar el hecho de que no está enamorado de su sensual amante (pongamos, por caso, cameron diaz, o alguien así) y su ultimo libro solo vendio unas 300.000 copias que apenas le alcanzan para mantener su loft en la 5ta avenida
asi que deja todo y se dedica a escribir un documental sobre ballenas, donde conoce al verdadero amor de su vida (generalmente mucho menos sensual, pero obviamente menos frívola y más inteligente y madura que la otra)
y al final, se descubre que la pareja perfecta, que eran los amigos del perdedor, resulta que ni era tan pareja, ni mucho menos perfecta

porque es todo tan estereotipado?
porque la chica sexy es estúpida, frívola y promiscua?
porque la chica inteligente se tiene que vestir con esos horribles sacones beige gigantescos y tener un corte de pelo que ni a mi me quedaría bien?
porque la pareja perfecta siempre tiene que terminar separada por un tercero en discordia?
porque el tipo al que ponen como un depresivo que se siente frustrado tiene que tener un departamento enorme, auto, perro y se sienta a mirar beisball mientras de fondo suena una canción que es como una versión berreta de alanis morissette?

PORQUE SIGO MIRANDO ESAS PELÍCULAS EN LUGAR DE ESTAR CON VOS?!!!

viste que odioso cuando tenés esa sensación, y no te sale expresarla?
digo, porque a mi me parece que decir las cosas ayuda a solucionarlas

sorbe todo cuando se lo decís a la persona que te genera el problema

claro, ahí está el detalle de que, en ocasiones, se complica realmente saber si el otro está escuchando
y aún así, si le importa lo que escucha

negro, dicen, es la ausencia de color
entonces, si vos sos el color, cada día me es negro

es una laguna creciente dentro de mi alma asustada
una inmensa nada angustiante
y también es ira
cólera rojo fuego que tiñe el negro, dándole aspecto de sangre color carmín, derramada en mi seno cada noche, lacerado por los recuerdos de un futuro incierto
carmín, como de tus labios

apenas ajenos por un mínimo abismo
puerta de entrada a la eternidad

si vos sos el negro, no quiero ver el color

anoche salí de mi casa para acompañar a un amigo a la parada del bondi.
ya que estaba en la calle, aproveché y me crucé al silver de enfrente de casa para chequear mailes y eso.
mientras chateaba con un par de amig@s y conocid@s, en la máquina junto a la mía se sentó una de esas personas que reclaman atención a los gritos.
no pude evitarlo. tenía un corte de pelo zarpado en extraño. vestida de negro, labios negros, cinturón de tachas, pollera CORTA, y estaba mirando en internet una foto de ella besándose con "su ex novia" (SIC), y chateando con una chica, a la cual re recomendaba tocarse, y después le ofrecía hacerlo ella misma

era MUY llamativa

no pude evitarlo. TENÍA que hacerme su amigo. tenía que hablar con ella. ok, lo reconozco, mientras estaba en la computadora de al lado no fue difícil, pere después de un rato, y tras cambiarse el nick del mazinger por "me duele el alma" y gimotear un poco, se levantó y se fue.
entonces yo, que estaba haciendo esfuerzos inhumanos por sostener una conversación insostenible con alguien que no demostró merecer semejantes esfuerzos, decidí sepultar la charla inconducente e irme.
ya afuera, después de un momento de duda, empecé a caminar hacia donde ME PARECÍA que se había ido.
al cabo de dos cuadras y pico la alcancé
- hola
- hola
- te gusta la cerveza?
- no
- querés hablar?
- podemos caminar
- ok, caminemos

no voy a entrar en detalles. sólo diré que me relató una historia de vida tendiente a lo tenebroso, incluyendo abusos sexuales, huidas de casas, adopciones, internaciones en institutos de menores...
tomamos un café, y mientras me demostraba que el lunar del labio si era verdadero (aunque estaba remarcado), me proponía toda clase de variedades sexuales, aparentemente sólo por mero placer, o tal vez para tratar de intimidarme (creo que no notó que por un segundo lo logró).
después del café, me invitó a acompañarla a requiem, donde iba a bailar, y la esperaban unos amigos.
que decirles de requiem?
bueno, está poblado por diferentes grupos....
algunos, como min o caro, que tienen una convicción estética y el gusto por cierto tipo de música
otros, que parecen salidos de un libro de Anne Rice
otros tantos, como yo, que disfrutamos de meternos por un rato en el personaje y mezclarnos en una fauna que nos es a medias ajena... (ya he ido varias veces)
y otros, como Alma (así dijo llamarse, y también dijo tener 19 años), que necesitan desesperadamente que los quieran, pero más que nada, necesitan quererse.

llegamos a la puerta (ahi, como en todos los boliches, se está en la puerta como hasta las 2 o 3 de la mañana. solo que en la puerta de requiem el clima es totalmente distinto al de otros boliches. por ejemplo, todos tienen por lo menos dos o tres conocidos que andan por ahí)
me presentó a sus amigos: pablo, la morocha infernal (SIC 2), y tres más que no puedo recordar cómo se llamaban.
después me enteré de que se habían conocido la noche anterior, y que casi todos llevaban varios días sin dormir

me dijeron que iban a entrar, que si iba con ellos. y bueh, ya que estaba, entré.
así que ahí estaba, rodeado de desconocidos, lejos de estar vestido para la ocasión y con dos diskettes en el bolsillo, metido en requiem. eso sí, para no desentonar con el estilo, tenía un pañuelo negro de Alma convenientemente atado en el antebrazo.
resumo. adentro perdí de vista a alma, y me dediqué a vagar por ahí un rato. hablé con una niña de 17 tiernos añitos que me contaba que acababa de pelearse con su novio, y cuando la cosa se ponía prometedora, vino un tarado amigo de ella y se entrometió en la conversación, dando por tierra con mis espectativas.
después me fui encontrando alternativamente con diferentes miembros del grupete, pero nunca con alma.
finalmente, cuando ya me estaba aburriendo de bailar solo, di con alma. estaba derrumbada en un sillón, durmiendo.
después de tratar infructuosamente durante 10 minutos de despertarla, y tras asegurarme de que su amiga, sentada al lado, se quedaría con ella, le dejé mi mail, y me retiré a mis aposentos.

llegué a mi casa a las 4:50 de la mañana, preguntándome cómo fue que yo había llegado de la parada del 105 con mi amigo, a conocer a toda esa gente, escuchar sus historias, y cargarlas ahora en mi Alma.

tal vez nunca los vuelva a ver. tal vez a ella sí. seguramente a pablo no. ni a los otros. y lo más probable es que en un par de semanas ni siquiera me acuerde de ellos.
pero esta noche, a pesar de tener una muy mala perspectiva de lunes de trabajo, me costó olvidarme de todos ellos y poder dormir

hipnotismo de un flagelo dulce... tan dulce...
cuero piel y metal, carmín y charol...
oscura, incandescente intimidad velada
secreto compartido a la luz de las tinieblas

la carne rodando sobre la carne, en un juego de apariencias
las manos danzantes
las miradas esquivas, encontrándose a la vuelta de la materia, del otro lado de la realidad

el calor sobre el calor
ausente de color, los sentidos sólo cobran sentido en mi mente
la realidad sólo importa cuando imagino lo que en realidad pasa
tu cuerpo ya no me es ajeno
ahora, mientras el fuego avernal siega mi mente desde dentro mismo de sus fauces,
sólo una silueta se dibuja entre las cenizas
así, renaceré de mi mismo para abrasarte
así, nos quemaremos por toda la eternidad en un instante infinito

MIEERRRRRDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

no admito que el mundo se confabule contra las aspiraciones de alguien

bah, el mundo y la pelotudez de los dem?s

s? que hice TODO lo que estaba a mi alcance, e incluso tal vez m?s
me jugu? la vida. puse en peligro un mont?n de cosas que en este momento le dan estabilidad a mi vida

todo por un put?simo sue?o
un desaf?o de superaci?n personal

lo ?nico que ped? es un poco de flexibilidad
PERU UN POQUITO AS?!!!

y parece que no lo entendieron

porque ni siquiera es que decidieron neg?rmelo
simplemente parece que no hubieran entendido nada de lo que dije

bueno, para USTEDES (nacho, mariela, y no s? como cadorcha se llamaban los otros, y para los que no conozco el nombre):

V?YANSE TODOS A LA CONCHA DE SU MADRE

i just call to say
i love you...

jejeje!!! no sé porqué, pero cada vez que me acuerdo de esa canción, me la pongo a cantar obstinadamente desafinado, y me muero de risa

por favor, no me discriminen por eso

anoche fui con una amiga al cine.

cuando salí, me paré a esperar el colestrivo, y detrás mío había una chica, bastante atractiva. no pasó nada, hasta que el bus en cuestión se está acercanco (finalmente!) a la parada. justo en ese momento, la chica, medio mirando los carteles de colectivo, me llama, golpeteando suavemente en mi hombro con su delicada mano, y pregunta, con un leve tono desesperado: "ay, este para donde va?"
yo, medio desconcertado y desconcentrado, respondí "bueno, dobla acá, sigue derecho hasta tal... (pausa esperando un gesto de "ya es suficiente" que nunca llegó, y continúo), después dobla y va a tal lado... (nueva pausa, esta vez, responde, al tiempo que yo me daba cuenta que si no me apuraba se me iba el colectivo) "a, no claro, enotonces yo me lo tengo que tomar en..."
me subo al colectivo
llego al lugar de reunión. hora de la cita: 21. current time: 20:56. pienso "sos un capo". y me siento a esperar en el hall.
pero ella no llega nunca. y empiezo a creer que en realidad, no soy tan capo. más bien soy un boludo.
doy vueltas por el hall. leo treinta y dos veces el folleto de las películas que hay (la que queríamos ver, obvio, no está. fuck)
hay otras personas ahí esperando. me apoyo en una vidriera (no había otra superficie más que vidrieras!!!) para leer el folleto por vez treinta y tres.
en ese momento, una señora cuarentona y medio "disfrazada" viene (con aire de "ma sí, yo le pregunto") y, efectivamente, pregunta "disculpá (tono de "no me digas que") vos sos Román?
No
Ah, bueno
se va
sigo dando vueltas (mitad para que vea que realmente no soy roman y estoy esperando a otra persona)
me siento en una escalera.
viene un tipo, con tono canchero y cara de boludo o de chanta (que son los peores)
"disculpá, conocés la marca de remeras saronga?"
No
ah, bueno, porque ahí enfrente las estamos ofreciendo, re baratas! si te gustan las remeras (gesto de "como la que tenés puesta") así, lalalala, diez pesitos, re barato....
se va

finalmente, llega mi amiga.
en fin, me explica porqué llegó tarde, decidimos caminar, después vamos a comer, después nos encontramos con un amigfo que estaba en un cyber chateando con sus chuchis, acompaño a mi amiga la parada del colectivo, y cuando se va, enfilo caminando par ami casa (tipo 1 de la mañana)
voy caminando, y vienen dos chicas de frente. me acomodo para pasarles por el costado, y cuando estamos como a un metro, la que estaba de mi lado me mira, y hace una cosa mitadexhalación mitad ronroneo, cercano a un "mmmhhhaay!", acompañado por una mirada seductora y una caricia al pasar en el brazo, a lo cual me quedé completamente tieso, mirando como se alejaba para siempre de mi existencia, sin que yo llegara a averiguar.. nada
ni que quiso decir, ni si fue en serio, ni si estaba borracha o drogada, ni si es chicata, ni que hubiera podido pasar si yo hubiera tenido alguna reacción además de quedarme mirando con cara de vaca que ve pasar el tren
mientras trataba de recuperar la compostura, un flaco que venía tres o cuatro metros más atrás que yo, me mira y me dice, con tono de cargada: "hará eso muy seguido?"

tooooodo este preámbulo, solo para preguntarme:
que corno pasaba ayer, todo el mundo me veía cara de ser sociable, que me venían a hablar y todo eso??!!!!!!

puedo matar a analía? puedo? me dejás mamá? te juro que es la últiam vez que mato a alguien, si?

Común y Corrientes

- ¿Todo bien?

- Salvo la realidad, bien.

quise empezar a hacer una pagina entre flash, sweet dreams sigunia y faierguorx

cuando llegué a tandil dejé de gritar, y más o menos en Santa Rosa paré de correr

sooooooy un perdedooooor
i'm a looser baby
so why don't you kill me....

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|......................................|
|...........KICK ME..............|
|......................................|
|___________________|

estoy en el centro del laberinto
no importa hacia donde mire, sólo veo interminables corredores que llevan a ninguna parte
en mi bolsillo, siete llaves que abren las puertas de los placeres del mundo terrenal

pero mi alma permanece cautiva, informe, dormida en los brazos de la mujer vampiro, que me la arrebató, a la espera de devolverla cuando realmente valga la pena llevarla adentro del pecho.
sólo llegando al final del laberinto, y tras superar la prueba de reconocer a la criatura del averno y vencerla en su propio juego, tendré otra vez conmigo...

mi inspiración se terminó

gustavo es como las computadoras. le enseñás algo un par de veces y lo aprende.
no como el ser humano, que le enseñás una vez, y encuentra la manera de que creas que lo aprendió

que lindo
que dulce
que tierno descanso después de atravesar el desierto de la desesperación, bordeando el abismo de las vanidades mundanas
es bueno
es una suave brisa después de la tormenta de otoño
un cielo gris, ventanas goteando, y el ánimo húmedo, pero feliz
con el leve toque de desesperación necesaria para sentirse bien

que lindo haberte encontrado
puede durar toda la eternidad, o un minuto
da igual
ya cambiaste mi vida, aunque sea un poquito, para siempre

y cuando lo necesites, ahí estoy para dibujarte alas y llevarte a volar

Ahi estaba ella. mi amiga. no. no mi amiga, casi mi amiga. conocida. amiga de una amiga. de una especie de amiga. ahi estaba. no mi amiga. una amiga de mi amiga. y tambien estaba mi amiga. y el novio de la amiga de mi amiga que no es exactamente mi amiga.
y ahi estaba el. el novio de ella. la que no es mi amiga. la amiga de mi amiga que es mas o menos mi amiga. el todo europeo. todo sonrisa y simpatia. a la europea.
y todo grandote.
y ella (la otra, la novia), me hablaba. me decia que dejara de vaguear, que ahora que nos encontramos podemos volver a salir (en grupo, claro), que que largo que tengo el pelo, que que bien lo tengo, que que envidia, que estoy flaco, que envidia...
y durante todo ese tiempo, sus senos firmes, imponentes, maravillosos, pedian a gritos que les diera mi atencion. jugaban una danza macabra con mis ojos furtivos.
queria mirar, y sabia que no estaba bien.
y eso, aun mas, me incitaba a mirar.
y su remera negra, traslucida, que dejaba entrever esa inquietante puntilla azul, contribuia al coctel malicioso que enredaba mi mente en nubes de prohibida ocsesion.y las ideas se me empezaban a embrollar. "me tengo que ir, no esta bien, pero como me gusta mirar, y el tipo me va a matar, se dara cuenta ella de que estoy mirando? no me digas cosas lindas!, y la otra que me conoce, y yo me tengo que ir de aca, pero que buena estas..."

y al final me fui.
bah, hui, escape, raje, antes de que su integridad fisica (y la mia, europeo mediante), empezara a correr peligro.

pero que buena esta...

siguiendo con la costumbre de so?ar, ah? les va uno nuevo:

la cosa es que, m?s o menos, yo estaba como en una fiesta o reuni?n social, en la que el centro de atenci?n era uno que en la vida real fue amigo m?o, y ahora nadie lo soporta (cantante y actor, como yo).
?l se comportaba como una estrella subida a su ego, y se dedicaba especialmente a maltratar frente a todos a su chica (cabe destacar que, en la vida real, ?l es gay).
despu?s de un rato, me hartaba de ver ese espect?culo y discut?a con ?l, recrimin?ndole por su actitud.
despu?s de esto, yo me iba con la chica (muy bonita, por cierto. l?stima que ella no tenga tambi?n su correlato en la vida real).
ella iba primero, y yo me cruzaba con mi profesor de religi?n de 4? a?o (!), que estaba escribiendo un ap?gina web en HTML (?), y despu?s se iba a enconytrar, para seguir trabajando, con mi jefe (!!), y con alejandro sanz (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)casualmente, ellos iban a encontrarse en el mismo mcdonalds en el que ya me estaba ewsperando la chica, que, mientras yo me sentaba, me explicaba que no le iban a servir el arroz que quer?a porque en mcdonalds no hay m?s arroz hasta febrero

bueno, perdonen. me voy a tomar la pastilla azul y vengo

no!
mejor la roja, as? me despierto

open your eyes...

que se mueran todos, menos yo y un par de chicas lindas

nada, sólo quería poner eso

aah...
cómo me gusta estar sentado por ahí y escuchar de fondo ruido de grillos...
cuanta paz

extrañez
extrañitud
extrañación

es raro irse de un lugar del que uno ya había decidido irse una vez, y al cual volvió por una situación especial

es extraño tener que irse de un lugar querido porque nos está haciendo mal

es raro que algo querido nos pueda hacer sentir tanto vacío en el alma

es terrible sentir que l afelicidad está ahí, al alcance de los dedos, pero, muy en el fondo, saber que en realidad, no es así

que es la belleza que mefistófeles le prometió a fausto
la carne dulce y seductora de una joven y hermosa doncella, las riquezas, el poder...
pero el precio... perder el alma... ser incapaz de disfrutar de la felicidad, del goce del amor...

si me quedo, traiciono mi alma, pero igual, al irme, ya la tengo desgarrada

porque tenía que decirme eso?
porque tenías que hacerme sentior que me estoy equivocando...

como sabré si lo que hice está bien?
de donde sacaré fuerzas para persistir en mi decisión...

les deseo panchez para este año
es lo que me deseó uno de mis mejores amigos
y me pareció tan sencillo, tan sincero, tan exacto...

pato trabaja en una carnicería...
lo tuyo es mío y lo mío es mío...

no se porqué. no me pregunten
tampoco me pregunten que diablos le pasa a la gente en estas fiestas del orto

tengo la sensació de que, más o menos por le 10 de diciembre, la gente dejó la mente colgada en un perchero, y por ahora, y hasta después de las fiestas, están tomando las decisiones con un codo

codos, como uno de los extraterrestres de los simpson
esos monstruos anquerosos verdes, tentaculíferos y cabezones

"ven a mí otra vez.. que estoy atado aquí..."

no tengo ganas de irme
no tengo ganas de quedarme
y no tengo ganas de que me den ganas
tengo ganas de que esto pase rápido

tengo gansa de que sea.. digamos.. siete de mayo, así nadie jode
a nadie se le ocurre decirme "a ver que me pasa mañana a las seis de la tarde"

te vas a tener que arreglar los dientes
eso te va a pasar

y si, estoy bastante caliente
bastante hinchado las pelotas
no quiero que se termine el año, porque eso pasa dentro de exactamente cuatro horas y diez minutos

y yo quiero que pasen cuatro meses

como sos, vida....

como es que siempre conseguís exprimirme un poco más de pena
una gota de angustia corre en este momento por mis venas, escapándose a través del tubito en mi brazo y depositándose en estas líneas

son aquellas pequeñas cosas...

simple
corto
dura menos de un segundo
y puede significar el fin de algo
o de todo
o nada

"no"

se terminó
fin del juego

fin de la esperanza, que ilusoriamente parecía lo único que te mantenía vivo
pero se terminó
y no estás muerto
estás vivo, y es peor, porque tenés que vivir con eso
tenés que vivir sabiendo que no
no y punto
punto y aparte

APDEIT: este post se parece bastante a cómo me siento

MALDITO!!!!
maldito internet, maldito!!!!

si, iba a postear otra cosa
algo buenísimo
el post que resolvía los misteriosa de la vida terrena

pero esta mierda no me dejó

y para colmo, ya me agarró el ataque...

porque no me escribiste?
porque DIABLOS no me llamaste?
no ves que yo NO PUEDO llamarte?
no entendés que no sé como buscarte?

F U C K O F F ! ! ! ! ! ! ! !

fakin' dei...

a ver...

las cadenas suenan
arrastro las cadenas, y suenan
y repentinamente, varias cabezas se dan vuelta para ver si se trata de ellas
otro saben que se trata de ellos, y no les hace falta oír el ruido de rotas cadenas

hay pasares momentáneos
y hay momentos que nunca terminan de pasar
y eso es lo que pàsa
pasa que pasó demasiado rápido... o pasó lo que no tenía que pasar
o pasó lo que queríamos que se quede acá

uno a veces cree que le ganó de mano al destino, y resulta que el muy puto estaba esperando que le tiremos el as de espadas para decirnos que nos vió mientras nos carteábamos
como detesto eso!
como odio que me deje hacer!
gritame mientras te estoy cambiando los números!
avisame que estoy derrumbando el devenir, que el castillo de cartas se me viene encima con el peso de mil decisiones erróneas...

hay momentos hermosos
momentos memorables

lo más maravilloso de hacer un balance es la posobilidad de dejar arbitrariamente de lado todo lo que uno no tiene ganas de recordar

en definitiva, hay apuestas milagrosas
esas veces en que uno está frente a la mesa de ruleta
y siente que va a salir el 4
pero le juega al 7
es más, esta seguro de que va a salir el 4
todo indica que va a sair el 4. pasa un ángel y le recomienda jugar al 4
y el tipo le pone todo al 7

y sale el 7

la vida es mágica

y este es quizás el post más incoherente que he escrito
y por pato, el que mejor me representa

maldito éxodo
odio esa palabra

preferiría que la borraran del diccionario

porque diablos me es tan difíci sacarlos de mi mente?
porque no puedo simplemente dejarlos ir?
porque vivo aferrándome a situaciones que ya se han caído a pedazos...

vivimos el presente añorando el pasado y temiéndole al futuro
que triste destino
que borrosa ilusión de omnisciencia
vivimos una eternidad ínfima
cruelmente fugaz pasar por esta vida
apenas estamos acostumbrándonos a lo que hemos dejado atrás, cuando somos nosotros mismos los que nos convertimos en el objeto a olvidar...
polvo al polvo

la vista adelante y el deseo claro

la suerte está echada

basta
BASTA!

por favor, basta!
necesitop salir un poco!
quiero respirar, mirar para arriba
ver cielo despejado
rodearme del aire freso

hay que salir al sol

B A S T A
no jodas más
no me quiero bancar todo esto
creo que no me merezco sentirme así

ay, madre santa!
hace varios meses que me vienen invadiendo oleadas
principalmente, una oleada con la sensación de que algunas cosas se están terminando, y eso no siempre es bueno

oleadas de malhumores ajenos, de gente agobiada que me agobia con su agobiabilidad. de cosas que no salen. ni bien ni mal, directamente no salen.
más bien entran. entran en la lista de pendientes, o de "revisar", o de "tirar a la basura"
o de tirarse a un pozo

detesto las situacines sin retorno
detesto ver que la gente se siente mal cuando esta en medio de una situación sin retorno
detesto como se comporta cierta gente cuando se da cuenta de que esta en medio de una situación sin retorno

saber que nos están engañando, "dorando la píldora" para que las cosas no se precipiten
y saber que indefectiblemente se precipitan. que no hay otra salida aunque todos quisiéramos evitarlo

como se prepara uno para un cambio en la vida que se ve venir y no se desea?
como hacer para resignarse de antemano a que algo muy querido tiene fecha de defunción?

no quiero que se termine
no puedo hacer nada para evitarlo
ya estoy rodeado de escombros, las paredes están cayendo encima de mi cabeza, y todavía no pude decidirme a salir corriendo

on the other side, siempre es bueno reencontrarse con alguien
que bueno verte, saber que estás bien
que sos feliz a pesar de la vida
que lindo saber que todavía estás ahí para mi
que no todo se perdió
que todavía queda el cariño
como siempre, sos un hermoso remanso en medio de la inclemencia
garcias
te quiero

bueno, a ver...

post post mítap (valga la rebuznancia)
que decir...

el punto de encuentro fué el conocido y nunca bien ponderado Million (en realidad, los que mejor lo ponderan son los dueños, ya que parece que para sentarte en una habitación de 2 x 2 a charlar, beber cervezas y algún trago, y quizás hacer alguna macumba, te sacan de a medio litro e sangre por hora)

asistentes, a saber:

MATRIX: callado, como siempre. yo tengo la teoría de que el tipo es uno de esos que parecen re tranquilitos y un día se reviran y matan a toda la familia, la cortan en pedacitos y la usan para hacer artesanías de "marfil" y venderlas en plaza francia. (cualquier cosa... SOY EL CÓMPLICE PERFECTO!! no olvides que en mi podés confiar)
PATTYCE: la muchacha inevitablemente se carga el equipo al hombro, consigue el lugar, hace la reserva pertinente, se pelea con cuanto mozo / maitre / camarer@ se le cruce por delante... pero eso sí, a los... 25 del segundo tiempo, más o menos, su lucidez se declara en franca retirada bajo los efectos del alcohol (imperdible el momento en que empezó a contar que había ido a tomar sol "en bolas" (??!!) a una plaza, y a los tres segundos se arrepintió)
siOux: otra abonada al grupete de silenciosos, brilló más bien a través del flash de su indiscreta sony díyital powerfulll mata mil millón photo (todos estamos esperando vebr los resultados, para reirnos, cada uno, del que estaba a su izquierda)
Jaco- : líder, amo y señor, alma máter de los callados. no recuerdo si me dijo algo entre el "que hacés chabón" y "bueno, nos vemos". de todos modos, sus caras-connotadoras-de-situaciones fueron por demás oportunas y graciosas
habbi: ('cho gusto) además de pedirse un trago fuera del jápi áuer (lo cual parece que no lo ha dejado dormir desde entonces) se dedicó como media hora a explicarme que es, como funciona, para que sirve y como aprendo ASP. MIL GRACIAS! (cuanto le debo?). en cuanto a su etilidad, hay que decir que vino con ventaja. cuando se trata de cerveza, el tipo se pone la camiseta!
Ylek: LEJANA TIERRA MÍA! madre de dios! parece que teníamos un océano de velas, vasos y jamón crudo que nos impidió practicamente toda comunicación. de todos modos, adhiriendo al estilo "Jaco- collection", nos mandamos una conversación de miradas que te la voglio dire
torinho: callado intermitente. pasaba de la ausencia absoluta a la presencia sonora de sus comentarios siempre mordaces. MOMENTO INOLVIDABLE: cuando ya todos estábamos un poco hartos de que cualquiera pasara por la habitación donde nos encontrábamos, entró una señorita por la puerta del jardín, instantáneamenet pidió perdón, y desapareció, dejando una estela de humo azulado. yo comenté que parecía como si hubiera venido exclusivamente para pedirnos perdón (quién sabe por su existencia, por su belleza imperdonable, o por haberle pisado un cayo a alguno de los asistentes), a lo que don toro respondió "que bueno que vos viste lo mismo, porque en mi cabeza había una enorme marquesina que decía "ESTO ES MUY LIMADO!!!!"
pablo: personaje desconocido para mí, resultó ser casi el animador ,de la fiesta. entre su tonada cordobesa (de por si muy simpática), su imitación de un hindú hablando inglés y las anécdotas de como su hijo los da vuelta como una media a él y se'ora, nos mantuvo con la carcajada presente durante buena parte de la velada
agente 99: finalmente se dio a conocer entre la trúp blojera. resultó un poco flojita para el asunto etílico (fue proverbial el parcial estado de arruine que adquirió producto de dos daikiris que, según opiniones entendidas se parecían más a inocentes licuados que a otra cosa). lo increíble es que después de semejantes trotes, pudiera irse a trabajar.

en fin, la cosa fue breve, pero intensa. muy divertido, chiquis. a ver cuando repetimos. a ver si vienen todos los que faltaron (la lista sería imposible), a ver si vamos a un lugar un poco menos recoleto, y a ver si la corto de una vez que llego tarde

nada más
gracias

escuché por ahí...

cada vez que cambio de decisión estoy más decidido

chancha: (chan - cha) dicese de la hembra del chancho
no confundir con chan - chan: dicese de la hembra del final de un tango

no estoy más tranquilo

estoy preocupado de otras preocupaciones

todo lo sólido se desvanece en el aire, todo lo líquido se evapora en la nete, y todo lo que no entendemos, extrañamente, nos salta encima cuando nos miramos en el espejo
será que no nos acordamos de que existimos hasta que nos lo recuerda un cacho inerte de material reflexivo?
será que el material reflexivo nos hace refleccionar?

24
es nada más que un número
pero ahora, indefectiblemente va a disparar en mi mente tu imagen
el dibujo imperfecto, deformado por el tiempo y los baches en mi memoria de tu perfil inquietante
no fuiste nadie, y sin embargo te quedaste ahí para siempre
sos, en realidad, mucho más grande de lo que pudiste ser
los amores futuros, posible, siempre lo dije, nos parecen los mejores
24... 24... 24!!!

3
que decir....
3...
un final sin principio
una despedida antes de llegar

no se como conseguir que esto no suene agresivo ni enojado, porque realmente no lo es, pero...
es que estoy cansado de historias del tipo "tengo tantas, pero tantas ganas de verlo/a, de estar con el/ella, de que compartamos todo, que no podemos estar juntos"
ya se que es más complicado que eso
se que hay razones válidas...

pero, joder!
como arde ser uno el que está en el medio!

cuando el tipo puso un disco de shakira en el cyber pensé "bueno, no está mal. debo admitir que me gusta un poquito shakira"

cuando llegó el segundo tema del disco, pensé: "copado, es, uno de los mejores temas de este disco"

cuando ese mismo tema terminó en inmediatamente volvió as empezar, me dije: "que raro, se le debe haber colgado algo. o a lo mejor a él también le gusta este tema"

cuando el tema se repitió por decimo cuarta vez pensé: "por dios, que en este mismo momento los comandos del counter strike que están jugando todos estos pendejos cobren vida y maten al boludo que puso el disco, destruyan el equipo, y de paso me dejen convenientemente sordo con la balacera"

(lo peor de todo es que el gordo pedorro consiguión que llegue a detestar un tema que me encantaba)

está bien, yo sé que se supone que los tests sicológicos indagan en el inconsciente, que hay que darle cierta libertad al paciente, y todo eso...
pero digan la verdad, un tipo que en un test de rosher ve DOS ARDILLAS FESTEJANDO UN CUMPLEAÑOS, Y UNA COMIENDO FACTURAS!!!!! está para internar

porque será que cuando alguien nos cuenta algo, y nos pide que no se lo contemos A NADIE, instantáneamente lo primero q hacemos es empezar a pensar a quién se lo podemos contar sin que haya problemas?

y en este punto, las agresiones ya no me llegan
gratuitas, inútiles
estériles,ni se me acercan

ya no vale la pena

viajamos por túneles paralelos
transparentes
podemos vernos, mirarnos a los ojos
hasta parece que pudieramos tocarnos...

pero en un segundo, la ilusión se desvanece, y nos damos cuenta de que hay una pared transparente que indefectiblemente nos separa

sigo mi camino

hoy es uno de esos días en los que no me pasa nada
pienso que tal vez tenemos como un contenedor de sueños. un generador de emociones
y claro, el tipo labura a su ritmo, sin importarle demasiado a que velocidad las vamos gastando nosotros
tal vez ya gasté mi cuota de esta semana, o de este mes
así que en este momento estoy así
inerte
nulo
vacío

hoy, mi ánimo tiende a cero

ahora ya sé cómo no quiero pasar la navidad

¿porqué vos, princesa?

vos también...

¿porqué vos?

se que no puedo detener tu dolor
no puedo controlarlo
nada que nadie pueda hacer, nada que yo pudiera decir, podría llegar a conmoverte
nada lo reemplaza
ya está en tu alma, inundándote por dentro
embriagándote la mente con una sensación que no sos capaz de abarcar
no hay nada más intenso que le dolor
no se puede evitar
no se puede ignorar
el dolor es la parte más real de la vida
doler es estar vivo

la libertad es, en algunas ocasiones, la peor de las condenas
porque uno es libre de callar
y los silencios duelen en el alma como espigas que nos entrecortan los ojos con sus lagrimas vanas, inertes, inutiles ya, elegido el silencio.
y se es tambien libre de sentir, y es eso que se siente lo que hace cada vez mas insoportable el silencio, mas dificil, mas doloroso... pero tememos. y es lo mas terrible, callar por temor, matar al alma por miedo de que otro la lastime.
las soledades vienen algunas noches, y nos gritan el susurro de nuestra humeda prision, voluntariamente autoformada, construida alrededor de nuestro corazon para aprisionar el dolor. para no dejarlo entrar, ni salir. asi tener nuestro propio dolor acostumbrado. nada nuevo. como dice una cece amiga: "si al dolor, no a los calmantes, sentir el dolor justo ahi..."
salir de nuestra prision de cristal. entregarnos de una vez al maldito juego de las pasiones. herir. ser heridos.

nada mas podemos hacer. solo esperar que cuando nos laceren las carnes los afilados dientes de la angustia, seamos redimidos por una mano calida, una caricia afectuosa y "veni, acercate, fue solo una pesadilla".

AVISO CLASIFICADO

el 10 de octubre de 2003 se estrena

CHE GUEVARA, Debajo de una estrella
obra musical sobre la vida del revolucionario argentino

con la participación (no protagónica) de quién escribe

interesados, comunicarse... CONMIGO
sexy_z@mami69.com.ar

muchas gracias

ultimo piso
con la cúpula llena de velas, una claraboya para ver el cielo

y vos y yo
sentados en el piso, juntos
eternizados en un abrazo
en un beso
una caricia, mirarnos a los ojos

desde afuera llega el ruido de la lluvia
las gotas que golpean contra el vidrio
y la luz diáfana que desde el cielo gris, se cuela por el vidrio en nuestras almas

nada más

it can't rain all the time
the sky would fall forever

como encontrar las palabras justas para explicar el enorme agujero que siento abrirse cada día más en mi alma...

your tears would fall forever

la vida es larga y dura
etcétera etcétera

un abismo infecuente
una hendidura macabra, desafiante
inquietante agujero negro que trafica con la nada
una ventana al éxtasis prohibido, custodiada por uno y mil caballeros sin rostro, de yelmo plateado, rodeando los campos sagrados.

y escondidos en el fondo, dos tesoros vanos, y uno irreal
uno que es todos. todo
un tesoro que es la vida
la piedra dezeada y odiada
la condena más maravillosa, que odio hasta la desesperación
y que deseo sin tregua
te deseo

le estaba contando a un amigo de la reunión blogger de anoche
le contaba acerca de alguien, y la frase que me salió fue "es vegetariana, hardcore y ama a robotech"

es la mejor descrpción que he hecho de alguien

anoche me subí al colectivo (línea 106, interno... que se yo!). el 106 tiene la particularidad de reaccionar a los estímulos. cuanto más cansado esté uno, y más anda necesitando sentarse, más lleno te viene el guacho.
obviamente, a las 8 y pico de la noche, después de todo un día de laburo... sobra decir que no había espacio ni para insertar un pensamiento.
en eso estaba yo (léase, tratando de agarrarme del mismo caño que otras... 36 personas, tratando de no acercarme demasiado al ropero con corte milico y cara de asesino sicótico que estaba parado al lado mío, tratando de que no me pisen, que no me empujen, que no me rocen...), cuando de la nada, como salida de un limbo, como escapada de algún purgatorio benevolente (bah, en realidad, estaría en la parada) subió ella.
con una extraña alquimia que me recordaba vagamente a esas heroínas de las películas italianas.
hay que admitir que un colectivo no es el mejor lugar para un lance amoroso, y como se paró justo detrás mío, dándome la espalda (lo cual eliminó toda posibilidad de mirarla sin ponerme en evidencia y a la vez empujar a cinco o seis) me dediqué a intuirla.
usando las ventanillas, cada tanto conseguía entrever su melena rubia hasta los hombros. en alguna curva exigente, la gravedad atraía su espalda irremediablemente a la mía. entonces yo disfrutaba aquel roce mínimo, sutil. hasta que las mareas humanas volvían a separarnos, alejándola hacia oscuros terrenos que aún ahora desconozco.
más tarde ella, tal vez por pudor, o quizás como parte del juego, decidió alejarse, irse más allá de los confines que mi espalda podía alcanzar.
cuando creí que todo había terminado, comprendí que este nuevo enroque, habilitaba nuevamente la posibilidad de vernos. así que cuando, como al pasar, miré hacia donde ella estaba, descubrí que una mirada furtiva me había estado observando, pero eligió huir cuando se supo descubierta.
entonces el tiempo,la curiosidad, y las mareas de carne y algodón, que para ese entonces estaba ya en franca retirada, me llevaron a su lado. y quiso la suerte que ella tuviera la oportunidad de sentarse, con lo que las opciones de cruzar nuestras miradas fueron mayores que nunca. y cuando volví a mirar sus ojos (ahora sí pude verlos: marrones) otra vez la huída, y esa cara de quién es descubierto en una travesura.
las calles y avenidas seguían acumulándose una tras otra. finalmente me senté.
entonces quise sospechar lo que estaba sospechando.
y la miré
"UY!"
otra vez sus ojos furtivos.
ya no me quedaban más de cinco minutos antes de tener que abandonar forzosamente el juego, así que me decidí. busqué en la mochila. no encontré más que unas servilletas, pero con eso bastaba. cuando me paré, antes de bajarme, y sorprendiendo otra vez esa mirada, le dí la nota, y bajé.

"no hay razón para que desvíes la mirada"

junto a mi teléfono, y un mail.

la noche calurosa me obsequió un remanso en forma de brisa que mi piel bien supo agradecer

hoy a la mañana estaban pasando offspring por la radio, y traté de decir "cuanto hacía que no escuchaba offspring"

me di cuenta de que es imposible pronunciar las cinco consonantes de oFFSPRing sin babearse, escupir el chicle y sucumbir en el intento

arrancar a alguien definitivamente del corazón es como una de esas operaciones para borrarse un tatuaje (otra de las pocas cosas que uno cree que es para toda la vida, como los afectos)

estoy hasta las pelotas de hacerme el boludo!!!!!

BASTA!
dios santo! será tan difícil lograr que entiendas que me siento mal, que me dolió, que me hiciste mal?

ES TAN DIFÍCIL, O NI SIQUIERA TE DISTE CUENTA?!!!!

bah!
joder, tal vez ni te importa, o mejor! tal vez salga tu parte altanera (la que siempre sacás a relucir en estos casos), que tendrá una explicación muy racional, y que aprovechará para echarme en cara errores míos del pasado.
pero sabés que, yo creo que en las relaciones AFECTIVAS (que eso es lo que creí que era), no es como un juego que, hay que devolver una por cada una que te hacen. uno perdona.
yo puedo admitir mis estupideces, pero no por eso voy a aceptar las tuyas.

el otro día tuve otro de mis sueños memorables (ver). este no fué nada fácil de recordar, y aún menos de escribir.
la cosa era más o menos ASI:

había un tipo con poderes que estaba mandado a salvar al mundo, o al universo... no se bien, de un ataque que iba a recibir de parte de alguien.
este susodicho, que más que nada se parecía a son goku, conocía a mora amaya (la de soy gitano), que era la que guiaba a la resistencia (por decirlo de alguna manera)
ella era la que tenía que mostrarle el lugar donde el tenía que cumplir con su mandato.
después, no se bien, es como que pasaba mucho tiempo, o tal vez había como un reacomodamiento de los hechos, por medio del cual, el llegaba en el momento indicado a ese lugar, pero ella como que no lo conocía. y como él si sabía todo (porque ya había estado ahí alguna vez), ella se re sorprendía, y no podía creer que el fuera tan inteligente, tan lindo, tan poderoso, y que supiera tanto de todo. entonces se acercaba el momento del ataque, y el se tenía que subir a una especie de mini-muralla china, esperar el ataque y repelerlo, usando ese mismo poder para contraatacar.
entonces, a último momento, SE SUBÍA Y EMPEZABA A PEDIR AYUDA PARA UBICARSE EXACTAMENTE en el medio del camino del rayo ese que tenía que interceptar, que venía como precedido de dos rayitos mas débiles. y esos dos se le escapaban, y finalmente agarraba el último, pero cuando lo devolvía, no alcanzaba suficiente fuerza para contraatacar, y eso derivaba en un estado de desazón similar al reinante al final de "The end of evangelion".
entonces, en medio de .un mundo medio devastado, aparecían los transformers shockwave y megatron (este último... en calzas y camiseta!), que estaban entrenando a un ejército de robots hehcos a partir de seres humanos convertidos en máquinas, y entre ellos estaba michael owen, que se estaba quejando de que el robot de ¡oscar ruggeri! pegaba mucho, y que así no se podía
entoces se ponían todos a trotar (como si estuvieran en un entrenamiento), y dejaban de ser robots. y yo iba trotando con ellos.
y en medio de todos, había dos que fueron compañeros míos de colegio (javier d'onia y pablo tocco, al que nunca soporté), y los tres empezábamos a jugar una carrera entre nosotros. javier se nos alejaba, y quedábamos compitiendo pablo y yo. y de repente, él se iba para un costado, y yo lo seguía, y había dos o tres alrededor de uno que estaba tirado moribundo en el piso, que era Ken, el de street fighter.
ahi me desperté.
gracias a dios, porque si hubiera seguido con ese sueño diez minutos más, me hubiera costado una fortuna en derechos de autor contarlo.

Update:
traducción para los de 40
son goku = He-man
megatron, shockwave = astroboy
michael owen = Franz Beckenbauer
(gracias al aporte invaluable de Ylek)

ANEDA

yo, unos... tres años, + o -
mi viejo y mi vieja

viaje familiar (micro?, tren?) de vacaciones
yo estaba hinchando las pelotas (como toda la vida, aunque en ese caso particular, no recuerdo con qué)

uno que estaba sentado por ahí (algo ofuscado por el bolonqui) le dice a mi viejo: "¡si el chico fuera mi hijo, lo mataría!"
y mi viejo responde "si fuera SU hijo, yo también lo mataría"

no van a entender nada, así que no me voy a esforzar porque sería inútil

hoy, después del ensayo del demos (y de haber faltado al juvenil con la excusa de que iba a trabajar), gaby me pidió que lo esperara, y me llevó a casa en auto, ya quetenía un concierto por estos lados

en viaje, me preguntó como anda mi nuevo laburo (le conté cuantas horas trabajo y cuanto me pagan), me dijo que tengo problemas para relacionarme con las personas X(, después le pregunté un poco como anda la cofradía (de la que yo me fuí hace como un mes y medio, cosa que a él no le gustó nada), me contó (parece que andan bastante bien), me dijo más o menos cuáles son sus planes a futuro, y después vino el momento fatídico...
"Fernando, ¿extrañás la cofradía?"

TRAICIÓN!!!
no me tenías que preguntar eso...

porque te conozco. porque se que me estás tanteando. porque sospecho que quisieras que vuelva. sospecho que esperabas que dijera "si, lloro a mares por los rincones, se me desgarra el alma de sólo pensar lo que me estoy perdiendo"...
pero la verdad no es esa.
no se si la extraño...
en realidad, si me apuran, digo que no, no la extraño. pero claro, no podía decirle eso. así que, esbocé un híbrido "y... como que voy y vengo..."
patético. pero fue lo mejor que se me ocurrió, que no sea ni "me olvidé a los dos segundos de irme" ni tampoco "por favor dejame volver!"

solo en los últimos metros, sonrió. debo reconocer que estuve muy incómodo todo el viaje. no se si realmente me cuesta mucho relacionarme con la gente, pero al menos con él, me cuesta horrores. francamente, siento alivio cada vez que lo veo sonreír. igual que hoy. no sé por qué me pone así.

porqué un día que empieza maravillosamente negro y tormentoso se tiene que poner lindo?

no tiene derecho!
yo le digo: "loco, porqué tenés que ser tan incoherente, día?"
un día que empieza feo tiene que terminar así, y punto!
que es esto de andar arrepintiéndose de sus principios climatológicos?!!
no, señores, queremos días que se comprometan con sus ideales, que no olviden sus raíces

VIVAN LOS DÍAS LLUVIOSOS, CARAJO!

el miercoles concurrí a mi primer mítap de blogueadores

breve reseña de lo ocurrido:
como solamente tenía presentes dos de las caras que se iban a mostrar por el lugar en cuestión (para el caso, milion), me instalé en la puerta a esperar que aparecieran, no sin antes recibir la "casi confirmación" de que ambas caripelas se iban a presentar a la hora indicada debido a la cercanía de sus respectivos vallaunoasaberqués con el punto álgido.
bueno, no llegaron a horario. ni mucho menos!
pero como el tipo es de la DEA, así como al pasar escuchó la conversa de unos que estaban en la puerta exhibiendo sendas caras de plantón (semejantes a la de quién escribe), así pude cazar al vuelo las palabras "patricia... reservar... 19:30... los demás...", y sospeché que me encontraba frente a la llave de la verdad.
pero no, resultaron ser tan sólo (!) Horacio y Jaco_ (un gusto, muchachos)
en fin. luego de presentarme, entramos (muy bonikto el lugar!), y a partir de ahi me pasé la siguiente... hora y pico repitiendo a cada rato "Lady God-Diva, licuado de cerezas". el precio de la fama, que le dicen.
y así, después de la inexplicablemente fugaz aparición en escena de Mina y Silvia, y tras despejar un poco el humito que sus siluetas dejaron al salir, me introduje en la reunión propiamente dicha.
a modo de calzador, vino muy bien el mayo francés (gin, martini, limón y jugo de nosequién)
cuando las lenguas se empezaron a soltar (un poco por efectos del alcohol, otro poco de la hora, el frío, o quizás el embrujo de las velas que nos observaban a la espera de alguna confesión en forma de copla rimada), matizamos con fiambres y quesos varios, y yo me pedí unos cositos de pollo rebozado con sésamo (ábrete =P), y salsa de soja con miel. y pa' coronar, me incorporé un huevo de codorniz.
para ese entonces, mas o menos, horacio nos explicaba de una experiencia, que consistía en acostarse uno en medio de un grupo de gente para que luego ésta (la gente del grupo) hiciera determinados sonidos que uno empezaría a captar con toda su humanidad y aledaños, a lo que irene acertó a preguntar "todos en bolas?". el embarazo la tiene así, vieron...
en un momento, la señorita pattyce y el caballero banzo se nos perdieron por un buen rato en el baño... lo cual no sería de gran interés si no fuera porque el baño de dicho establecimiento (de dudosa moral, según parece), ES MIXTO.
en fin, al reaparecer, trajeron consigo incomprobables explicaciones de papeles que se habían fugado en busca de mejores horizontes (no es muy difícil imaginar un mejor horizonte que el de papel higiénico)... de todos modos, la situación se tornó insostenible cuando pattyce nos explicó que zingar (se escribirá así?!), en su venezuela natal, quiere decir... EJEM!! demostrar efusivamente la estima a otra persona... o sea, que singin banzo vendría a ser algo así como fukin' banzo. sin palabras.
Más tarde, ya luego de varias deserciones, y mientras yo me lastraba las hojitas de menta del mojito de analía (que rico es el mojito!! porque no me pedí uno yo también?!!! a, cierto, xq no entraba en el happy hour), la charla derivó en cómo distinguimos si un busto generoso es de verdad o ha sido moldeado por el hombre (un render y quedás como nueva!), en quiénes han pasado por dicha experiencia (se me han caído varios pares de ídolos...), y la cosa ya empezaba a parecerse a un congreso de cirujanos mamarios (mamados) cuando nuestras conciencias empezaron a desbarrancar, una vez más, debido a la hora, al día, al alcohol, lo intrascendente y..... y el riesgo país (que se yo, últimamente todo es por el riesgo país)
así que, en definitiva, los últimos que quedábamos decidimos tocar retirada, tratando, mientras tanto, de sacarnos de entre los dientes el sésamo, las hojitas de menta, un cachito de limón, el gusto a pucho, alguna que otra frustración, un miedo que pedimos prestado para la ocasión, y de paso, mascullando amores perdidos o reencontrados. O futuros, posibles (que, por supuesto, son los mejores).
patty se fue con matrix (dicen que banzo está practicando vudú, pero no nos consta), irene se fue a casa a ver si su maridito ya había comido, analía se lo llevó a jaco en el auto, vaya uno a saber a que lejanos y sedosos destinos...
y bueno, porque, al final, que quiere decir weblog, sino amor?

ignorado
tardé varios días en definirlo, y finalmente entendí que lo que estaba sintiendo es que me ignoran
que me caí del margen de la bitácora de una vida que yo sentía tan cercana...
como cambian las cosas

tengo sida?
soy una espora de anthrax?

que bueno que seas feliz
lástima que te lo tenga que decir acá
lástima que me entere así

Pensé que podía ser una noche de gloria, pero ni gloria trevi, ni divina! gloria, ni siquiera gloria carrá se presentó a salvar esa debacle irremediable que fué la noche del viernes

La fiesta me esperaba, me engullía la noche, incitándome a cortejar, a actuar, fingir...
el problema es que ese es un juego que no estoy acostumbrado a jugar. Me parece que las reglas yacen torcidas en el fondo de un libro de acrósticos absurdos, que alguien escribió para burlarse de nosotros, pero no nos dimos cuenta.
cuando uno se mete a jugar un juego sin manejar las reglas, tiene una remota posibilidad de tener "suerte de principiantes"
pero lo más probable es que pierda

el lugar estaba justo en el límite entre agradable y ridículo. podría describirlo como un restorán argentino que pretende ser chino y cool (y no lo es), con un subsuelo que pretende ser salón de fiestas (y no se le parece). más bien se parecía a un sótano ambientado para una película clase z, de esas en las que el cantante de una banda punk enloquece y empieza a matar gente.
si digo, además, que cuando llegué (pasada la una de la mañana) debía haber unas diez personas, el panorama era realmente bizarro.
me instalé en algo parecido a un living, y me dediqué a observar como dos, tres, seis, ocho! tipos se turnaban para pasar música.
a decir verdad, hasta bien entrada la noche (y mientras yo me dedicaba a vagar por ese sótano que ni siquiera me entregaba una interesante cuota de perdición), esos personajes eran los únicos que agitaban el éter. de entre ellos, me llamó especialmente la atención uno, suerte de lenny kravitz vernáculo, vestido con ropa dos talles ma´s chica que él que le marcaba las venas, peinado salido de una propaganda de axe, y bailando frenéticamente, con movimientos que me dislocaban los ojos por tratar de seguirlo.

cuando ya había dado mil siete vueltas al sótano, cuando mis esperanzas de hablar con Ella (en definitiva, la única razón por la que me zambullí en el sub-chino cool) se desvanecían minuto a minuto, beat a beat, y la música de bajofondo tango club era la banda de sonido perfecta para una retirada indigna, crucé la mirada con una aparición maravillosa.
bella, esquiva, con la cuota justa de odio, fuego, aburrimiento en sus ojos.
era hermosa. como escuché decir por ahí, le faltaba un defecto para ser perfecta. sería inútil que trate de describirla. nada que yo pueda decir podría llegar a captar el atractivo que desprendía ese pelo, esa piel, esos ojos...

pero, como la gloria esa noche no estaba de mi lado, antes de que mi mente alcanzara a elucubrar alguna frase inteligente, del orden de "parece que estás tan aburrida como yo", o la insuperable "solita?", la realidad, la niebla, el beat, el sub-chino cool devenido película de pandillas de nueva jersey se encargaron de develar el misterio
no. no estaba solita. era amiga de los ocho, diez exhibicionistas que no paraban de dislocar miradas con sus movimientos. era amiga de lenny, tan ocupado bailando que había renunciado a la bandeja, y era, al parecer, mucho más que amiga del amigo de lenny (si digo karl, alguién entenderá el chiste?)
este, el peor de todos, el más feo, el más ridículo (boina, barbita fea, pantalones de esos que se hacen con dos polleras, actitud "soy malo y me la banco", baile que era como una mezcla de Flash Dance con Pedro el Escamoso) no paraba de bailarle alrededor, pegoteársele, estampársele, enredarse en ella como si fueran las serpentinas que, a esa altura, colgaban ya no sólo del techo y salientes varias, sino de mí, de Ella, de lenny, de karl, de la chica, y lentamente la fue enredando, la fue llevando, hasta engullirla, desarmarla, someterla, doblegarla contra una pared (bueno, admitamos que ella no se resistió mucho)

así que, varias veces vencido, después de pasar un largo rato sentado en medio de una fiesta leyendo un informe sobre adicciones, y ya sin el bajofondo para acompañar mis indignidades, decidí que era tiempo de abandonar el sub-chino cool, salir de la película de clase z, en la que yo estaba más cerca de transformarme en el cantante desquiciado que en el bueno de la película, desenredarme las serpentinas de la mente, que mantenían atadas a mis recuerdos imágenes inconvenientes de Ella, de la chica, de la cadera de lenny, de los pasos absurdos, imposibles de karl, y de un imbécil que estaba en medio de una fiesta leyendo una revista y sintiéndose tan cómodo como una ballena en un ascensor.

porqué insisto en ir a esas fiestas, si ya sé que las detesto?!!!!

a, claro, es cierto
es por eso del Cuerpo Celeste

aahh....
como nos ponemos de ciegos los satélites...

cuerpos ávidos, hambrientos
cuerpos imperfectos...

(sigue)

el mundo plofeurístico está de fiesta!!!

feliz cumple korochi!!!!

(y un saludo a lucas =P )

me acaba de pasar algo

hace un rato largo que no ME PASABA algo

a partir de algo que leí (prefiero no revelar lo que es) tuve un fugaz pensamiento. horrible, detestable, patético. puedo odiarlo, puedo arrepentirme... pero no puedo evitar el hecho de haberlo pensado

se me ocurrió algo así como que yo voy pasando y los demás quedan. y que con el paso, yo mejoro y el resto... se corrompe, se gasta, se destruye...

como si me fuera alimentando de sus almas para ser más fuerte y más frío para ir en busca de nuevas almas

A: quiero un bebé y llamarme dweezil zappa
B: que es, el nombre de la portaestudio digital del primo de un vecino de uno que dice que una vez se cruzó por la calle con... lou reed?

ultimamente ando con sensaciones encontradas (en los cajones... =P)

estoy agarrando a mi vida por las pestalas, y la estoy despatarrando delantes de mis ojos

a veces creo que sólo lo hago para ver hasta donde se aguanta (me aguanto?)

agarro, salgo corriendo para un lado, me paro, doblo, vuelvo para atras...

en otro orden de cosas, hoy se r,etiró matatías de baires

esnif esnif

"... cuando un amigoooo se vaaaaaaa...."

esto muy caliente

me doy cuenta, e demuestran día a día lo poco que le importa la gente a la gente

pero es especialmente doloroso cuando es gente que uno alguna vez consideró como amigos

tamíén me jode mucho que gente que yo quiero mucho no esté bien, y no saber que hacer para ayudar

hace poco escuché que para la reunión de una banda legendaria (no me acuerdo si era pink floyd, zeppelin, o una de esas), tenían tres candidatos a baterista: phill collins, dave grohl y zack starkey, el hijo de ringo starr
este ultimo (no muy reconocido realmente, mas alla de ser hijo del menos reconocido de los beatles) me pareció una inclusion muy llamativa, y casi graciosa

es medio como si, por ejemplo, dentro de 15 años, el hijo de dave grohl fuera el nuevo bajista de mettallica, cuando se reúnan para hacer una gira por tanzania con la siguiente formación:
jason neusted: guitarra y voz
david gilmur: guitarra
dave mustein: teclados y violoncello
paz lechantin: batería

el último disco de jorge drexler se llama sea

sea > en inglés > sì > "mar"

es decir que se llama mar

es decir que jorge drexler es leo garcía

ay, dios...

otra vez teniendo esas pesadillas en las que me pierdo en interminables combinaciones y aparezco en corredores y andenes vacíos que no llevan a ningún lado...

NECESITO YA UN PSICÓPATA!!!!!!!!

(pattyce, help me!)

escuchado en la trastienda de una corsetería a las 4 de la mañana: "ya llegamos a un estado en que podemos subirnos al trencito de la alegría...
y pegarle a Mickey por estar más feliz que nosotros"

hace unas semanas conté que tuve una preconsulat para empezar terapia psicologica
una de las cosas que me dijo el tipo es que, por ahora, mientras no estoy bien, no tome decisiones definitivas

no le hice caso
estoy mandando TODO a la mierda

hoy volvi{o mati despues de un año y medio en brasil, asi que fuimos con mina a recibirlo a la parada del vulevú

nos fuimos pa lo de mina, nos mandamos 2 .docenas de fasturas, llegó susana, nos reimos mucho y sacamos bolu-fotos con la camarita digital de plutonio q trajo el puto
despues me las tuve que tomar xq a las 11:30 tenia que estar en el zoo de buenos aires para cantar (les conte que estoy en un grupo de teatro musical?)
como llegaba justo, llegue peinandome y maquillandome en el colestrivo
y no es que mi personaje sea exactamente sutil y discreto.
pero saben que? cuando llegué, despues de abandonar al puto recién sacado del barco, y pasear mi humanidad disfrazado de esponjita mortimer o imán de heladera o sub-venir de cumpleaños, llego y me entero de que se suspendió...

MÊRDE!!!!!!

sólo por joder, me volví maquillado y peinado

démosle la bienvenida internacional al señor embajador SEBASTIÁN PEREYRA (bah, matatías), recién llegado de las selváticas planicies brasileriences

TODOS DE PIE
hace su ingreso la banana de ceremonias...

aca estoy, nuevamente derritiendo mi tiempo frente a la pantalla
escondiendome del mundo, escapandome de mi vida
no tengo ganas de quedarme
no quiero irme
no me dan ganas de chatear
ni de bajar archivos
ni siquiera tengo creatividad para postear

update: quise aprovechar para probar una cosa de html, pero no me salió (fuck!)

anoche tuve un sueño muy raro
soñé que iba con mina
a una fiesta (creo recordar que era en casa de alguno de sus amigos. casa que por supuesto no existe). habia toda una primera parte que tengo medio borrosa en la que pasabamos por mil peripecias para llegar
cuando finalmente nos encontrábamos en la fiesta, estábamos como en el piso de arriba de la casa (alejados del populacho), y el dueño de casa junto con dos o tres amigos que explicaban que el hit de esas fiestas era tirarse desde el primer piso por el agujero de la escalera y caer en la cama de el, que se encontraba abajo
entonces nos dejaban solos unos minutos, y mina me decía que ella ya lo habia hecho y estaba buenisimo
entonces yo trataba de juntar valor para hacerlo, hasta que finalmente me subía (con cierta dificultad) a la baranda de la escalera, y descubria que desde ahi no se veia la cama, sino que habia que pasar una parte de escalera, y despues planear hacia un costado para embocar la cama, a lo que el tipo (que habia vuelto) me decía que era re facil, imposible errarle, y uno de sus amigos le decia que no, que el una vez le habia pifiado y se habia hehco mierda la pierna

mas o menos ahi me desperté, y lo mas loco es que, todavía medio dormido, relacione inmediatamente el sueño con el video de "pure morning", de placebo, y me parecio lo mas logico del mundo haber soñado eso, siendo que amo ese video

creo que la metadona me está pegando re-mal

Hoy comí avena con leche a eso de las 12 del mediodía. todavia no decidí si fue mi desayuno o mi almuerzo.
aunque lo mas probable es que halla sido ambos

siguiendo con la sección "que le hemos hecho al idioma"

esto lo recibi en un chat con un amigo

"o sea quieren decir que le queres decir que la queres pero por mas que la quieras y quieras decirselo, no le queres mandar un mail claro"

y si, vieron
asi es esto de tener ocupaciones
uno tiene que ocuparse de ciertas cosas, y por eso no puede ocuparse de ciertas cosas
hoy tuve mi primera preincursion en la asistencia psicologica
pre, porque era un clinico q me derivo al psicologo

me dijo q tengo la compulsion de convertir todas mis ocupaciones en obligaciones

merde!!!!

pd: oh, por dios... TENGO que postear algo!!!!

"me copipasteas la linea de acheteemeéle?"

por dios!!!
que le hemos hecho al idioma!!

Es increíble como la presencia (/ausencia) del sexo nos (me?) distrae del amor y de los sentimientos
pero es que, como dijo una vez algún gallego de visita por acá (serrat, sabina?), "buenos aires es la única ciudad del mundo en la que se puede viajar en culo".
y claro, con la oferta que hay hoy en día para los ojos ávidos, como para mantener la mente concentrada en sufrir por amores contrariados...
además, están esas criaturas que portan organizaciones psicofísicas más que interesantes (un lomo infernal, o sea...) y se comportan como si no lo supieran...

el otro dia me enteré de que a dostoievski le gustaba la rula

y su numero favorito era el 5

pero del 7, ni noticia

seguimos con la numerología (dentro de poco voy a abrir un apartado "sopa de letras"... o mejor de números, no?)

olvide una parte fundamental de esta historia

las remalditas máquinas!!!

sin duda q estan regidas por el numero 7

es la unica forma de entender que ante una misma acción ofrezcan una reaccion exactamente contraria con una diferencia de minutos...

si no, traten de grabar un cd despues antes y despus de reiniciar una maquina q ha estado trabajando mucho durante varias horas

siguiendo con la tendencia a la numerología (ver), me pregunto de que manera influira el numero 7 en nuestras vidas...

por ejemplo.. no puedo recordfar cual fue mi septima relacion sexual, ni la septima vez que bese a alguien, ni la septima vez que recibi un golpe en la cara, ni la septima vez que tuve un corte profundo en la piel....

estoy empezando a creeer que es una especie de conspiracion. algo asi como un error en la matriz, por causa del cual, en los tags multiplos de 7 que tienen que ver con nuestra memoria hay una falla, algo asi como una cadena rota que no nos permite acceder al link...

o tal vez sea a proposito. tal vez en nuestros septimos recuerdos se encuentra la clave para hallar al elegido y escapar de esta carcel virtual...

apdeit: que loco sería si esto que escribí en serio fuera importante y hubioera descubierto algo fundamental para la vida, no?

he descubierto que para estar en el medio, lo unico que hace falta hacer es... ESTAR EN EL MEDIO!!!

claro, lo dificil no es llegar, sino mantenerse

estaba chateando con un amigo sobre lo ilogico q es todo lo relacionado con el numero 7, solo por el hehco en si.
es decir, por ejemplo, la tabla del 7 no es logica. todas las demas si, son logicas y estables, pero la del 7 cambia prmanentemente
se abre de la logica solo para joder

es mas, yo creo que el universo debe medir una x cantidad de años luz q sea multiplo de 7, por eso nadie puede saber nunca cuanto es, porque como es multiplo de 7, y el 7 es ilogico, es imposible averiguarlo

por otra parte, sin duda las mujeres deben tener una cantidad de neuronas multiplo de 7 (mi lado machista quería poner directamente que tienen 7, pero no se lo permití). es por eso que nunca podremos entenderlas. porque su logica (ilogica) cambia constantemente

los invito a desarrollar el concepto

ayer tuve la vision mas maravillosa, mas excitante, mas dulce, tierna...

como puede ser tan preciosa?

como es posible que un alma pueda albergar en si a los demonios, y a la vez tener la dulzura y la inocencia de una niña?

ayer senti que mi mente se perdia, se desintegraba, se diluia frente a la mas exquisita demostracion de belleza que halla contemplado jamas
lamento que ese momento no halla quedado capturado mas que en mi retina
nunca podre compartirlo con nadie, pero al menos se que soy poseedor de un tesoro inexpugnable que me acompañará mientras viva

update: es una buena razón para cuidar el estado de mi cerebro

una vez mas, jugo de lagrimales se qpropia de este blog

si, señores, su maestro de ceremonias esta triste

en realidad, vendria a ser algo asi como su maestro de velorios, pero en toda mi vida fui a uno solo
no me gustan los velorios, pero me la paso velando recuerdos

solo por los otros...

como lo conforto?
todos los post con "o"

horroroso!!!!!!!!

korocho

jovoor

norotorno

hobboblog

anoche, en un rapto de inconsciencia, decidi que para que me rinada el tiempo, de ahora en adelante (y mientras mantenga mi nivel actual de ocupaciones) voy a dormir cuatro horas por dia cada vez que sea necesario

para inaugurar la decisión, anoche dormí 7 horas

ups...

hoy fue realmente uno de esos dias en que uno se tendria que haber quedado en la cama
aunque probablemente, se me habria caido el techo encima
realmente, el cielo abrumadoramente enrarecido, oscuro, somnbrio, deberia haberme presagiado.. aunque tal vez lo hizo y yo no supe verlo
el punto es que, de haber sido monarca de algun pais bajo (por ejemplo holanda), habria sido asesinado por mi hermano, quiem luego se hubiera casado con mi mujer y hubiera mandado matar a mi hijo.
por suerte, solo soy un siomple ser perdido en esta mugre urbana, que poco a poco me va ensuciando los rinconcitos del alma con sus miserias

voy a tener queconseguir un canje. algun banner en mi blog para que me provean de limpiador de rinconcitos

yo tenia un amigo que jugaba al balero mientras chateaba por isecu, hasta que un dia le pifio, y se dio con el balero en el mismo.. o sea en el balero (el propio), y desde entonces no ha vuelto a ser el mismo, o sea el propio, digo, el balero

"Situado en el ojo del huracan por el terreno PAMI, Luis Barrionuevo salió a dar la caray dijo: "En la Argentina de hoy, y desde hace un tiempo, existe la doble moral de los individuos. No de toda la Argentina, pero si de los individuos". La oportuna aclaración excluye así de la acusación al obelisco, la provincia de Salta, el glaciar perito Moreno, la ruta 8, el Casino de Mar del Plata, Telefé y Carozo y Narizota (en tanto muñecos).

ok, ok, ya me estoy hartando de que mis comments se vayan de viaje cada vez q les de la gana

tengo una amiga que insiste en afirmar que puede haber hombres sopranos
no consigo hacerle entender que es solo una serie, y se refieren al apellido, y no a que canten como si se estuvieran muriendo de sifilis

y si, las cosas son medio extrañas
uno no sabe muy bien que hacer con su vida, pero si puede pensar en entregarsela a alguien
hoy recibi una extraña propuesta de matrimonio
y es extraña por un pequeño detaslle: una persona me propuso que me case con otra
la verdad, nunca me habia pasado

desde este momento declaro abierto el libro de quejas, a ver si alguien me dice que hacer

a: ay, dios, hazte fama...
b: haste asma y echate a dormir
a: hazte asma y hechale callampa
b: hazte asma y valle callampa
a: hazte enema y vete que llama
b: hasta enema ve que llegamos
a: hasta ver que ya pagamos
b: basta ver que ya morfamos
a: basta, por favor, que estamos
a: valla al parador de el tambo
b: vasca, abra para dos del tango
a: viste! era para vos el chongo
b: verde, era para atras el cosmos
a: varda, ira y pie de atleta en polvo

gracias "b" por el aporte

hoy me encontre con una amiga a la que, salvo un par de veces de lejos, no veia hace como dos años y medio (cuando nos peleamos por una boludez), asi que nos pusimos al dia
me conto que estuvo saliendo/medio-viviendo con un chabon que era amigo mio DOS AÑOS Y MEDIO (y eso es especialmente llamativo porque el pibe era el ser mas apatico del universo), y que paso por su mente CASARSE con el (ella casarse!!! por dioooooss!!!!!)
tambien hablamos sobre amigas en comun que hace tres años andaban de joda, y ahora... CRIAN HIJOS!!!

ay por dios, como se me esta pasando el tiempo!
los años me estan cayendo encima
por favor, que alguien venga a hacerme sentir protegidito!!!!

a: che, sabias q ahora todos los plof migraron al nuevo blogger modfernoso?
c: decis al mio?
a: sip. ahora todos posteamos con interfaz lindo

a: te migraron, ya?
b: no, pero que tengo que hacer?
a: nada, te migran ellos
b: y te cambia la url? que es lo que te migran?
a: no, te migran de... e... que se yo!!!! como si yo entendiera algo de todo esto!!!!!

estoy escuchando PARANOID ANDROID de Radiohead en versi?n Brad Mehldau. QUE LINDO!!!!!!
Escuchen!!!

estoy cayendo de nuevo en una adiccion a internet. y lo mas grave es que, como no tengo coneccion en mi casa, desaparezco seis o siete veces por semana durante varias horas en las que mis familiares, amigosa y conocidos se empiezan a preguntar que mafia les ira a pedir rescate por el boludo, mientras el boludo esta leyendo cuanto blog se le cruza por delante, cuando no posteando en el propio.
me pregunto si blogger tendra entre sus servicios al usuario, algun tipo de ayuda psicologica?
puede ser para dejar de venir todos los dias a internet, o por lo menos para dejar de sentir culpita por abandonar mi vida en pos(t) de un blog

dios mio!!! que gracioso!
en este momwento estoy en un LOCUTORIO (no syber, locutorio!), y mientras espero que baje una cura para el cancer que encontre en google, estoy escuchando:

1- a una vieja revieja a los gritos en una cabina: "COMO TE VA ELBA!!!!!!!!!!!!!! AY, SI, UN BESO A LOS CHICOS!!!! (que deben tener como 35 años) BUENO!!! NOS VEMOS!!!!! (porque diablos acentua todo de esa manera?!!)

2- a otra vieja, mas o menos igual de revieja diciendo en la caja: "no, esta bien, no importa que la conexion este lenta, solamente quiero revisar si no tengo ningun mail. no necesito mandar ningun adjunto ni nada de eso"

como cambian las cosas, no?

bueno, los dejo. tengo que ir a tomar mi remedio para el alzheimer

"momentaneamente, el cliente puticol al que usted quiere llamar no puede recibir llamadas con cargo, porque tiro su celular al inodoro despues de la ultima boleta de u$s 1.500"

bueno, saben que?
ESTOY HARTO DE LA PROSTITUTA INCOMUNICACION!!!!!!!!!!!!!!!!

cuantos mas canales tenemos para rastrear a una persona (tel particular, trabajo, celular, mail, casa de novio/a, radio, handy), menos posibilidades hay de encontrarla

porque no se muren todos de sida!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

el otro día estaba en una recepción (esperando para una infructuosa entrevista de trabajo... :' | ), y en eso entraron un chico y una chica, evidentemente estudiantes, a consultar sobre no se que (no viene al caso). lo gracioso del asunto es que el pibe no abrio la boca. todo lo dijo ella, pero el hacia gestos con la cara, como acompañando lo que se decia.
eso me hizo pensar en como se copnstituiria el grupo: ella es la que habla y el es el acompañante terapéutico
por otro lado, en su casa los estan esperando la otra chica, que es la inteligente, y se encarga de escribir un trabajo aprobable a partir de lo que le dice la chica y los gruñidos del acompañante.
también esta el boludo inutil, que es el que esta en la cocina (de una de las chicas, xq el vive lejos y no ofrewce su casa), tratando de adivinar donde carajo guardará la yerba, porque piensa que queda mal preguntar.
DIOS MÍO, que enferma esta la juventud argentina!!!

Tengo todo un problema con esto de mantener mis posts al día, ordenados e interesantes
hace unos días recibí una queja deuna lectora (mina) que me dijo que siempre escribia sobre mis problemas de tiempo

entonces tuve que explicarle que el problema es que muchas veces pasa que estoy (por ejemplo) en mi casa escuchando alguna cosa depresiva (de esas que tanto me gustan), y me pongo a filosofar, que se yo, sobre el paso del tiempo, y el miedo a la muerte, y eso.
pero despues, un par de horas mas tarde, cuando voy a un cyber y entro a mi blog, ya me olvide de eso, y estoy preocupado porqaue estoy llegando a algun lado!!!!!!

el corazon es una cosa extraña. quizas la mas extraña de todo el cuerpo

tengo un juguete. que lindo juguete!! como me gusta! me encanta, quiero tenerlo todo el tiempo. no veo la hora de volver de la escuela para poder seguir jugando un poco más. me da la felicidad que nunca sentí.

y en tonces, veo un juguete más nuevo que ofrecen por ahí. y quiero tenerlo. siempre estoy queriendo tener otro. y lo consigo. lo disfruto, juego, la paso bien con este!!
pero cuando vuelvo al otro, ya no me gusta como antes. así que lo dejo tirado por ahí, pero me da cosita, porque me costó mucho conseguirlo, y me hacía feliz.
pero me da culpa volver a usarlo.
hasta que veo que alguien podría querer agarrarlo. entonces quiero recuperarlo, pero ya no es mío...

estoy convencido:
cuanto más uno se propone cumplir con una obligación, menos posibilidades hay de que efectivamente lo haga. está demostrado (hola, que tal, soy la prueba viviente)
estoy empezando a pensar en la posibilidad de que la vida esta planeada de esta manera (esta postura da por descontado que nos manejan desde arriba). quiero decir, que se nos plantean objetivos, obligaciones y deseos, con el único objetivo de que hagamos exactamente lo contrario, que era lo que en realidad se necesitaba que hagamos.
si, ya se que es rebuscado, pero ESTE BLOG ES REBUSCADO (deicen que las cosas se parecen a sus dueños, no?)

desfinitivamente, esto de internet es un vicio

no importa cuantas horas me pase hoy, y cuantas veces me diga "basta por esta semana", ni la cantidad de cosas que tenga que hacer
cualquier mail urgente es excusa suficiente para volver a colgarme tres horas

mis ojos y mi cerebro piden un poco de realidad (por no hablar de otras partes anatomicas)

MIERRRRRRRRRRRRRDA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
com detesto las maquinas!!!
como odio que las cosas salgan al reves!!!

porque claaaaaro, la muy trola no se te cuelga cuando te pasas sesentaisiete horas pelotudeando con el winamp, o haciendo boludeces en el escritorio

no!!!!
ni siquiera se cuelga despues de tres horas de laburar con el illustrator, el photoshop, el corel, el page maker y el DOS, si es que tuviste la delicadeza de guardar

no!! la mierrrrda esta se va a colgar justo cuando estes a punto de guardar despues de otras cinco horas de laburo intensivo q te quemaron el craneo dejandote absolutamente incapaz de reproducir lo hecho en caso de cuelgue...
que es exactamente lo q estaba por pasar

MIERRRRRRRRDA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

hay dias en los que uno no hace nada realmente util... y son los mejores!!!
como hoy.
hoy me levante tarde, me bañe... no hice nada... comi... no hice nada...
y despues me fui a ver a unas amigas...

fue un dia totalmente inutil, y totalmente maravilloso!!!!!!!

solo seria perfecto si lo completara con una buena salidita a algun lado lindo...

o bien, con un buen polvo

pero eso se vera...

QUE BUENO ES EL DOLCE FAR NIENTE!!!!!!

malditos dias de 24 horas!!!!
remalditos!!!!!!

como hago para hacer todo lo que tengo que hacer si necesitaria 56 horas?!!!

ahora mismo estoy aca, cuando tendria que haber llegado hace como 40 minutos a la facultad (hasta donde tengo... 45 minutos de viaje!!!),con lo cual en este momento mi compañera me sta puteando lo suficiente como para que yo, que estoy en kuala lumpur, la escuche a ella, que esta en paris...

y todo esto, sin tener en cuenta que desde que me levante me di... como 14 minutos para mi!!!!!!!!!!!

fucking dias de 24 horas!!!
faquin obligaciones
que se mueran todos los relojes

Kronos dice: se detiene el tiempo. HE DICHO. MI HONRA ESTA EN JUEGO Y DE AQUI NO ME MUEVO!!!!
(25 km. mas al norte...)

ay, dios, que insoportable es estar chateando con alguien sentado al lado!!!!!!!!!
empiezan leyendo de reojo lo que uno pone, hasta que despues de un rato, abandonan todo eufemismo para directamente mandarse a comentar cada linea que escribis

despues, directamente, te empiezan a decir "ay, ponele que esta pelado".... y despues te empiezan a manotear el mouse, y terminan apoderandose de tu teclado!!!!

por eso, amigo, io te digo, salvate de esta plaga del demonio que pretende apoderarse de tu conesion a internel, oh joven borrega!!!
cuando veas aparecer a una de estas liendres introboscopicas, y se pongan a mordisquear tus cablecitos... (o los de tu monitor, a mi me da igual), no huyas, recurre al poder de la fe, reza con todas tus fuerzas...
y no vallas a olvidar el diezmo, hija mia

nos veremos en la proxima actualizacion de tu antivirus

como me gusta escuchar canciones depresivas y deprimirme solo porque estoy escuchando una cancion depresiva!!
es tan estimulante deprimirse sabiendo que es por placer!!!!!

ay, que lindo que es sentirse miserable

aaaaahhhh (ronco, afonico, gutural)
el tipo ahi, untado en su silla, las manos colgandole a los costados, cual si fueran lo tentaculos de alguna bestia deforme abatida por el rayo de zeuz, la cabeza ligeramente reposada sobre el hombro derecho, con la boca entreabierta, y un hilo de baba colgándole sin importar q caiga y arruine su campera que alguna vez lo hizo sentir especial, lindo, ganador.
la mirada en la nada, como si quisiera fijarse en una imagen del pasado que le destruye el alma, que lo muerde por dentro, llevandose sus entrañas hasta el infinito del dolor seco.

la expresion esta ausente, como si el cuerpo estuviera vivo, pero la mente se hubiera extraviado para siempre, sumergida, ahogada, detestada por si misma

y enfrente, en medio de la penumbra, un monitor, que espera inutilmente una orden que nunca llegara. porque el ya ha abandonado su cuerpo, y esta vida

AY DIOS!!!
pero que linda banda!!!!!!!!!!!!!

nadie en su insano juicio debería dejar de escuchar EVANESCENCE
es simplemente maravilosa
es como si se juntaran tori amos, kirk hamet, lars ullrich y james hetfield, pero producidos por fred durst, y cantaran letras de jonathan davis, melodías de bljörk y arreglos de linkin park

es altamente recomendabile

ah, por cierto, ya lo agrego en la lista de links

una amiga me acaba de decir que tengo todo para ser feliz, y no lo soy porque soy un boludo (a raiz de mi estado comprobable en el post anterior y el de una amiga en comun) y yo le conteste "todos tenemos todo para ser felices..."
pero no lo somos

porque sera que somos tan apaticos y enroscados. porque mierda tendremos esta puta incapacidad de disfrutar de lo que tenemos, pensando en lo que supuestamente nos falta
porque sera que nos dedicamos a perder todo lo que en verdad no simporta (sere muy obvio si digo que "sólo reparamos en lo que teniamos despues de haberlo perdido?)
me siento mal
me siento MUY mal
me siento el imbecil mas grande del mundo
y, como siempre me pasa, me pongo mal por una cosa, y ese estado de animo inunda instantaneamente todos los demas campos de mi vida
como nos gusta ser infelices. regodearnos asquerosamente en el propio dolor. mirar al de al lado y decirle que esta mil veces mejor, que como no se da cuenta... pero como no te das cuenta vos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

LA VIDA ME PUSO DELANTE UN CARAMELO Y YA MIS ALAS SE QUEMARON Y PERDÍ.

LA REPUTÍSIMA MADRE DEL MUNDO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

no puede ser que todo este tan mal!!!!!!!!!!!!!!!!

porque mierda me tiene que pasar esto a mi!!
si, ya se, es lo que decimos todos. pero es que ESTA MIERDA NO ANDA!!!!!!!!!!!!!!!!
tengo q hacer un trabajo para la facultad basado en un cuento que se supone q tiene q estar en la pagina web de la catedra, pero NO LO ENCUENTRO
y TODO EL MUNDO LO ENCONTRO Y YO NO!!!!!!!!!!!!!!!!!!
y no puedo creer que yo sea tan estupido!!!
me baje diez putos programas que estan funcinando perfectamente en mi maquina, musica, codecs de audio, controladores de video, emuladores de videojuegos y juegos para los emuladores, skins, plugins...
NO PUEDE SER Q NO PUEDA ENCONTRAR UN PUTO CUENTO DENTRO DE LA MALCOGIDA PAGINA DE MI ESTUPIDA CATEDRA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

la amo
y no entiendo porque
es una frase maravillosa
la escuche por ahi, y me parece increible
no se porque
a pesar de quer me hace sentir terriblemente mal
a pesar de que a veces pienso que es una harpia
aunque conozco a la mujer que me podria hacer feliz (y no es precisamente ella)

q buena frase!!!
y yo no estoy a la altura de las circunstancias. no puedo esxcribir lo q siento cuando la digo.
LA AMO, Y NO ENTIENDO PORQUE!
o sea, porque mierda la amo! si no lo merece, y yo no lo merezco, y no vale la pena, y se todo eso...
solo q es tan dificil dejar de pensar en ella
olvidarme de su pelo
de su sonrisa
de sus ojos picaros
de su cuerpo tentador
de sus manos hospitalarias
de las cosas compartidas
de las que soñe compartir
de...

hoy recibi uno de esos mail-cadena tan detestables, que lo peor que te pueden hacer es engancharte irremediablemente

era uno de esos que tienen frasesitas pedorras y te dice que se lo mandes a toda la gente que te parezca especial.
cosa que, por supuesto, no hice.
primero, porque DETESTO esos mails. pero, ademas, porque... quien diasblos soy yo para decidir quien es y quien no es especial, interesante o, por lo menos, gente?

pero habia una frase que si me quedo dando vueltas...
"que haces cuando la unica persona que puede hacer que dejes de llorar es la causa de tu llanto" (estaba peor escrita, pero ni me acuerdo como)

y creo que eso es lo mas terrible de un amor no correspondido. es la situación mas horrorosa del mundo, y para colmo, la unica persona con la quisieras estar cuando te sentis tan mal, la que sentis que te podria hacer bien, es justamente la que te tiene asi de mal.
descartada la posibilidad del homicidio (remitirse a mails anteriores), y tambien la del suicidio, porque soy un obstinado que esta empecinado en demostrar que la vida tiene sentido, me pregunto, DONDE MIERRRRRRDA ESTARA la salida de todo esto.

hasta ahora la unica que conozco es el olvido. pero se por experiencia propia (porque ya lo he practicado) que lleva nmucho tiempo y nunca es una cura definitiva. sólo te negatiovizás, pero cad tanto hay recaidas.

escucho propuestas.
mientras tanto, me voy a beber para olvidar a... a......
este...
bueno, no me acuerdo a quien, pero me voy a beber!!!

eee...sep
asi son las cosas
ESTE BLOG SE VA PARA ARRIBA!!!!
ya tiene comentarios, links, es visitado por gente de status bloggístico (saludo a joy!)

ahora solo falta que rifemos un auto....

no. eso no va a pasar

es que el amor es esa cosa maldita que no sobsesiona!!!!!
nos chupa la sangre y el sentido, y la mente, y el alma, los sentimientos....

lo mas horrible, es qeu nunca elegimos a la persona correcta. es mas, si esto fuera algo asi como un servicio publico, diria que NO EXISTE LA PERSONA CORRECTA, pero deliberadamente, como para que uno se la pase buscando a ese alguien que no existe, y crea encontrarlo de vez en cuando, para despues descubrir que no solo que no lo era, sino que ni siquiera se le parece, y dejarnos con la peor sensacion de desolacion, abandono, vacio....

nada

bueno, hoy vamos a filosofar acerca de las desiciones
uh, decidir!!!!
decidir algo en la vida es lo mas dificil.
porque si nos lo ponemos a pensar, el amor de tu vida depende de que te decidas a hacer tal o cual cosa, conseguir un buen labudo depende de que hayas decidido prepararte bien, de que decidas buscar conscientemente, etc...

ultimamente me he dado cuenta de que TODO depende de tomar la decision. quiero decir, estar decidido, tener el empuje suficiente...

uy, dios!!! que dificil no? digo, porque suena a HACERSE CARGO DE LA VIDA. a decir: "ok, ´hasta aca me trajeron de la manito, a partir de ESTA BALDOSA DE ACA, mi vida corre unica y exclusivamente POR MI CUENTA. y si asi no lo hiciere, que dios y ceramicas zanon, me lo demanden"

escucho todo el tiempo eso de que "la adolescencia se ha estirado hasta los 34 años" , pero ya sos adolescente... y, mas o menos, a los 6 años. o sea que, por ejemplo, vas a un boliche y ves a una pendeja que viene de terminar la tarea de actividades practicas y se esta retorciendo como una perra alrededor de uno de esos tipos de 45 (*) que parecen de 35, pero quisieran tener 25, para poder voltearse a una de 15 (que en realidad, agradece si tiene 12).
bueno, bueno, bueno!!! pero en medio de semejante quilombo existencial y hormonal, como hago yo para decidir que se termino el boludeo y que ES HORA DE EMPEZAR A VIVIR?!!!

bueno, no se, ahora vuelvo. voy a sacar a bailar a esa nena de 14 que me esta mirando con cara de pecado

(*) descripción: pelo bien cortito, recontramoderno, con canas fashion, ojos claros (si no los tiene, no tiene status), lentes ultramodernos, chiquititos de algun color loco (ahora esta de moda el tornasoladito), camisita bien entallada, camperon de cuero, pantalones ajustados, zapatos modernos sin cordones (de esos que parecen pantuflas cosmicas), y, por supuesto, el infaltable trago y la mirada de "nadie me interesa en el mundo excepto yo"

aaaa, las obligaciones...

esto de tener que andar bien en la facultad, tener un buen trabajo, conseguir una linda novia, ser joven, lindo, no tener caspa, andar en un BMW Z3 roadster...

y, no. l averdad q no me da.
hace tres años que estoy haciendo segundo año. renuncie a mi ultimo trabajo porque no queria trabajar 10 horas y no soportaba a la dueña del local. no tengo novia. es mas, la mujer de la que me enamore me dijo que nunca va a poder corresponderme, y la otra chica mas hermosa del mundo, que era mi adorable amante, ya no lo es. soy joven, pero me desespera el paso del tiempo. me dicen que soy lindo, pero tengo una autoestima realmente incompetente. no tengo caspa, pero se me cae el pelo (que, para completar, tengo largo), y lo mas parecido a un bmw que tengo es una bicicleta que no uso hace como tres años

aaaaaaayyyyyyyy!!! que venga alguien a curar a las heridas!!!!
que alguien me cuente donde era que estaba el sentido de la vida!!!!!

pd: le voy a cambier el nombre a este blog: levoy a poner jugo de lagrimales

Vieron que hay veces en las cuales la vida nos pone por delante cosas que parecen especialmente escritas / dichas / compuestas / o-lo-que-sea para nosotros?

bueno, este es el caso de este monologo de Favio Posca, pensador argentino contemporaneo y alma sensible herida (como uno, vio?)

_______________________________

"TE QUIERO PERO COMO AMIGO"

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede
decir una mina es:

Tenemos que hablar...'.

* Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden decir es:
* 'Yo tambien te quiero... pero solo como amigo'.

* Eso significa que para ella sos el tipo mas
simpático del mundo, el que mejor la escucha, el que
mas sabe de su vida y sus mas íntimos secretos, el
ser humano más extraordinario de la tierra... pero que
no va a salir con vos NUNCA. Va a salir con un impresentable, un hijo de puta,
un pelotudo que solo
quiere culear con ella y cagarla permanentemente.

Eso si, cuando el otro se mande una cagada, ella te va
a llamar para pedirte consejo.

Es como si vas a buscar trabajo y te dicen:

* "Señor, es usted la persona idónea para el
puesto, el que mejor currículum tiene, el mas
preparado... pero no lo vamos a contratar. Vamos a
tomar a un incompetente que no sepa hacer nada y se
mande una
cagada a cada rato. Eso si, cuando se mande una
cagada ¿lo podríamos llamar a usted para que nos
saque del quilombo?"

* Me pregunto, " ¿qué carajo hice mal? Fuimos al
cine, nos cagamos de risa, pasamos horas tomando
café...¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del
quinto, del sexto? Mierda, eso se avisa. ¡Un café
menos y ahora estaría en la cama conmigo! Para ellas un amigo se rige por las
mismas normas que un tampón:

* porque podes ir a la pileta con él, montar a
caballo, bailar... Lo único que no podes hacer con él,
es el amor. Es que si lo pensás friamente ... si para
una mina considerarte 'su amigo' consiste en arruinar
tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos?.

* A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que
no entiendo es por que no podemos 'tener relaciones
sexuales como amigos'.
* Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no
existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre
es que cuando ella te dice que te quiere solo como
amigo, para ella significa eso y punto. Pero para vos
no.
Para vos significa que si una noche estas en la
playa, ella se pone en pedo, hay luna llena, se han
alineado los planetas y un meteorito amenaza la
Tierra... ¡A lo mejor conseguís echarle un polvito!

* Por eso te la bancas, porque nunca perdes las
esperanzas.

* Que se ponga a salir con Ricardo? vahh!! ya van a
cortar... Cuando lo hace, vos atacas con la técnica de
'consolador':
* 'No llores, el Ricardo ese es un pelotudo. Te
mereces algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo
que sepa estar ahí cuando lo necesitas...
Que sea bajito, que sea moreno, que no tenga mucha
pinta, que se llame (mi nombre) como yo'.

* Al menos, siendo amigo podes meter cizaña para
eli minar competencia.

También usás la técnica del 'gusano miserable'.Cuando
ella te dice:

* Ay, que fuerte que esta Fernando, ¿no? -Fernando?
Tiene facha, si... un poco bizco.

* No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada
muy tierna.

* Si, en eso tenés razón, me fije el otro día,
cuando miraba a Sandra.

* No la miraba a ella, me miraba a mi.

* Ves como es bizco?

El colmo es que las minas consideran que tienen una
relación 'superespecial' con un tipo cuando pueden
dormir con él en la misma cama y que no pase nada.
Pero bueno, ¿lo superespecial' no sería si pasara
algo? ¿Aunque sea una tiradita de goma?
Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a
recoger todo como haces siempre, y cuando terminas,
ella dice:

* Huy, es muy tarde, por que no te quedas a dormir?
* ¿Y donde duermo?

* Y, en mi cama bobo!

Y te empiezan a temblar las patitas:

"¡Listo! ¡Esta es mi n oche, se han alineado los
planetas!'
Al rato te das cuenta de que no son precisamente los
planetas los que se han alineado, porque ella, como
son amigos, con toda la confianza, se queda en remera
y bombachita, y vos visto lo visto pensas:
"¡Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con
la alineación de planetas que llevo encima, la reputa
que lo pario!"
Asi es que te metes en la cama de un salto para que no
se te vea la carpa y doblas las rodillas para
disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice:
* "Hasta manana". !Y se duerme!

* 'La puta madre, como mierda se pudo dormir tan
pronto? Pero esta mina no reza, ni nada?'.

Estas acostado con la mina que te gusta! Al principio
no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que
si en ese momento hicieran un concurso, nadie podria
ganarte:
* Sos el tipo con la mayor calentura del mundo. !Y
que larga se te hace la noche!

Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:
* ¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo?

* ¿Y si es la teta la que me toca a mi?'.

Pero después de muchas e interminables horas ya solo
te haces una pregunta:

* "¿Seré realmente un pelotudo?'. No podes creer que
estés en la misma cama y no vaya a pasar nada.

Confiás en que en cualquier momento se de la vuelta
y te diga:

-"Vení, tonto, que ya sufriste bastante, ¡haceme
tuya!'.
* Pero no. A las minas nunca les parece que hayas
sufrido bastante. Y mira que sufrís...
* Porque tenés toda la sangre del cuerpo acumulada en
la cabeza (sí, en esa cabeza). Se han dado casos de
hombres que han llegado a reventar. Pero ahí no
termina tu humillación.
A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
* ¡Ay, es Ricardo!

* ¿Ricardo? ¿Pero no lo habias dejado porque te
vivía cagando y tratándote como la mierda?

* Después te cuento, que ahora estoy apurada. Me
olvi de de decirte que iba a traer a su perro, porque
como nos vamos a esquiar porque me pidió una
decimoquinta oportunidad ..., yo le dije que el perro
mejor que con vos no iba a estar con nadie.

¡Que vos sos un amigo!

Tenes mala cara... dormiste bien?.

Te quedas mirándola fijo, viéndola que se va con el
pelotudo que solamente la usa para coger, con el
mástil a media asta y por tu cabeza se te cruzan las
1001 puteadas y las 101 posiciones que podrían haber
practicado esa noche. Y ahí nomás te quedas con el
perro, que ese si que es el mejor amigo del hombre.

Nota: Amigos son los huevos que van a todos lados
juntos.

"NO EXISTE LA AMISTAD ENTRE EL HOMBRE Y LA MUJER"
_____________________________________________________

Todo dicho. ellas fueron creadas con la belleza mas sublime...
y la maldad mas pura

el demonio esta en esa mujer, y yo no puedo parar de tomar

en fin. en este momento mi vida no se encuentra en una encrucijada
es mas, ni siquiera tiene dos sentidos
mas bie diria que no tiene sentido

pero estoy llegando al punto en que ni siquiera puedo disfrutar plenamente de mi dolor como lo hacia antes, que me traia tantas y tan morbosas satisfacciones
en este momento mi mas morbos satisfaccion es regodearme en mi propia incapacidad para disfrutar de mi dolor
si, ya se, soy el colmo del enrosque
una amiga me dijo ayer que no tengo que enroscarme, pero NO ME EXPLICO COMO SE HACE

señores, renuncio!
esta vida no es para mi

ni siquiera tengo el valor de matarla
y no es q no sea capaz de matar, o por miedo al castigo

lo peor es q no puedo matarla porque no soportaria vivir si ella no existiera

y lo mas gracioso (lo mas triste) es que a ella ni siquiera le importa si yo existo
no es patetico?

dios! dios, no lo puedo creer!!
por dios!!!!!!!!!

pero es que esto es absurdo!

es horrible. no lo conoce. no sabe nada de el. puede ser un cobarde, un ser vil y mezquino, un canalla y un villano... pero parece que eso a ella no le importa!

no puedo entender porque el si tiene una oprtunidad y yo no

no lo creo
es imposible
es absurdo
es espantoso

en este momento quisiera que alguien me matara. que entre alguien por esa remaltdita puerta y me entierre un puñal en el cuello (no en el corazon. para que, si de todos modos ya lo tengo desgarrado). y despues, que me echen a un pozo, me cubran con tierra y se olviden para siempre de donde estoy.
que nadie nunca me lleve una flor marchita

quisiera desaparecer. borrame. esfumarme. dejar de ser.
me pregunto si asi dejaria de sentirme asi.

escrito 27-4-03 (no importa el "posted sarasasan sasan")

porque no puedo dejar de pensar en esta mujer?
porque la vida te pone tan cerca de mi cuando se cabalmente que nunca va a suceder...

no soy tan feo... no soy tan malo... no soy tan tonto...
sólo que no soy lo suficiente...
ni siquiera se como debría ser!

hoy saliste por esta puerta, y lo único que pude hacer fue ayudarte a subir al taxi, volver, desplomarme en un sillón, y sentir unas ganas irrefrenables de llorar.
"nuestras vidas van por corredores paralelos. entonces, yo puedo verte, y hasta parece que pudiera tocarte. y vos tambien me ves a traves de las paredes invisibles... pero jamas se juntan los dos corredores..."

y entonces me pregunto porque será... porque vos de entre tantas... porque no pudo ser cualquier otra. porque no pudo ser una estupida a la que fuera mas facil olvidar...

y la angustia me crece, me invade por dentro, se apodera de mi ser. me conmueve. y me lleva.
ya no soy dueño de mi. soy llevado por mi dolor.
en este punto se me hace cada vez mas dificil soportar los impulsos.
es que estas ahi! estas tan cerca... bastaría con estirar una mano, deslizarla...
tomarte de la cintura, mirarte a los ojos...
aunque, creo que lo que más me asusta no es el golpe, ni siquiera el rechazo...
lo peor sería verte fijo a los ojos y entender de una vez que no sentis por mi absolutamente nada.
ni amor. ni miedo. ni odio. ni piedad. ni lastima.
ni siquiera indiferencia.

soy el imbecil mas grande del mundo, amando a alguien que me esta destruyendo por dentro y ni siquiera lo sabe. ni se da cuenta.

escrito el 26-4-03 (no importa la fecha del post!!!)